感情中遇到問題先別指責另一半!心理師教你4步驟沈澱自我,別讓爭吵消耗了愛

2021-06-06 08:30

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當和伴侶出現爭執時,可以先試著調整自己的心態,避免情緒化的溝通。(示意圖/取自pakutaso)

當和伴侶出現爭執時,可以先試著調整自己的心態,避免情緒化的溝通。(示意圖/取自pakutaso)

當你播下沙拉菜的種子,卻不見它們生長時,你不僅不會罵它們,反而還會思考它們究竟欠缺什麼。或許它們需要更多的肥料和水分,並減少日光的照射。總之你就是不可能罵它們。不過,如果你和伴侶的關係出現問題時,你們卻會指責對方......致力於宣揚正念的一行禪師,就曾舉這個例子來開示眾人。

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請你在日常中留意自己是如何羞辱對方。這種情況一定會發生,你只要察覺自身那股羞辱對方的動力即可。然後請你在心裡一一回答上述第二、第三和第四個問題。如果你可以回答這些問題,接下來就進一步探索,為什麼你不願向對方坦誠自己的心聲在伴侶關係裡,和對方保持距離有時是正面的。不過,只要你願意表現出自己顯然還很脆弱的某一部分,便可以在任何時候再度與對方親近,並使雙方的關係回復正常。

把自己的感覺投射在對方身上

「我把自己打扮得漂漂亮亮,這樣就不會讓你覺得丟臉!」C太太陪伴老公C先生出席社交宴會前,對他這麼說。這對夫妻究竟是哪一方感到羞愧呢?光從C太太這句話,我們實在無從得知,C先生心裡究竟怎麼想,但我們卻知道,C太太有強烈的自我羞愧。雖然C先生曾因為她的穿著而指責她,但更重要的是,她顯然也很贊同C先生對她的看法,不然她不會急著在C先生開口批評之前,就先好好打扮自己。投射—也就是把自己的感覺強加在別人身上—是一種有效的機制,它可以讓我們不必察覺到,我們其實並不愛護、不認識、不重視、不關注、不肯定自己,甚至輕視、譴責或痛恨自己。我們會把自己的感覺轉移到對方身上,因為一方面這可以減輕自己的負擔,另一方面也可以讓自己期待,對方或許會處理自己所轉移給他的那些感覺。但即使對方有意願,卻也可能對此毫無處理的能力。

如果我們相信,自己不值得被愛,我們的伴侶就會被我們搞得暈頭轉向,而無法幫助我們擺脫這種錯誤的自我觀點。這種情況就好比有人把色彩繽紛的圖畫拿給色盲者觀賞,但他們只能看到一些黯淡的顏色。投射可以有效阻止我們改變自己,但無法幫助我們解決問題。把自己的感覺投射在別人身上,猶如在自認為會有亮光的地方,而不是在鑰匙掉落的地方,尋找遺失的鑰匙。換句話說,投射不但讓我們無法看到自己的問題,反而還讓我們一味地認為問題的確出在伴侶身上。這麼一來,我們不僅無法認清伴侶的真實面貌,反而還讓雙方的關係更為疏遠。畢竟怪罪和埋怨對方,無法增進伴侶雙方的親密關係。

吃醋

吃醋意味著羞愧者害怕失去自己的伴侶。只要伴侶看著別人,他們便立即感受到威脅,而不允許伴侶把目光落在別人身上。他們認為,伴侶只要看著別人就有可能背叛自己,這實在讓他們無法忍受,因此他們會出言告誡,或完全禁止另一半和別人接觸。他們無法面對自己的羞愧,並且自卑地認為別人比自己更好,(更聰明、更富裕、更有吸引力......)而逐漸破壞了自己和另一半的關係。

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