與孩子產生連結的方式中，「身體接觸」是最有感、最簡單的方式。在嬰幼兒時期，父母可以多給予按摩，讓孩子感受到你的善意，父母也可以多擁抱孩子，讓孩子感受到你的愛意，這些都是自然且深刻的身體接觸方式。
在莃莃還是嬰兒時，我會刻意多擁抱她。隨著她逐漸長大，有了自己的主見，我會提醒自己無論多生氣，都別拒絕她的擁抱邀請，以及無論我如何渴望擁抱，都要遵從她的意願。
我希望能讓她理解，她擁有自己身體的自主權，可以依據自己的意願與他人進行身體接觸。我也期望我們的擁抱是來自於她的意願而非強迫，這才是足夠好的親子互動，能產生正向的連結感。
她一開始都很樂意給我一個大大的擁抱，但約莫在四歲之後，我遇到了挑戰，她不會那麼輕易答應擁抱。就像有次，我詢問她：「媽媽，可以抱抱你嗎？」
她竟然果斷回答說：「不行！」正當我感到挫折，沒想到這麼快就迎來孩子不願擁抱的時刻。她又說：「媽媽，你應該要嘟嘴！」
我本來不願嘟嘴，但她卻十分堅持，我只好嘟起嘴巴，看看她到底在耍什麼把戲？沒想到她竟然撫摸我的頭，輕聲問：「你怎麼啦？」這口氣像極了她難過時，我會詢問她的語氣。
當時，我還不太能夠理解她的意思，只覺得莫名其妙，明明就是她叫我嘟嘴，怎反過來問我，於是我理所當然地說：「是你要我嘟嘴的啊！」
她搖搖頭，並對我說：「媽媽，你要說：『因為你不給我抱抱。』」我照著她的說法，說了一遍。
她馬上用安撫的語氣對我說：「來，我給你抱抱。」然後，她整個人瞬間就鑽進了我的懷裡，露出幸福的表情。
也許你和我一樣，心想：「那一開始直接擁抱就好了啊！為何還要拒絕？」後來，我經歷好幾次類似的互動，我才理解她並非不想擁抱，而是想製造「中斷連結」的狀態，好讓我們「重新連結」時更有感。
就像是夫妻吵架，當對方開始放軟、道歉時，你仍不願接受道歉，並採取冷淡的態度，拒絕與對方的示好。有時候，我們並非再也不要與對方和好，而是想讓對方明白，自己受到很大的傷害。說穿了，就是為了更親密的靠近，才拒絕接受道歉。
在孩子哭鬧時，也會出現這樣的矛盾狀態。當你想去擁抱他時，他會把你推開，但當你因此離開時，他又會把你拉住、不願讓你離開。父母會感到矛盾與挫折，究竟要給孩子擁抱，還是暫離現場，讓他獨自冷靜。
請父母提醒自己，孩子並非不願意與你連結，只是有些情緒還過不去，不知如何向你表達。此時的他，非常需要你的協助，因為他很想與你連結，但找不到適合的方式與狀態。
在「衝突之後」與「和好之前」的期間，對父母與孩子來說，都是非常挫折與難熬的時光。此時，父母要做的就是堅持連結，去理解與反映孩子的情緒，讓孩子知道你正在努力與他建立連結，例如：「我知道你現在很難過。」「我知道你現在很不想吃藥。」這能讓孩子知道你們是隊友，而不是敵人。
同時，父母要盡量避免自己說出「我不愛你了！」「給我出去，你不是我的小孩！」或「我討厭你！」之類中斷連結的語言。
另外，有些孩子會為了取得連結，而採取不恰當的身體接觸。當孩子情緒失控而大打出手時，父母需要確保自己與孩子的安全，並避免對孩子動粗，以及不斷嘗試與孩子產生連結。
一定要先同理孩子的心情，再處理孩子的問題。因為在育兒的過程中，從來都不是孩子要走進父母的心，而是父母要走進孩子的心，因此父母要用孩子想要的方式，創造連結的感受。當父母願意走進孩子的心時，孩子就能獲得充分的愛與理解，進而安心地走出自己的世界，與外界產生正向的連結。
透過遊戲來建立連結感與歸屬感
在孩子的成長過程中，連結感與歸屬感都是不可或缺的心理需求。連結感是人與人相連的感覺，而歸屬感比較像是一種身分認同，認同自己是屬於某個團體，並且是被接納與認可的。這兩者對孩子來說都相當重要，能促進孩子的心理健康與幸福感。
因此，父母在陪伴孩子遊戲時，可以多給孩子足夠的連結感與歸屬感。
在遊戲中給孩子足夠的連結感
「躲貓貓」和「 123 木頭人」，都是促進連結的遊戲。因為這些遊戲的過程，都是從看不見到看見，也就是「中斷連結」到「重新連結」的歷程，這能強化連結的體驗。
