4. 反面對比：「為什麽你不能像……一樣？」有時候勒索者只需要講這樣一句話，就能讓我們感到自己的不足，讓我們焦慮、內疚，以致於向勒索者屈服，以證明他們錯怪了我們。
為什麽會有情感勒索者的存在？
作者坦言，其實「大部分的勒索者並不是惡魔，他們很少被內心的邪惡所驅使，相反他們是被心魔所驅使的」。他們有的可能有過不幸的童年，遭遇過重大損失，失去了情感依賴的人，成年後，他們依然對挫折敏感，無法面對失去。情感勒索者的內心充滿了恐懼、焦慮和不安全感。為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們以勒索者的身份讓自己處於看似強者、掌控者的地位。
作者曾經說服她的一位來訪者扮演咆哮式勒索者的角色，來訪者表示當她咆哮的時候，一點兒也感覺不到有力量，反而是感覺到害怕和無助，就像是有人要拿走她最心愛的東西，她只能以咆哮和尖叫的方式以不讓自己哭出來。
情感勒索，看似讓勒索者處於了上風位置，卻使得他們長久地墮入無明、混沌之中。更讓被勒索者的自尊被損害，健康快樂被剝奪，還喪失了關系中的安全感和親密感。
試想，當我們必須戰戰兢兢地和某人交往時，關係中還有什麽真誠和親密可言呢？
如何擺脫情感勒索？
為了徹底改變情感勒索的不良關系，作者為我們提供了很多路徑。在我看來，這其中最有效的一條路徑便是：切斷熱鍵。
熱鍵，就像是我們內心的軟肋，與那些最能引起我們焦慮不安的感受聯系緊密：恐懼、責任、內疚。只要一按下這些熱鍵，情感勒索的行為模式（要求、抗拒、壓力、威脅、屈服、重覆）就自動運行。所以，切斷熱鍵，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。
切斷恐懼的熱鍵
恐懼的反面是「自由地想象和創造真正屬於自己的生活」。可以從以下幾個方面來一一調整。
1. 應對反對：梳理自己的價值觀，明確自己喜歡的、看重的那些價值是什麽。然後思考對方的價值觀是什麽，在兩者間清楚地劃出界限。
2. 應對憤怒：選擇一個平靜的時刻向憤怒者攤牌，告訴他們你不喜歡他們咆哮发脾氣，如果再吼叫，你就離開房間。或者在當下直接告訴對方，別叫了，平靜下來再談！
3. 應對改變：改變可能是分手、離婚危機等等。告訴自己，“危機並不等於危險，只要鼓起勇氣小心應對，危機也可以是個人成長和贏得更好生活的巨大機遇”。當你覺得一個人難以應對改變可能帶來的危機時，可以尋求心理熱線、心理咨詢、支持性團體或社群的幫助。
4. 應對拋棄：我們在愛的關系中感到被拋棄的恐懼，其實是我們童年恐懼的成人版。我們會覺得，要是被拋棄了，我們就活不下去了。要清楚地告訴自己：這只是我的幻象，不是事實！
