「為什麼別人都可以，你卻不行？」這些話只會讓孩子失去學習熱情，改照這六步驟做迎向親子雙贏

從未正式學過游泳的兒子，興高采烈的岸上跳來跳去，不斷轉頭看著同行的我，臉上洋溢著自信的神采。然而，我心裡想的是： 「這從小不按牌理出牌、經常半途而癈的小子，今天能順利踏出第一步嗎？」「當他受挫想要放棄，放聲大哭求救時，我該怎麼辦？」

是否對於原本興致勃勃的孩子，突然提出拒絕上課的要求感到萬分無奈：「是你說要上的，怎麼現在又反悔了呢！？」如果你跟醜爸一樣曾經、或正困擾於孩子的退縮行為，試試看以下的「三不說」與「六步驟」吧！

無效且可能破壞親子關係的 「三句話」

1.「你知不知道這課很貴！？」

說實在的，大概很少父母會「動搖家本」為孩子報名上課，有些課程當然很貴，但是不是貴到「孩子不能有任何遲疑的空間」？

我們多少會希望自己的努力被孩子看見、感謝，當花時間、金錢為他們準備的「好物」不被珍惜時，那樣的挫折感是非常合理的。只是，孩子並沒有能力、甚至沒有責任為我們的挫敗感負責；且他們對「好貴」是沒有概念的，只知道「自己的不喜歡跟偏好造成了父母的麻煩」。

對著孩子大聲「妳知不知道這很貴？」「你知道多難報到這課嗎？」比較像是在發洩，而非解決問題喔~。

2.「為什麼別人的孩子行，你都不行！？」

鮮少有人不是在被比較中長大的，與手足、同學、鄰居、親戚、父母朋友的小孩，跟自己的上一次表現比較，有時透過比較，能激發我們求好心切、更上一層樓的競爭心；然而，比較同時也容易造成疏離：以為對方沒看到我們已做的一切努力。

在一次次的比較中，孩子「沒做到」的地方經常被放大，做到的似乎只是「應該的」，小小的自尊心，接受著一次次或輕或重的打擊。

「為什麼別人可以，你不可以？」「你是有什麼問題？」「不要那麼草莓好嗎！？」這些話，是告訴孩子「你什麼都做不好」，而非「你願意再試一次嗎」。

3.「不要你養成半途而癈的習慣！！」

先來想想「半途而癈」這個成語。

當我們說一個人半途而癈時，通常是假設他知道「全途」是什麼。例如，一個馬拉松選手參加5000m，跑到一半時發現拿名次沒機會，就從岔路離開了。

如果你同意上述，應該也會同意孩子 （尤其是學齡前） 其實不懂得何為半途而癈。他們不知道「全途」是啥樣子，也不清楚「完成全途」需要付出什麼。他們只是單純的「喜歡」，就說「我想去上課」，不喜歡就說「好無聊喔，我不要了。」

很本能、直接，跟你我在嘗試大多數的新鮮事時一樣。孩子愛玩、勇於嘗試；我們當然也要養成孩子責任感、及挫折忍受力。但是不是要一步一步來呢？責任感需要漸進培養，而非在年幼時硬性的規定「不准半途而癈」。

循序漸進親子雙贏的「六步驟」

1. 先冷靜，再出動！

當孩子開始出現焦慮、拒學、想走的行為時，父母要做的第一件事是「冷靜自己」、而不是小孩。許多父母習慣趕快安撫孩子，但其實自己的情緒和思緒並沒有準備好。因此一旦立即的安慰無效，父母對孩子的態度與口氣容易急轉直下，場面就更難處理了。 （相關報導： 三歲前聽過愈多話語的孩子智商能提高1.5倍？把握黃金時期，照這五點做就能讓寶寶更聰明！ ｜ 更多文章 ）

2. 處理孩子情緒

此時先別急著跟孩子「講道理」，而是先讓孩子得到只有你能夠給他、獨一無二的「父母的接納」。有時，甚至輕輕問聲「你還好嗎？ 需要我抱抱你嗎？」都能讓孩子重燃動力。

如果取而代之的是「你在幹嘛？」「這有什麼好怕的，你玩過啊？！」將會加強孩子的情緒反應。為什麼？ 因為孩子雖然在哭，但心裡想的是「媽媽，我是在說『我好怕』，妳沒聽懂嗎？ 怎麼又問我一堆問題？ 那我只好哭更大聲讓妳懂了！ （不然要我怎麼辦？！）」

3. 傾聽孩子

處理孩子情緒後 （例： 擁抱、吃東西、走一走…），試著邀請孩子說說不想上課的原因。「傾聽」的重點在於「不評斷、不打岔、不說服」，讓孩子可以放心地說。

有些父母急著想找出原因，再試著幫孩子「拿掉」那些原因，這是為人父母非常本能且自動的行為，無可厚非。只是這樣做很容易會讓父母「無法傾聽」，而無法傾聽的父母，即有誤會、先入為主的可能。有時，我們愈想幫孩子，孩子可能會愈焦慮喔~。

4. 再等一下

延續傾聽的精神，雖然孩子沒有說出任何具體的原因、父母也無法據以提出有效方法，但仍舊可以多給孩子些時間。有時，孩子的「我不要」只是自行探索的一部分，在「參加」與「不參加」間來來回回，都是一種練習。甚至當父母還在抱頭苦思時，他們可能就自行回座了。能在不被父母干預的情況下自由地表達「要與不要」，其實是非常寶貴的學習經驗喔！

5. 不妨以退為進

「唉呦醜爸，處理情緒、傾聽是要到何年何月啊？！ 我都馬上給幾個方案讓他們選！」這是很好的做法，畢竟好的選擇有時真是讓人無法抗拒啊 （上完課去吃冰淇淋）！然而，若孩子異常固執到無法溝通、更別說提供選項時，父母可以考慮先順著孩子的要求。

這並非沒有原則、不堅持，而是當孩子在無法使用言語、理智的時候，讓孩子主導是提供父母更多「線索」的作法。例如，曾有位媽媽跟我分享，當她順著堅持要離開游泳池的孩子後，才發現是該時段人太多、過於吵雜而導致孩子情緒不佳。之後她決定多花點時間在冷門時段揪團開課，孩子拒游的情況不再復見了。

6. 下次再來

父母有時會在處理無效後，沮喪的落下一句「以後都不來了！」即悻悻然離開 （舉手，我以前就是這樣><）。當然，我們有一打失望、憤怒的理由，但類似的「以後都不來了」，懲罰到的只是孩子的信心與熱情，及對父母的信任。

不喜歡上課卻不能表達，不能討論，不能考慮，孩子是會更期待、還是更容易排斥其他的課程？今天不行，回家休息，下次再來試試看！

有句話說「孩子的學習，不能等」，但調整一下，變成「等，孩子更願意學習」，會不會更符合現實呢？

作者介紹 | 醜爸

三個孩子的爸，10年來和妻子皆為主要照顧者。現為親職教育顧問、作家，喜歡思考，和別人分享、對話、喇賽。不停開課，辦工作坊、讀書會，相信學習來自於與人連結、與自己連結，及懂得在這當中找到停頓點。 （相關報導： 三歲前聽過愈多話語的孩子智商能提高1.5倍？把握黃金時期，照這五點做就能讓寶寶更聰明！ ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉載自YOTTA 。（原標題：孩子經常半途而廢？循序漸進「六步驟」，建立親子雙贏關係）責任編輯/柯翎肇