在孩子出生後不久，父母就會用雙手遮住自己的眼睛，並對孩子說：「你看，我不見了！」接著，雙手再次張開，露出雙眼說：「我又出現了！」這簡單的舉動，孩子就會綻放笑容。
當孩子長大至兩、三歲時，就會進化成更有趣的「躲貓貓遊戲」。每當我與莃莃一同投入這種遊戲時，她常讓我感到既無奈又好笑。她經常在躲藏後向我高聲宣告：「媽媽，我躲好了！」但大人都知道，只要循著聲音，就能輕鬆找到她的藏身之處。她的笑聲，永遠能夠讓我找到她藏匿的位置。有時，在我出發找她之前，她就會在藏匿的位置發出笑聲。有時，她會直接衝到我面前，大笑說：「媽媽，我在這裡啦！」
在台灣疫情肆虐的期間，我會與好友鍾宛貞視訊，雖然她本身未有孩子，但她其實是個「孩子王」，特別會「玩」小孩，我的孩子常被她玩到沒電。
我與她視訊時，她巧妙地運用語言與音調，讓莃莃在房裡四處奔跑，她反覆向莃莃說：「我要抓到你了！」莃莃每聽見一次，就會歡樂地加速奔跑。這有點像進入小學之後，小朋友會玩的追逐遊戲。
從那之後，當我晚上外出工作出現空檔時，我就會和孩子進行視訊，玩起追逐遊戲。孩子在屋裡奔跑時，她不僅享受到運動的樂趣，也感受到親子間的連結。
如今，孩子成長於網路原生世代，雖然我們無法避免網路世代的到來，但網路只是一種中立的媒介，當我們能適當使用網路，就能促進我們與孩子之間連結感，滿足他的歸屬感需求。然而，若父母過度使用網路，則會導致人與人之間的疏離感。
在家庭中進行競爭型遊戲時，若父母過度執著輸贏，難免傷了家庭和氣，以及影響孩子的自尊心。因為年幼的孩子，根本難以勝過成年人，就像在我就讀國小時，常和年長的哥哥們玩〈大老二〉撲克牌遊戲，我從未贏過，即使手上有好牌，也難逃慘敗的命運，使我一度懷疑自己的智商。
相對地，合作型的遊戲參與者則是同伴關係，需要共同合作來完成任務，就比較不會有輸贏的問題。就像是 Nintendo Switch 的《超級瑪利歐派對》的河川生存戰，四名玩家不僅需要合力划船，還要從各種合作類型的小遊戲中取得高分，來延長划船的時間，以抵達終點。在建立歸屬感方面，父母可以和孩子多玩合作類型的遊戲，可以是桌遊，也可以是電動遊戲機。甚至，父母也可以生活中發揮創意，把平凡的日常瑣事變成了有趣的合作遊戲。
就像是那天早晨，我要求莃莃刷牙洗臉，但她表現出強烈的抗拒時，我靈機一動，拿出三分鐘的沙漏，模仿「奇妙救援隊 2」的語氣，告訴她：「現在，我們接到一個緊急任務，在三分鐘之內，沙漏流完之前，完成刷牙與洗臉的任務，妳可以辦到嗎？」莃莃的眼睛立刻變得明亮，充滿活力，她隨即點頭答應：「嗯！」接下來，我們手牽手，小跑步去浴室，我刻意製造緊張氛圍說：「來得及嗎？來得及嗎？我們要快一點！」她特意走回房間觀察沙漏的進度，她以冷靜的口吻對我說：「媽媽，不要急，我們一定來得及的！」後來，她以從容不迫的步調，完成刷牙、漱口和洗臉的動作。
另外，我也經常和她玩「岩漿遊戲」，想像地板都是岩漿，我們必須藉由踩踏物件，避免被岩漿灼傷。在這遊戲中，我們會互相支援，共同尋找可踩踏的物件，以確保雙方安全通過。透過這樣的遊戲方式，父母能製造出一種緊張但愉快的氛圍，就像是在愛情心理學裡常提到「吊橋理論」，相較於短而堅固的木橋，走過搖晃吊橋的男性們，更容易受到女子的吸引。
里昂 ‧ 溫德沙依德是一位心理學家，他在《好好去感受 3》進一步解釋，一個令人興奮但不至於讓人不知所措的經歷，會增加多巴胺的分泌，讓人誤以為是愛情萌芽。
因此，在與孩子遊戲玩合作遊戲時，偷偷加一點緊張元素進去，就能起奇妙的化學作用，讓孩子更喜歡你，也讓孩子更願意合作、更有歸屬感。
作者介紹｜胡瑋婷
在專業上，是一名諮商心理師。在生活上，是一名母親與妻子。
理想是成為自己人生的最大玩家，來到這世界，就是要體驗與玩耍，以及與家人創造值得回味的經驗。
現為靜宜大學和知心心理諮商所合作的諮商心理師，以及《親子天下》、《女人迷》、《女子漾》與《方格子》等網路平台的創作者。著有《讓孩子成為自己人生的專家》。
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