從小我在農村長大，農村的童年生活是快樂的，不僅學業競爭壓力小，還可以結交一群興趣相同的同學。雖然我父母有傳統對女性性別角色期待與規範，教育方式是打罵教育方式，實際上家中農務與家務是不分男女，在學業及工作選擇上任由子女決定。長大後我選擇社會工作這個行業，進入家庭暴力被害人服務領域，多年工作經驗，深深體悟性別不平等帶來許多暴力與傷害，同時，我也告訴自己，我絕對不用各種暴力形式處理衝突家庭關係、人際關係和教育孩子。
邁入婚姻後我和我先生不僅家務分工、經濟收入也各自處理，到了懷孕，我常常在想，我想要孩子未來會長成怎樣，我希望我孩子的童年是快樂的、跟家人關係是親近的、可以同時具備有陰柔和剛強氣質的兩性化孩子。於是，孩子出生後，生活中有關於衣服、物品、玩具、書本選擇，只要孩子喜歡，不論顏色或圖案，只要沒有具備危害物質及有多重使用功能，便會選購給孩子使用，包括娃娃家、粉紅色麥克風、湯瑪士車子、米飛兔、麵堡超人、飛天小魔女、DORENI、史努比、Hello Kitty、黃色小鴨等，讓孩子選擇使用的物品或玩樂去性別化。
我的孩子生理性別是個男孩子，從小是個很愛哭、膽小、又愛講話、愛抱抱的孩子，而且在家裡從來沒有被打、被體罰、貶抑言語管教。眾所皆知，性別是社會建構的，家庭是孩子第一個社會的環境，幼兒園是第二個，卻也可能是複製性別迷思或傳統性別任務定型的大染缸。
猶記得，幼兒園每周五有玩具分享日，可以帶玩具與同學玩，他很開心選了一個有聲音有音樂的Hello Kitty麥克風，晚上在床上嘰嘰喳喳要如何跟同學玩。隔天回家後，他很失落的告訴我，他以後不要再帶去了，因為老師在集會詢問同學有沒有帶玩具，請同學把玩具拿出來看時，一位女同學突然說：「你是女生嗎？女生才會玩粉紅色、才會玩Hello Kitty」。
我當下問他接下來呢？他說老師問同學想不想玩？大家回答想玩。有趣的是，他的男同學第一個跟他借來玩，女同學也來借。我可以理解，對於孩子很開心分享玩具當下，突然面對同學質疑，造成羞愧的負向感受，這是很正常的。身為媽媽，聽著他陳述整個過程，同理當下他的心情感受、討論同學玩麥克風的情形、抱抱他安撫不舒服感受，進而跟他澄清說明：「麥克風的功能是要玩的，不管任何顏色、任何圖案，只要想唱歌都可以玩，不管是男生或是女生」。雖然經過這樣過程，孩子不舒服感受紓解，之後我也鼓勵可以再帶去，但孩子被當眾質疑感受是真實的，他之後總是會精挑細選分享玩具，不希望再被嘲笑。還好，此事對孩子影響場域只停留在學校，在生活中影響不大。由於孩子具有兩性化特質，不管是小女孩或是小男孩遊戲都受歡迎，但也成為相互拉攏的對象。
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還記得一次，孩子回家聊天，孩子說：今天在學校，玩遊戲，有女同學跌倒在哭，老師告訴大家，男孩子應該要保護女孩子。之後他用狐疑眼光看著我，因為我常告訴他「先要保護自己才能協助別人」。當下我跟他說明，並舉例討論「不管男生或女生都要自我保護」道理，同時也趁機灌輸孩子「要愛別人之前，要先愛自己」觀念。
進入國小生活，孩子回家後都會跟家人講述在學校點點滴滴，有好的、不好的、高興的、不高興的事件，我和家人非常珍惜與享受這個時間，家人對孩子只有聆聽、回應、同理，甚至參與討論。然而，我發現孩子在這個充斥各種傳統性別角色場域，面臨更多性別刻版難題與考驗，包括，生氣可不可以打人、看見同學被霸凌要不要有義氣衝上救、男孩子應該要喜歡樂高、喜歡打球、喜歡動物、會游泳等。
學校裡來自各式各樣孩子，難免會遇到習慣用暴力發洩情緒、用暴力處理人際關係或用三字經、貶抑話語的同學。有好幾次孩子說：同學弄到他，他好生氣，他打了回去，還大聲罵對方，或是他氣得要打對方。我在一旁靜靜聽他說，附和他同學弄到他，他有沒有受傷，也回應任何人被弄到當下會痛、會生氣、會想打回去。我也引導他去回想同學是故意還是不小心？同學弄到他後，有沒有道歉或不好意思？當孩子發洩好情緒後，開始仔細回想當時發生狀況，我也趁機提醒他，如果換個立場，他會怎麼做？
