為何有人無論在工作上，還是私生活中，人緣都很好？心理學專家教「3招」朋友交不完

編按：職場上難交友是真的嗎？面對有競爭關係的同時，不知道如何軟化關係嗎？心理學專家曝透過3個方法，讓你左右逢源，在工作上處處有人願意幫忙。

只要懂得運用心理策略，就能讓自己變得「人見人愛，處處吃得開」。首先，來看看人們通常會傾向接受哪些人或哪種狀態下的委託與請求：

1.喜歡、有好感的人

2.上司、長輩或前輩等，地位高於自己的人

3.基於報答恩情，或應盡義務

4.出於同情憐憫

除此之外，也會傾向於拒絕陌生人或討厭的人。然而，其實在某些情況下，人們也是有可能會接受以上這兩種人的請託的，那就是在接收到所謂「登門檻效應」作用的時候。

例如，受到對方要求說「抱歉百忙中打擾，可以教我一下Excel 這個部分要怎麼處理嗎？」或是「借英漢辭典」等等微不足道的請求……由於在這種狀況下拒絕對方，反而會造成自己的心理壓力，因此被請求的人常常會不知不覺地就態度軟化。

儘管我們本來就不可能心甘情願去幫一個討人厭傢伙的忙，正常來說都會不滿「為什麼我非得對他這麼好？」不過，既然對方都那麼低聲下氣地鄭重拜託了，要幫個忙也不是不行啦—就像這樣，人們也許會認為「他態度滿客氣的，說不定是好人」，甚至會想「他人其實不錯，才那麼親切拜託我」於是修正自己原本的認知。

畢竟，要是始終都認為自己是在「為討厭的人付出」，只會讓人充滿怨憤。

不過同樣地，你也能運用「登門檻效應」，拿出客氣有禮的態度，試著反過來去拜託那些可能對自己沒什麼好感的人。多試幾次之後，對方搞不好就會對你改觀。

另外提供一個對話不惹人厭的要訣，重點就在於注意人們「想獲得他人肯定」的天性—確實，只要是人，都會渴望得到認同、希望獲得讚美。

因此，當懂得比對方多時，自然而然就會想要表現或指正他人。也會想要贏得「真不愧是某某某，懂得真多，什麼都難不倒你耶！」之類的稱讚。然而，往往正因為這樣，一不小心就容易自曝其短，例如—

男：「怎麼樣？這店看起來還不賴吧？這間時尚的義大利餐廳去年才剛開幕，我已經鎖定這間店，把它列入我預計拿下合約的名單裡了。不錯吧？」

女：「我知道這間餐廳啊，我有受邀參加他們的開幕派對喔。」

男：「啊？咦？是、是喔……。」

上司：「Tiffany & Co. 的旗艦店就位在世界中心—美國首都紐約的第五大道，就和東京高級地段銀座四丁目一樣，多氣派啊。」

部下：「呃，抱歉……課長，美國的首都是在華盛頓特區。」

上司：「咦？啊、這樣啊……是、是嗎？也對，好像是這樣，啊哈哈……。」

自作聰明的人常常會遇上講到一半被糾正的情形，而這種受挫感久而久之會積壓在心底，對方可能也會因而對你產生「這傢伙一點都不討人喜歡」這樣的負面印象。

要想滿足對方的認同欲求，就不能「處處說懂」。能夠冷靜地做出「你怎麼都知道？」、「我都不曉得耶！」、「這還是我第一次聽到！」等等回應，才是真正成熟圓融的交談表現。最重要的是，當發現自己知道得比前輩或長輩還要多，就更應該要懂得「謙虛禮讓」的道理。

作者介紹｜神岡真司

職場心理學專家。率領日本心理能量研究所團隊，以最新心理學理論為基礎所開設的各種溝通技巧講座廣受好評。亦常為公司企業開辦心理勵志與人際溝通相關課程、提供人力資源開發諮詢等。

本文經授權轉載自方言文化《活用人性弱點の說服心理學：大腦95％非理性思考，巧妙引導誰都會聽你的》 （相關報導： 「失去也沒關係」的11種朋友！別浪費時間深交，快離開有害的關係 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／梁溶珈