現在育兒與夫妻生活的實境秀正夯，前一陣子陶晶瑩在主持的《妻子的浪漫旅行》中，看見明星太太們婚後沒有了自己的生活，只剩先生與孩子，自己也哽咽地發言：「我們女人把夢想封起來放角落」，這段影片引發熱烈討論，而有趣的是，下面的留言從「感動」到「有什麼好說嘴的？」、「不爽不要做，還不都是自己的選擇」，甚至一路爭吵到男女到底何謂平等的議題上頭。
很多人對於「犧牲」這種說詞很敏感，認為凡事有一好沒兩好，看著女明星想要可以在家育兒不用辛苦工作，還要抱怨自己生涯中斷，有些人想著自己也是這樣蠟燭兩頭燒忙過來，這些嬌生慣養的年輕媽媽有什麼好苦情的，心裡當然大感不舒服。
這讓我想起剛成為新手爸媽時，我跟我先生也是大吵小吵不停歇，忘了是為了什麼事，總之當我打轉一整天回家又被孩子黏上身，被纏得不可開交後，看到先生居然還窩在沙發上看電視（好啦，也許他也是在外奔波，好不容易可以回家休息），忍不住唸了幾句後，便開啟了夫妻之間的戰爭——「不爽不要做呀，又沒有人逼你，為什麼要這麼委屈？」老是嫌我只會抱怨的先生沒好氣地對我這樣說。
我翻了白眼，冷笑了一聲：「那就請你不要老在長輩面前說：我都很鼓勵我太太去做這那的！我這麼辛苦，請問你有支持我嗎？」
這下可好，導火線一燃就無法收拾，「我沒有支持你嗎？你都不用煮飯洗衣只要顧好小孩就好了還有什麼不滿足，你去看看你身邊的人有像你這樣誇張嗎？」，先生也開始不爽了起來，一時之間我也想不出反駁話語，越想越氣只能撲簌簌的掉眼淚，還真的是悶著頭滿腹委屈，結果兩人越是辯解爭吵就越偏離主題，翻了舊帳又想證明對方還有什麼錯，雙方都沒台階可下，只好撇頭各自冷戰終止這場鄉土劇。
夫妻衝突的死胡同就是雙方都只看到「自己的犧牲」，而能否走出這個胡同的關鍵在於，其中一方能不能多感受一點「其實兩人都有某些付出」。不論是「不爽不要做」，或是翻白眼的舉動，都很容易變成親密關係中壓倒駱駝的最後一根稻草，代表我對你的辛苦與努力毫不認同與在乎，而這樣的否定，正是了關係斷裂的殺手。
當太太的「犧牲」說詞挑起先生的怒火時，往往是因為「那我這個當先生的苦有人看見嗎？」，越想越不平的時候就演變成計較輸贏的衝突；但其實很多時候，當我感受到「犧牲」的情緒時，並不是真的在抱怨，而是希望如果有人可以理解，我會很願意再繼續努力。「感到犧牲」與「我願意去做」是不相斥的兩件事，而透過看見彼此的苦，這件苦差事可以被堅持下去，甚至能夠苦盡甘來而有所收穫，也許就像陶晶瑩在這段插曲尾聲提到的「我覺得那個是遺憾，但是她不後悔。」
夫妻之間24小時相處不可能沒有爭吵，但隨著孩子長大，需慢慢認知到兩人都在同一條船上，從孩子哭鬧第一時間爭論：「你怎麼沒好好看著他？」，到理解「其實沒有人故意想弄死孩子」而願意一起安撫孩子，小小的一件事情往往需要很多時間去學習；看到孩子腸胃炎吐得滿地滿身都是，先生把孩子塞回我懷裡的當下，我差點又要氣的跳腳，但瞧見他居然立刻轉身去拿抹布，同時大聲的向孩子嚷嚷：「沒事的，不怕不怕」時，我心裡還是偷偷地有些感動。
許多人當上了爸媽，重心就繞著孩子打轉，怨懟另一方沒有善盡「父母」的職責，但卻也忘了自己是不是也好久沒有用「伴侶」的身份好好關心彼此，「關係」是互動出來的結果，願意先改變的人不是認輸，而是代表你想要關係能夠更好一點。
當爸媽之餘，也別忘了彼此還是夫妻，孩子長大了終將會離開，而另一伴才是得一起牽手走下去的那個人—開始看見彼此的付出，我的犧牲才會變得值得。
作者│陳彥琪
目前為臺北市親子館的副館長、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），同時也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。 （相關報導： 研究證實一男一女要找到共同話題超難！社交大師公開秘訣：1分鐘就能讓對方對你產生興趣 ｜ 更多文章 ）
責任編輯／陳憶慈