之後，我和孩子討論，如果對方是故意行為，他可以採取的方式有哪些？例如告訴對方他很生氣或是提醒對方不要再弄他，或是真的無法阻止時請老師幫忙等；此外我也告訴孩子，不論有多麼生氣，都不可以打人，除非是作為抵抗保護自己，同樣也不可以怒罵髒話或貶抑別人，他可以用沒有貶抑與髒話的話語替代，進而帶他去看一些名人案例（孩子喜歡看名人傳、學校也經常提供這方面的閱讀文章，我經常會參與討論，我先生偶爾參與），這些名人遭到被污辱或貶抑環境中因應的方式。
說實在，要讓孩子養成這樣的認知與行為不容易，家庭的生活環境是重要的，我不曾對我家人和孩子出現任何貶抑、髒話言語或行為，我家人也很少有出現，即使偶爾出現我也會提醒，我和我家人成為孩子最佳的示範。然而，當學校中各種肢體暴力、行為、髒話、貶抑話語普遍存在，尤其對於男孩子可能成為其展現男性剛強象徵或存在感，孩子很難不受影響。
當他偶爾脫口而出時，我會以「你要當個優雅的人」，或是「喔！你又講了不優雅的話囉！」或是教導他可以把他的話語換句話說等。孩子曾經跟我辯論，「為什麼同學可以打回去、可以講髒話，為什麼我不可以？」我想，如果大人聽到這一句話都會立刻擺出權威說：就是不可以。我了解我的孩子，如果他沒有想清楚，一味阻止只會讓他心生不平。我當下告訴他：「媽媽有打你、罵你或用難聽話對你嗎？你想要嗎？」他說：「沒有、我不要」，我說:「如果你都不想要我這樣對你，而我也沒有這樣對你，你也不可以這樣對我」。
對於上述情境在生活中不斷重複、不斷爭辯、不斷練習，可能需要十次、二十次，甚至上百次、上千次，孩子慢慢長出自己的力量，減少學校同儕影響。此外，教導孩子情緒管理相當重要，孩子從小認識情緒、辨識情緒、表達發洩情緒及控制情緒，家人不會因為他是個男孩子就不可以哭、不可以撒嬌、不可生氣等。
由於孩子很聰明有領導及影響力特質，而其兩性化特質讓不分男女同學們經常會找他聊天、說心裡話或寫交換日誌，我希望孩子對同學有正向影響力，偶爾他會問我一些同學的困擾，我們便會討論各種解決方式。高年級時，有次孩子回家非常生氣，又帶著眼淚告訴我：「他們在回收場發現他們的作品，同學們非常生氣，群體憤慨，不少孩子還哭了，展開拯救作品的行動，很多同學在Line瘋狂批判老師行為。」
我孩子相當重視和珍惜他的東西，學校有作品通常會帶回家保存，家人如果要處理他的東西，都會經過他的同意或請他參與。這次事件讓孩子晚上睡覺時還做惡夢，可見老師對孩子的行為已造成傷害。當孩子跟我說時，我立即接住孩子情緒，讓他不斷宣洩，他的感受是真實的，孩子問我怎麼辦時，我當起軍師，跟孩子討論要如何處理？他也把我們討論的方式跟同學討論，決議先聽聽老師怎麼說，希望老師可以說明並道歉，如果老師都沒有，再由家長反應。
很可惜，當時老師似乎沒有意識他的行為對孩子的影響，剛好孩子們在拯救作品時，有學校行政老師知道，班級家長代表知道，似乎有告知老師其行為的不妥，而且他仍然沒有跟同學說明或道歉。此事件仍影響孩子的上學心情，我與孩子討論由我寫一封信給老師，信的內容經過孩子同意，也徵求一位家長代表同意，聯名寄給老師，內容陳述事件對孩子的影響，和期待老師說明和道歉。老師收到信後，終於有公開跟同學說明，但沒有道歉，只小聲跟我孩子和聯名同學道歉。孩子回家後對老師行為雖有感到不滿，但我只能跟孩子討論為何老師不願道歉背後的可能因素，我也指出老師願意公開說明澄清相當不容易。
其實，現代的孩子承受許多壓力與誘惑，包括學校裡的課業及競爭壓力、人際關係壓力、社會潮流和媒體誘惑，以及家長不要讓孩子輸在起跑點的比較心態，經常壓的孩子、家長喘不過氣來，卻忽略家庭關係、親子情感、親子相處的重要性。我家是個雙薪家庭，我們工作很忙碌，但我們重視與孩子相處的任何時間。很幸運，我有很好的婆家可以一起陪伴孩子，所以我孩子不用去安親班、不用學才藝、他可以完成課業後做自己想做的事、跟家人談天說地、一起看電視、看電影、討論國際新聞、討論性別議題、討論人權問題、政治新聞、娛樂新聞及學校所見所聞。我們常說：性別是社會建構，無處不性別。性別教育要家庭生活開始、從自己以身作則開始、從自己下一代開始。
勵馨基金會研發處總督導、社工師本圖/文經授權轉載自想想論壇（原標題：為什麼我不能玩Hello Kitty麥克風？）責任編輯/林安儒
