你為什麼不滿足我？
為什麼！
為什麼！！
為什麼！！！
你這麼需要得到滿足，其實是因為你匱乏。
讓你憤怒的事情，只是外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事，為什麼單單對某些事感到憤怒？
因為這些事，激起了兩種感覺：
● 你內在的匱乏感。
● 你內在的無能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人不給，你就憤怒了。
從來都沒有人能傷害你。
你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求感到憤怒。
你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定感到憤怒。
你無法與自己連結，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視感到憤怒。
你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會為別人不讓著你而憤怒。
沒有需要，就沒有傷害。
沒有需要，就沒有憤怒。
你之所以匱乏，是因為你從早年就開始匱乏。爸爸、媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏著，長大後一有機會，就向別人要。別人不給你，你就憤怒。
實際上，這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照顧者的憤怒，因為他們沒有好好對待你、沒有滿足你。
憤怒是一種移情，就是你把早年照顧者沒給你的，向現在的客體去索取了。你把對早年照顧者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。
而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：倒楣遇上了。世界上沒有單純的憤怒，你對這個人憤怒，只不過因為他激起了你早年的創傷。
化解憤怒的根本方法，就是「為自己的需要負責」。有兩個步驟：
● 第一步，透過憤怒，看見自己的需要到底是什麼。
● 第二步，為自己的需求負責：此刻，我可以為自己的需要做點什麼。
(1)當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒
● 你到底希望對方怎麼對你？
● 你的渴望是什麼？
● 這種感覺熟悉嗎？
● 誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？
我的意思並非不要你去憤怒、並非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。所以你可以透過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。
但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？
當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果時，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發洩一下、舒服一下，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試「一致性的表達」：直接把你所需要的告訴他。當這種方法也不行的時候，你就得做點別的來回應自己的需求了。
