「不哭不哭，眼淚是珍珠！」孩子一哭就叫他「忍住」真的好嗎？研究揭父母最容易搞錯的1件事

「不哭不哭，眼淚是珍珠」、「這有什麼好哭的」、「勇敢一點，忍住就好了。」孩子跌倒、比賽輸了、被同學欺負，甚至只是心愛的玩具壞掉時，大人第一個反應常是趕快把眼淚止住。很多父母並沒有惡意，只是希望孩子別一直陷在難過裡，早點振作起來。但從兒童心理與情緒發展研究來看，真正值得注意的可能不是「孩子哭了多久」，而是孩子哭的時候，大人怎麼回應。

研究中有一個概念叫做「情緒社會化」（emotion socialization），指孩子會從父母如何看待、回應及談論情緒的過程中，逐漸學會辨認情緒、表達感受，以及遇到難過、生氣或害怕時可以怎麼處理。換句話說，大人面對孩子哭泣時的一句話，看似只是在處理眼前的眼淚，長期累積下來，也可能成為孩子學習理解自己情緒的一部分。

答案沒有單純的「可以」或「不可以」，關鍵在於大人所說的「忍住」，究竟是在協助孩子暫時穩定情緒，還是讓孩子理解成「你不應該有這種感覺」。2026年刊登於《Developmental Review》的一篇統合分析，彙整133項研究、1050個效果量，探討父母面對孩子負面情緒時，不同回應方式與兒童、青少年內化問題之間的關係。結果顯示，整體而言，支持性的情緒回應與較少的內化問題有關，而較缺乏支持的回應則與較多內化問題有關。不過研究也指出，效果會受到孩子年齡、性別、文化背景、情緒類型，以及父母採取哪一種具體回應策略等因素影響。

另一篇針對0至18歲兒童與青少年的統合分析也得到類似結果。研究納入50組支持性情緒社會化研究、超過1萬名兒童，以及47組非支持性回應研究、同樣超過1萬名兒童，結果發現，父母較常出現懲罰、否定或忽視情緒等非支持性反應時，與孩子焦慮、憂鬱等內化問題呈正向關聯。

真正值得留意的差別，在於孩子最後學到的是「我可以處理難過」，還是「難過是不應該出現的」。臺大醫院臨床心理中心2025年的兒童心理文章指出，孩子難過時，如果大人直接用「別哭了，沒什麼好難過的」之類的話回應，孩子可能暫時停止哭泣，卻也可能接收到「我不應該這樣感覺」的訊息。相較之下，大人如果先協助孩子說出感受，例如「你現在有點難過，因為你真的很想贏，對嗎？」就是在幫助孩子確認自己正在經歷什麼情緒，再慢慢理解情緒從何而來。

美國疾病管制與預防中心（CDC）的親子溝通建議也採取類似方向。當幼兒哭泣或生氣時，父母可以先描述自己觀察到的情緒，例如告訴孩子「你好像很難過」，幫助孩子逐漸替自己的感受找到名稱；如果父母猜錯，孩子也可以進一步修正。這樣的互動本身，就是學習辨認情緒的過程。因此，重點並不是鼓勵孩子永遠把所有情緒全部宣洩出來，而是讓他慢慢知道：「我可以難過，也可以學著處理難過。」 （相關報導： 退休後免費幫忙顧孫要想清楚！68歲婦每周接送4天，最後說出真心話 ｜ 更多文章 ）

另一個父母常有的疑問是：「如果孩子每次哭都安慰，以後會不會變成只要哭，就能得到想要的東西？」其實，「接受孩子的情緒」和「答應孩子所有要求」是兩回事。例如孩子在商店裡因為不能買玩具而大哭，大人可以先承認他的失望：「你真的很想要，所以現在很難過。」但原本的規矩依然可以維持，例如告訴孩子：「可是今天我們不會買。」

臺北榮總兒童發展評估中心提供的幼童情緒行為處理原則也指出，如果孩子因得不到玩具或糖果而哭鬧，大人可以先撫慰情緒，再轉移注意力或說明原因，同時避免讓孩子建立「只要哭鬧就可以得到想要的東西」的連結。也就是說，父母可以同時做到兩件事：情緒可以被理解，界線仍然存在。

