【胡展誥專欄】為什麼我們經常莫名的生氣？其實是「這個」在作祟……

「你不要太過份！」人來人往的捷運站裡，一個母親對身旁一個看起來約莫三歲的小男孩大吼。

天真的孩子雖然被突如其來的大吼嚇了一跳，但不知是這樣的大吼他已聽習慣了，抑或是他還無法理解母親到底在說什麼？才一會兒，他旋即又恢復蹦蹦跳跳的樣子。

「我看到你就有氣！」母親又一句斥責後，用力甩開小男孩的手、逕自往前走去。

見到母親鬆開了手，小男孩這下慌了，在擁擠的捷運站裡放聲大哭。原本應該是震天嘎響的哭聲，在洶湧的人潮裡卻像默劇般被掩蓋在喧鬧背景中。或許，小男孩的哭聲真的沒有傳達到離去的母親朵裡，又或許，母親的心裡其實對小男孩早已有了許多不同的「聲音」。

搭上了捷運，我一直在想：到底是什麼樣的狀況，讓一個才三歲的孩子讓人「看起來就有氣」？他做了什麼可怕的事情嗎？他很難教養嗎？還是，母親在他的身上「看到」了什麼？

記得在某一次的成長團體中，一對親姊妹因為「孝順」的議題吵了起來。姊姊年約四十歲，在家附近的便利商店打工，除了上下班之外，其他的時間都在家陪伴父母親；妹妹則是從唸書就開始就長年在外地生活，久久才回家一次，也因為不喜歡爸媽之間頻繁的衝突，有一、兩次她甚至連過年也沒回家團圓。對此，姊姊相當不諒解。

姊姊指著妹妹說：「爸媽辛苦一輩子做牛做馬就是為了養我們，你怎麼總是堅持自己的想法、不顧他們的感受？」

妹妹委屈地回答：「『孝順』難道就是要犧牲自己的人生？你難道不希望搬到外面開創自已的生活？」

「其實你從很早就想要離開爸媽身邊、擁有自己的人生吧！」「因為想要盡到你以為的『孝順』，所以你選擇留在家裡。」「你只是無法接受心裡那個也想離開父母親的自己！」

不管是甩開手的母親、或者是指責妹妹的姊姊，雖然他們的生氣肯定都有理由，但有沒有可能那些令他們生氣的原因，其實並不是在別人的身上，而是在她們自己的內心？

心理學有一個概念叫做「投射」（projection），意思是個人將自己內心所厭惡、無法接受的特質像投影機那樣投映在別人的身上，當個人看到他人身上出現類似（或根本沒有）的行為或特質時，就會對他產生負面的感受。

這樣的過程相當有意思，一來是因為要去面對「原來自己的身上也有自己所不喜歡的特質」本來就是不舒服的事情；二來是，當我們在別人身上看到類似的狀況時，透過討厭或指責對方，不但可以抒發自己對這個特質的情緒，也讓自己感覺跟這個特質毫無關係。

當然，這一些「看見」都只是個人主觀的感覺，我們將自己主觀的感受投射到別人的身上，讓我們理所當然地避免去面對自己的陰影，就像捷運站裡的母親對一個甚至還沒有什麼行為能力的孩子大喊吼：「看見你，我就有氣！」以及團體裡的妹妹對姊姊說的：「你只是無法接受心裡那個也想離開父母親的自己。」

那些令你嗤之以鼻的東西，其實經常是你內心無法正視的陰影。

子曰：「見賢思齊焉，見不賢而內自省。」這個「省」不只是看到別人不好的部分，然後提醒自己不要跟著重蹈覆轍，更重要的是，要能夠去覺察自己身上是否就有這些令自己難以接受的特質。只是，人類的心理機制太聰明了，對於要面對令自己難以忍受的事情，可能會在潛意識裡迅速而熟練地加以否認、壓抑，然後讓我們當作沒有這一回事。

我最常講的一句話就是：「很多事情你不看、不承認，不代表它們就不會存在。」

陽光照不到的地方就會有陰影，但不管是陽光或是陰影，每一個部分都是自己最真實的樣貌。正因為每一個部分都是自己，所以，你不需要去消滅它們，你需要的，是去正視它們、接受他們真實地存在著、然後，學習如何與它們相處，而不是在模糊的情況下繼續受陰影的控制與擺佈。

要降低投射對我們的影響，最有效的方式就是持續覺察自我、認識自我。

你不需要急著逼迫自己立刻改變行為或想法，你只需要花一些時間去觀察與思考自己，為什麼總是對某些對象瞬間產生嫌惡感？別人是否也與你有相同的反應？會不會在你對這個對象更熟悉之後，原本對它的負面情緒就漸趨減少？行有餘力之際，當然也可以進一步挑戰自己：那些我在孩子、同事、主管，甚至是配偶身上所討厭的東西，是不是也在自己的身上出現過？ （相關報導： 「善良的人才會把問題往自己身上攬！」給正處於沒自信、討厭自己的你 ｜ 更多文章 ）

這些練習一開始對你可能會很陌生，而且也不容易，但光是願意如此檢視自己，就可能已經為你開啟了更認識自己的大門，也代表著你其實是擁有面對自我的勇氣！