〈編按〉心理學專家胡慧嫚曾用電影《祝你有個甜美的夢》和米蘭‧昆德拉的小說《生命中不能承受之輕》為例說明，當大人面臨突發狀況，措手不及之際，會先把自己的真實情緒隱藏起來，用一副沒發生任何事情的態度來面對孩子，雖然是一種「善意的隱瞞」，不想讓孩子擔心、受驚，卻也默默在他們心中埋下不理解、困惑的種子...
回到大人們的「善意」隱瞞，我看見的與其說是對孩子的傷害，不如說是大人們心底的慌張與無措。是的，當混亂與變故發生時，大人們往往同樣感到驚慌無助，不知道怎麼樣的表達才是對孩子而言好的方式、對的答案。
在這樣的時刻裡，我們需要好好陪伴、照顧這樣一個慌亂無助的自己，而不是忽略他／她的只急著衝去當一個拯救者。
我想起東野圭吾在《嫌疑犯X的獻身》裡的這句話：
「有時候，一個人只要好好活着，就足以拯救某個人。」
當我們的教育與文化一再頌揚父母的「犧牲」、「堅強」...這類的特質時，我們有多少人小時候最大的心願其實是：「媽媽，我希望你快樂」，或者「爸爸，我希望你快樂」？有多少孩子，其實始終背負著心中「我是媽媽／爸爸的負累」—這樣一個既沈重又刺痛的「自責荊棘杖」一路孤單又痛苦的長大？
心理學大師薩提爾女士說：「讓我們在『人』的層次上相遇，而不是『角色』的層次上相遇。」
如果，我們可以不只是被困在爸爸或媽媽的「角色」裡，如果，我們可以更真實完整的同時也回到「人」的位置上，我們就可以跟孩子有更真實也更靠近的聯結。
我們可以好好的真誠一致的跟孩子敘說，相信他／她即使再小也能懂的。就算給不了完美解答，至少，我們可以誠實一致地表達自己的混亂與無助；同時也為孩子畫下情緒界線，告訴孩子，也許我們需要一段逐漸整理安穩的過程，但這是我們有能力為自己做的事情。
讓孩子知道，他可以關心父母，但是他不需要為父母面對的狀況或者感受負責，他只需要做一個孩子就好了，而不是我們的情緒承擔者、拯救者，也就是心理學上稱之的「情緒配偶」（這往往迫使孩子過早的成為了小大人）。
如此，我們就是在向孩子示範著一個面對感受的態度：
哀傷不需要被解決，哀傷只需要被陪伴。
就像當我們面對孩子的失落與傷心時，我們知道自己不需要給出完美解答和救贖！於是，我們就可以放下「需要當一個全能的父母、堅強的父母、犧牲的父母...」所伴隨而來的巨大焦慮，可以真實地陪伴著孩子，允許哭泣或失落。
然後，一起慢慢等待著：感受／情緒因為接納及允許，自然地就能夠如同退去的浪潮一樣逐漸平撫消逝；我們可以彼此陪伴著，慢慢地等待著傷口痊癒。
感受與傷，都不可怕。只要我們願意，溫柔接納、穩穩陪伴。
一如馬西莫經歷30年，終於穿越的心之暗境；一如當我從電影院裡出來時，原本刺眼灼身的夏日炙烈豔陽，已經轉為黃昏時分的美麗光線，明亮且溫柔。
本文經授權轉載自胡慧嫚（原標題：祝你有個甜美的夢）
責任編輯／蔡昀暻
