# 人際相處  

這一章介紹的衝突化解法，提供一套簡單但實用的規則，可讓衝突變得更有建設性。這個過程鼓勵自我維護的溝通和感覺的表達，但不鼓勵平常那種「口無遮攔」的說話方式——那只會阻礙有創意的解決方案形成，對人際關係的破壞力非常大。接下來，這個「三步驟化解衝突過程」，能夠幫助人們用有條理、無害且促進成長的方式爭吵。

我在個人和專業經驗中，與許多關於解決衝突的文獻中，遇到的一個根本問題，就是假設所有難相處的人都可以混為一談，都可以把他們歸到一個廣泛的「混蛋」類別，把他們當做一群無差別的群體。

在大人的世界裡，許多人運用著自以為的禮貌，每天對他人做出最失禮的冒犯。職場上很常遇到這樣的合作對象，在談定的企劃案執行前一刻，毫無理由推翻之前所有定論。拒絕再溝通，堅持一定要改，而且他只需要兩張嘴皮輕鬆動一動，就讓其他人之前的努力全都白費。

為何明明身處在同一個職場環境，能力與年資也跟你差不多，但對方就是能找到伯樂賞賜並獲得更多機會？答案很可能正是，他恰好懂得「收買人心」！

這個人適不適合交往，應該在初見面時就能分辨。從對方細微的舉止中，是否體貼、有眼力，氣質和個性如何，基本上就能看出端倪。

雖然每個人都知道稱讚是件好事，卻鮮少有人知道稱讚者能像被稱讚者一樣開心。稱讚別人時，最先聽見稱讚的人其實是自己。因此稱讚別人時，自己的心情也會變好，獲得更多勇氣與力量，這就是稱讚的魔法。  

舔狗概念是：「關係中明確知道對方不喜歡自己，雙方處於一個不對等關係下，試圖用物質或行為並通過抵押尊嚴、時間的方式，說服對方繼續和自己維持一段關係（無論是友情還是愛情）。」很多人都討厭舔狗，但是當情況變成自己卻又無法脫離直到對方用黑名單或是遠離的手法才能讓自己逐漸變得清醒起來。我們該怎麼讓舔狗醒悟？成為舔狗的動機又是什麼？我會先告訴我的故事後，開始分析舔狗的過程。

「曖昧溝通」這個你或許耳熟能詳的語言模式，正在隱藏在我們每日的對話中。專業諮商心理師林萃芬在她的新書《從說話洞察人心》中明確指出，這些看似平凡的語句，如「沒什麼啦，我哪有生氣」到「看你的誠意」，實則暗藏曖昧的溝通陷阱。林萃芬認為，無論是為了自我壓抑，抒發情緒，達成目的，或者自我保護，我們都可能不自覺地陷入這些曖昧的語言模式中。

編按：人們時常會為了自身利益或顧及他人感受等原因說謊，但要如何讓人揭開謊言的面紗吐出真話呢？曾任FBI特工的心理學家教你怎麼套出真話，透過：「糾正他人的本能、人都愛聊八卦、第三方觀點切入」3個技巧，讓人從實招來。

美國前總統柯林頓有一天驅車載夫人希拉蕊外出旅遊，到了某加油站時，柯林頓突然發現加油站的一位員工，是當年追過希拉蕊的男生，後來希拉蕊選擇嫁給柯林頓。

「是否麥當勞已沒有辣雞翅？是否我還要等一小時？是否對於雞翅我一定堅持？唯有辣味雞翅才是美食；是否炸雞解凍需要一小時？我真的是不能接受這事實，是否叫你們店長出來解釋？我在半夜想要吃隻辣雞翅。」

編按：一種行為，有100種理解的可能，不同的理解，完全會導致當事者不同的心情。大多數在遇到事情時會直接進行自己的解讀，緊接著根據自己的理解做出反應，這個解讀的過程，就是在「貼標籤」。

虎妞升上小學三年級後，可能因為長大了些、書多讀了點，時常跟媽媽頂嘴。媽媽被她氣得半死，我在旁邊沒講話。雖然我知道自己一定可以辯贏虎妞，但我沒這麼做。過了一段時間，我觀察到虎妞的情緒逐漸冷卻，就跟虎妞分享我小時候的一個故事。

不完美地活出自己的生命，勝於完美地模仿他人—《薄伽梵歌》

你的善良給錯了人，就是在糟蹋自己！

孩子上學之後，家長要擔心的狀況數也數不盡。

諮商心理師林萃芬在其新書《從習慣洞察人心》（時報出版）提到一個故事，好友阿淨新居落成，請了我們一票朋友到他家參觀敘舊。一踏進門還來不及穿上拖鞋，阿淨就跟我們宣讀「客人須知」：「不好意思，待會各位上廁所的時候，麻煩請用一根手指頭開燈，以免弄髒牆壁，謝謝各位的合作。」阿淨一邊解說一邊示範，神情就好像飛機上的空中小姐。

當你與人相處是「好脾氣」、「好個性」的好好先生/小姐，有時候結束關係時的恩斷義絕，才往往是最慘烈的，因為當你真正說出自己感受與想法時，代表你對這段關係的絕望與忍無可忍，那時候，已經可以老死不相往來。

生活在這個年代，打開電腦或手機，映入眼簾的經常是充斥著不同政治立場的爭論。針對同一件事情，媒體可以擷取截然不同的畫面，創造出天差地別的標題，內容當然也充滿了各自主觀的立場。

每個人都喜歡「親切」的人，但年歲漸長之後，我更喜歡「舒服」的人。

你是否有過這樣的經歷——跟一個人解釋某個問題，你明明已經講得完美無瑕細緻入微，連傻子都能聽懂，但對方偏偏就聽不懂。「我完全不是這個意思，他怎麼能那麼想？」

如何終結人際剝削？惰性和習性，是我們一生對抗的兩件事。