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（編按）結婚了，但兩人之間沒有愛了，那種孤獨感是比單身更加孤獨，不像未婚失戀還可以輕鬆地提分手，精神科名醫鄧惠文把這種有婚卻無伴的感覺定義為「婚內失戀」。

（編按）結婚了，但兩人之間沒有愛了，那種孤獨感是比單身更加孤獨，不像未婚失戀還可以輕鬆地提分手，精神科名醫鄧惠文把這種有婚卻無伴的情況定義為「婚內失戀」。個案：欣如我不明白他為什麼對我這麼冷淡？我就算不是一百分，也肯定是九十五分以上的老婆。從結婚開始，我的家裡不只打掃得一塵不染，而且還隨著季節會變換美麗的布置；我的家非常地舒適，沙發罩、床單、桌巾都是親手整燙......

偶然看到一本書，談的是「剩女」。「剩女」不是一個新鮮的名詞了，很多人都知道這是熟齡未婚女性在主流社會中被貼上的負面標籤。不過書封斗大的英文書名震撼了我──「剩女」被譯為“LeftoverWomen”。

愛上他？妳以為是他的善解人意、溫柔殷勤、獨一無二，讓妳無法自拔。但或許是，妳不願接受挫敗的自我執著，不斷維持著對舊情人永恆的欲望。其實，那是妳對完美自我的欲望，他只是這種自我欲望的投射對象而已……

在他人眼中，歐巴桑不像以前那麼美好了。這不是一種主動的選擇，而是，為了活下來，就變成這樣子了。即使用青春燃燒的愛逐漸成為灰燼，我們還是守在一旁，等著看看有沒有煉出一點滴，金一樣發光的東西——這就是，歐巴桑的勇氣……

幼稚的成人？既然幼稚，還算成人嗎？可以想像那衝突性的存在，成人的身體內，配備著幼稚的個性。

我曾在廣播中訪問談到「你不需要做到完美」的哈克先生，當時主題是：「如果我們一直把所有的目光跟期待壓在伴侶身上，那麼伴侶一定會累壞，因為，人一定有黑暗的時期、會有缺乏能量的時候。」「我負責我生命中美好的六十分，伴侶給我的美好，就是往上加分。如果他（她）可以幫我加二十分，那我就是賺到了！就算伴侶什麼都不做，我們基本上還是及格的！也就是說，我們自己要能處理好那六十分，也對這六十分感到舒服。」

「你有沒有遇過這種人？約好某日某時要見面，他事前明知有事或趕不上，卻不儘早聯絡商量，就直接沒出現，讓人等半天！打電話去問時，他若無其事地說：『今天全科加班，所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班，居然是上星期！」

為什麼女人如此痛恨「不靠自己努力卻能得到幫助」以及「心地不好卻能被疼愛」的女人？

大部分夫妻遇到婚姻問題，經常會說「另一半哪裡不好」、「怎麼讓另一半改變」……但婚姻是兩個人的互動關係，只站在自己的位置上看另一半，不可能有轉機。

最近我被問到，婚姻一定要一夫一妻制嗎？讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發現，臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想，即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶（國外稱之為「開放關係」），這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯，第一個要放棄的就是「森林」。