兒童的情緒調節能力並非一出生就成熟，大人在成長過程中扮演著重要角色。孩子年紀越小，可能越難靠自己說清楚「我是因為被拒絕所以失望」、「我是怕明天考不好所以焦慮」，最後只剩下哭、尖叫或發脾氣。父母能做的其中一步，就是幫助孩子把原本混亂的感受慢慢轉換成語言。例如孩子比賽輸了，可以先告訴他：「你好像很失望，因為你準備了很久。」等情緒慢慢平復，再問：「那你覺得下次可以怎麼做？」孩子跌倒時，也可以把「不要哭，這有什麼好哭」換成「很痛對不對？先休息一下，我們看看有沒有受傷。」

這並不是放任孩子一直停留在情緒裡，而是把處理順序改成：先理解情緒，再協助調節，最後才處理眼前的問題。這種教養方向也有實驗研究支持。2023年刊登於《Clinical Psychology Review》的系統性回顧與統合分析，整理15項隨機對照試驗後發現，以「情緒社會化」為核心的親職介入，能改善父母回應孩子情緒的方式，也與兒童情緒能力及行為適應改善有關。

也不是。情緒調節本來就包含學習「什麼時候表達，以及用什麼方式表達」。例如孩子在課堂上非常生氣，大人可以教他先讓自己冷靜下來，等到較安全、合適的環境再談；孩子與別人發生衝突時，也不能因為正在表達憤怒，就動手打人。

研究對「情緒壓抑」的結果也不是所有情況都完全相同。針對台灣青少年的研究發現，在男性青少年中，認知重新評估可能緩衝情緒壓抑與負面情緒、內化問題之間的關聯，也顯示單一情緒策略的影響，可能受到性別、搭配使用的調節策略及所處文化脈絡影響。因此，目前的研究並不適合把某一種情緒策略直接分成絕對的「好」或「壞」。真正的差別仍然在於：「現在先把情緒穩定下來」和「你根本不應該有這個情緒」，教給孩子的是不同的事情。

現實生活中，很少有父母能在孩子每一次崩潰時，都立刻做出像教科書一樣的回應。臺大醫院臨床心理師也指出，父母並不需要每次都完美回應孩子。當大人發現自己剛才因為太急、太累而沒有好好聽孩子說話，也可以重新回到孩子身邊，告訴他剛才沒有仔細聽，請孩子再說一次。親子互動並不是一次回應錯了，就沒有重新修復的機會，更重要的是，在孩子成長的漫長過程中，每當他哭泣、害怕、憤怒或挫折時，大人通常傳遞給他的訊息是什麼。 （相關報導： 退休後免費幫忙顧孫要想清楚！68歲婦每周接送4天，最後說出真心話 ｜ 更多文章 ）

如果孩子經常得到的答案是「不要哭」、「不要想」、「這沒什麼」，他可能比較少有機會練習理解自己的感受；如果大人願意在適當時候多問一句「你是不是很難過？」，接下來再陪他想「那我們現在可以怎麼辦？」，孩子學到的就不是任由情緒控制自己，而是另一種更重要的能力：知道情緒來了，不需要急著否定它，也可以慢慢找到處理的方法。

1. Developmental Review（2026），〈Distinct parental emotion socialization strategies and contextual moderators: A meta-analysis of links with children and adolescents’ internalizing problems〉。
2. Development and Psychopathology，〈Parental emotion socialization and internalizing problems in childhood and adolescence: A meta-analytic review〉。
3. Clinical Psychology Review（2023），〈Emotion socialization parenting interventions targeting emotional competence in young children: A systematic review and meta-analysis of randomized controlled trials〉。
4. 臺大醫院臨床心理中心，洪家暐臨床心理師，〈一起來想想，我們如何回應孩子的心情？〉。
5. 臺北榮民總醫院兒童發展評估中心，〈幼童情緒行為處理原則〉。
6. 美國疾病管制與預防中心（CDC），Parenting Toddlers相關親子溝通與Active Listening指引。
7. 針對台灣青少年情緒調節策略之研究，PubMed PMID：28220099。