但其實是我沒有辦法維持自己的界限、沒有辦法忽視她所說的、沒有辦法不帶內疚地拒絕她。因為我很難堅持自己的想法，所以我才特別需要她別要求我。
再往深看：我為什麼需要她不要求我呢？她若真不理我了，我就開心了嗎？
不會的。因為我更需要的是，她不活在她的自以為是裡，這樣她就能看到我了。我需要被看見。
憤怒其實是我在吶喊：我需要你看見我、寵愛我。你不要沉浸在自己的世界裡，你要看我啊，看我，看我。
這和我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我啊！
我對心理師的憤怒也是：我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
當我大聲對心理師喊出這個需求時，我就知道了這憤怒的源頭，其實是我從小就不被爸爸、媽媽理解，他們只會讓我做他們認為對的事，從來不理解我為什麼做別的。
我沒有被理解過，也沒有辦法理清楚自己內心的糾結，還無法表達自己，所以我多麼希望心理師透過理解我，成為我肚子裡的「蛔蟲」，把我內心的「結」給消除了。
我對同事的憤怒亦是如此。他遲到本來就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的。可是，我自己面對不了，我恐懼，希望他陪我、幫我、給我支持。
他不在，我好害怕，一個人面對不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護我。我對他的憤怒其實是我在說：我需要你的保護，我怕。
我對路人的憤怒更搞笑。我膽小，開車不敢靠前車太近，於是經常被別的車一再插隊。我沒有辦法做到與前車不留空隙，就希望路人照顧一下我的膽小。每次被別的車插隊，我心裡就會想：你就不能遵守一下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。我對路人的憤怒就是在說：我需要你遷就我一下，照顧我一下。
客戶對我們的憤怒也是。責怪我們為什麼不靈活、為什麼不給個方便，實際上就是責怪我們為什麼不遷就他、為什麼不給他特別待遇。他希望從我們這裡得到特別待遇、得到自己是特殊的那種感覺、得到「我很重要，值得你們為我妥協」的感覺。
對不洗碗老公的憤怒：我這麼累了，為什麼你不體貼我、不安慰我、不幫助我？我多麼需要你給我安慰和體貼。
對孩子的憤怒：為什麼你自制力低？為什麼你不夠優秀？你這麼笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。你為什麼不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽、我是有能力的。我需要你給我價值感，告訴我我很棒，我是個好媽媽。
所有的憤怒都在說：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
