在心理學裡，「投射性認同」是非常重要的一個概念。在現實生活中，我們經常會無法避免的經歷「投射性認同」。
什麼意思呢？就是說當一個人（A）將自己想像的、或感受到的、或自己身上的某種情感，強行投射到另一個人（B）身上，在某些壓力之下，可能真就讓B 變成A認為的那個樣子。
這時候A又發現，呦，B果然和我想像的一樣！於是A再進一步認同，反而證實了他最早投射出來的那些情況是真的。這個繞來繞去的過程，就是「投射性認同」。
恐怕很多人已經被整暈了，那，我們不妨在真實案例中看看。
（注：本文涉及來訪者個人信息的部分，都經過作者嚴格的模糊處理）
案例1 ：能幹的妻子vs.「無用」的丈夫
比如有一個在缺少男性力量的家庭中成長起來的女孩，在她的成長過程中，因為缺少體驗男性對家庭支撐的機會，於是她學會了「女性必須自立自強，自己幫助自己」這樣的人生信條。
當她長大成人後，因為在她的成長過程中，缺少依賴男性、信任男性，或者從男性那裡獲得幫助的經驗，所以在她結婚之後，無意識中她會感覺自己的丈夫是靠不住的，她必須依靠自己努力奮鬥來照顧好自己。
她可能用很多的行為方式將「丈夫無法靠得住」這個訊息投射到丈夫身上去，比如她努力奮鬥，讓自己的能力很強；或者丈夫不管做什麼，她都覺得不滿意，從而削弱丈夫在家庭中的功能；或者當她在生活中遇上困難時，她不相信可以得到來自丈夫的幫助；或者丈夫所取得的成績她無意識中會否認其價值，等等。
慢慢地，丈夫真的就成為了一個對家庭沒有什麼幫助的人，於是她就越發感覺到無法依賴丈夫的恐懼，於是也就越加努力地發展自己的能力，丈夫被再一步削弱，這就完成了投射性認同的過程。
在這個過程中，妻子將她的得不到照顧和幫助的恐懼投射給了丈夫，丈夫在一個能幹的妻子面前感受到非常大的壓力，當他不管怎麼樣都無法滿足妻子的期待時，於是他放棄了屬於自己的部分功能，進而妻子在這個關係中感受到丈夫真的是靠不住的，她的預期便成為了現實。
案例2 ：嚴格的父母 vs. 「不成材」的孩子
再比如一對在生活中壓力很大的父母，他們很擔心自己的孩子將來在生活中會遭受與他們相同的壓力，於是他們對孩子的管理非常嚴格，為了讓孩子的學習成績步步提升，他們陪著孩子做作業，幫孩子請家教，等等。
這看起來是父母在幫助孩子，但在更深層的一面，父母也投射了很多的恐懼和擔心給孩子，而這個擔心，實質上是在潛意識層面不相信孩子有足夠的能力創造他自己的生活。
在日常的互動中，人與人之間大量的訊息來自潛意識的傳遞，所以孩子潛意識中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顧好自己，那他就會一直需要父母的照顧和管理。
這樣的話，父母在孩子面前就可以一直是有價值的，父母的依戀需要、自戀需要、價值感需要就可以從孩子身上獲得部分的滿足，從而可以緩解他們在社會競爭中的壓力。
在意識層面，孩子會努力學習，完成父母對他的期待，但是在潛意識層面，孩子有可能會阻止自己進步，從而滿足父母的需要。因為對一個孩子來講，父母是他最愛的人，他會願意滿足父母的期待，哪怕那個滿足是以犧牲自己的真實需要為代價；或是他只有滿足父母對他的需要和期待時他才是安全的，才不會面臨被拋棄的危險。
這就是在很多家庭中司空見慣的一個現象：對孩子管得越多、孩子越不成材。
其實父母對孩子的嚴格管理，本身就來源於對孩子自主發展能力的不信任。無法放手讓孩子自主，不相信孩子有能力照顧好自己，發展好自己，孩子在這個不相信的壓力下，也真的抑制了自己的發展，從而證明了父母對孩子的擔心是有道理的。
這就完成了一個典型的投射性認同的過程。
案例3 ：諮詢室中的投射性認同
在心理諮詢室裡，心理諮詢師經常要做的，就是處理投射性認同。
在關係早期，投射性認同可能不能那麼快地被識別出來。諮詢師需要做的，是對來訪者傳達出來的一些「不尋常訊息」進行識別和理解，然後把這個理解放進諮訪雙方的關係中進行印證。
當這個關係浮現得足夠清晰時，就可以解釋給求助者，讓他能理解到自己的關係模式，之後心理諮詢師可以進入干預性的處理環節，拒絕進入求助者投射性認同的循環中去，從而幫助求助者尋找到更有建設性的行為模式。
在這個改變的過程中，需要心理諮詢師有足夠的容納能力，來接受和代謝求助者的投射，然後將解毒後的情感再返還給求助者，當求助者可以從心理諮詢師身上持續的認同回已被解毒的內容，他就可能有勇氣做出改變。
比如我的一個來談者，他一直保持很穩定的與我定時會面，但常常會遲到幾分鐘。
在與他的工作中，我有一個很奇怪的感覺：每當到他的工作時段，往往在開始前十分鐘左右，我都會感覺他這次會取消訪談，雖然取消的情況從來沒有發生過。
我們曾討論過他的遲到， 在他的感受中，自己只是習慣於遲到罷了，他無法將遲到和「與我的關係」建立起聯繫。直到有一天，他真的跟我談到，他想結束我們的諮詢關係。
對於他的這些想法，我們進行了很深入的討論，在他的成長過程中，他曾經歷過很多的分離創傷，對他重要的人，最終都不知什麼樣的原因就離他而去，從來沒有人給過他一個確定的答案，他只是感受到，如果依戀一個人，是很危險的，與其等著被拋棄，不如早早撤退更安全。
所以，當我們的關係逐步深入的時候，在他內心喚起了深深的恐懼，他害怕有一天我也會忽然拋棄他，讓他獨自承受痛苦，他的遲到本身也是在試探我對他的容納度，如果我因為他的遲到而生氣的話，他就會將那個生氣感受為警報，用快速離開我的方式，保證他自己不在我們的關係中受傷。
當他意識到「遲到」和「想中斷諮詢」，都與自己的早年經歷有關後，他開始體驗到我與他想像的不一樣。在我們約定的時間，他總是能見到我，而不像他早年的重要客體一樣會無緣無故的消失。
這幫助他在我們的關係中開始建立一些安全的信心，從而幫助他留在諮詢中進行更加深入的探索。
現在，冷靜想像一下，你是否也有這種「投射性認同」的經歷？
文/王雪岩
文經授權轉載自簡單心理（原標題：“你總說我沒用，後來我真的沒有用了”）
責任編輯／林安儒
