《性、謊言、柏金包：女性欲望的新科學》是跨領域的文化批評，集合各領域研究「女性外遇」主題的專家，將相關的研究結果去蕪存菁後，加以整合，並融入我個人對眾多材料的看法與詮釋，包括學術期刊文章、社會科學家研究、大眾文化歌曲與電影等等。我訪問了靈長類學、文化人類學、生物人類學、心理學、性研究、社會學、醫學，以及「生活型態選擇的提倡與行動主義（lifestyle choice advocacy and activism，譯註：「生活型態」係指自由性愛者）」等領域的三十位專家。此外，曾以第一手經驗經歷過女性外遇的人士，我也希望能夠納入他們的觀點，也因此後文提供我訪問過的男女（年齡為二十歲至九十三歲不等）所提供的軼事與長篇故事，以及和外遇人士以較非正式的方式聊天時，他們提供的洞見與觀察。這個主題永不無聊。拒絕堅守「人只能有一個性伴侶」的女性，無法被歸類。她們大多是再平常不過的一般人，但有一個共通點：她們敢於做被視為不道德與反社會的事，不同於我們深信女性天生「應有」的樣貌。如同社會學家艾莉西亞．沃克（Alicia Walker）所言，女性做出外遇行為時，除了違反社會樣板，也違背了眾人維護的性別腳本。
我訪問的女性顯然不是具代表性的樣本。世上沒有一個人能夠代表所有人，況且找到代表性樣本也不是重點。我的訪談對象是說故事的人。她們有時後悔，往往帶有罪惡感或矛盾感受，偶爾刻意違背社會習俗，甚至興致勃勃、樂此不疲。這樣的人，為學術研究與期刊所提供的女性外遇論述，增添了豐富色彩與真實人生的細節。她們述說自己的人生故事，使枯燥的統計數據與專家說法變得令人臉紅心跳。此外，從更深遠的角度來看，她們說出了我們的文化如何對出軌女性抱持一種矛盾的態度。
我們的文化無法放過女性外遇。在這先老實告訴各位，為什麼我會對這個現象感興趣。我二十多歲時，和許多年輕女性一樣，希望擁有一對一的關係，但有時也會受到誘惑。我搬到紐約，因為紐約是生氣蓬勃的文化之都，提供精彩的夜生活，大量志同道合的人聚集在這個大都會，有很多可以挑選的戀愛、上床對象。沒錯，紐約感覺是可以找到一個或好幾個男友的好地方，我的確也在這裡覓得不少對象。我希望腳一次踏一條船就好，每次好好分手後，再換下一個，直至找到命中註定的結婚對象。好幾段在不同時間發生的一對一關係，是社會傳統上勉強可以接受的做法。大家都這麼做。
然而，一般人的生活比那還要再更複雜一些。我掉進一種模式：約會，享受美好性愛，愛上對方，認真交往，非常認真地交往，接著就開始感到無聊。接下來的階段，事情永遠每況愈下，我試圖重新燃起熱情，努力說服我的性欲：我們一定可以度過這一關，應該撐住才對。哪個好女孩不是這樣？哪有年輕女性會因為覺得床事無聊了，就無情無義斬斷戀情？我苦勸自己，告訴我的性欲：「別這樣，他是個好男人。」然而，我很難勸退自己的欲望，討價還價那套根本行不通，沒有商量的餘地。我的欲望另有打算，每每看上另一個男人，察覺相互喜歡，接著就順從直覺。每次我劈腿被抓到，或告知實情，場面都很難看。我很快就發現，坦白從寬不是什麼好辦法。男同志朋友建議我，我該直接說出我的欲望，例如：「我真的很喜歡和你在一起，但我想要開放式關係」或「我很喜歡你，但我很難保持一對一關係」。我的男同志朋友那麼做沒問題（如同研究男同志的專家指出，以現代的專有名詞來講，許多同性戀伴侶處於「各方都同意的非一對一關係」﹝consensually non-monogamous﹞），但如果是我那麼做，男方則會感到受傷。那是人之常情，要是角色對調，男友告知他想劈腿，我也無法接受。每次我誠實說出想法，當時的男友就會口出惡言，做出報復行為——罵我是賤人，或傷心地掉頭離去。我懂他們的心情。我承受不了讓別人心碎的罪惡感，也忍受不了被批判的不舒服，感覺自己做了壞事，是一個壞人。雖然我希望多交一些異性朋友，無法盡到長久對同一個男人保持興趣的道義責任，但我自己也不想碰到花花公子。我是偽君子，想腳踏多條船，但不希望另一半也那麼做。我認識一位美麗大方的聰明女性，即將逼近四十歲大關的她告訴我：「我不想和花花公子交往，自己卻想要遊戲人間。」當然，她下一句話是譴責自己：「我這個人是怎麼一回事？！」此外，這位朋友也哀嘆到現在還單身無子，認為問題出在自己「心性不定」。對她來講，心定下來的意思，就是「一對一關係」。這位朋友沒信教，也不是什麼政治保守黨人士，但她認為自己將下場悲慘，一切都是花心帶來的報應。有誰不會這樣想？
