青春年華的時候，非常害怕沒人愛我，後來又煩惱找不到靈魂伴侶，甚至嫁不出去。那個狀況就像最近吸引百萬人點閱的YouTube影片，為了脫單花10多萬上戀愛家教跟相親，幫母胎單身24年科技業技術員尋找初戀。
母胎單身遇上愛？
可以理解那種急切不安的心情，或許因為從小的匱乏感、不安全感，一直想向外索取、渴求，就算遇到了，又擔心自己不值得被愛。
身邊的朋友則是另外一種狀況，為了急著脫離原生家庭，看見看似「可以」的人，就以為可以依附一輩子，結了婚才明白完全不理解對方。
有朋友則是過度給予的狀態，全心投入、完全奉獻，不跟其他人來往，彷彿世界只剩下對方，因為就是今生唯一的愛，愛得太重、愛得太過，讓彼此無法呼吸。
翻開《別人怎麼愛你都因為你怎麼愛自己》會看到更多愛情的原型，這是暢銷作家黃啟團團長最新著作，也是情感密碼學。
書介寫的一目瞭然：
每個人的內心都是「冰山」，該如何挖掘水面下的真實？
是什麼，讓我們愛上一個會傷害自己的人？
讓你心動的「那個人」，可能是原生家庭的翻版？
為什麼有的人分手後找了新對象還是不幸福？
兩個獨立的「我」，要如何變成親密無間的「我們」？
因為需要而愛對方？
「缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。」
許多人希望藉由「婚姻」逃離原生家庭魔掌，或因從小缺乏溫暖，想親手建立一個夢想中的家，到頭來卻驚覺對象竟是父母的翻版，自己再度落入重蹈覆轍之惡性循環模式。
為什麼我們會愛上與父母相似的人？為何會在打造未來夢想的婚姻中，看見原生家庭的影子？對伴侶是出於愛，還是只是因為需要他？
書中直接精闢解答：「錯把需求當成愛，過於渴望童年期未得到的事物，故從感覺、氣質相近的人身上追尋那份遺憾，即使發現不對勁，寧願在相似的熟悉情境中受苦，不敢鼓起勇氣踏出去冒險。」
是的，唯有自我覺察、自我對話，才能真的理解，別人無法真正給我們我們所需要的，要找到真正的幸福，是要先給自己幸福感。
愛不對人？錯愛？「愛到卡慘死」？
小三、媽寶、施暴者、木頭、控制狂……這些在親密關係中的負面角色，或許是我們造就的。
「對方給你夾菜、對方幫你拿包包、對方在陽光下微笑、對方身上散發的香水味，都有可能對你產生強烈的吸引，請不要以為這就是愛，這僅僅是需求被滿足後的感覺而已。就像一個從未嚐過蜜糖的人偶爾嚐到糖精的感覺一樣，以為那就是甜蜜的味道，其實那僅僅是甜味素，糖的替代品而已。」
就像電影《令人討厭的松子的一生》，最後留下的一句「生而為人我很抱歉」，松子是為了追求幸福而拼了命努力的女孩，但在討好別人時，失去自我，也陷入錯誤期待的陷阱，過著混亂的一生，我們會不會也像松子一樣，把別人看的比自己還重要呢？
「別人喜歡怎樣的你，那是他們的權利；你喜歡怎樣的自己，不需要他們來決定。記得，生命從來就不該用來擔心別人怎麼想；至於討厭你的人為什麼討厭你，不需要煩惱，留給他們自己去煩惱。」
要支持自己，只有自己不匱乏時，才能分享「愛」給別人。先讓自己活在愛裡，成為我自己，覺得值得被愛，才能夠顯化靈魂伴侶。
從我到我們
「什麼是『愛』呢？所謂愛就是，你願意為你愛的人奉獻和付出，希望他的人生因為你而過得更加美好，這種發自內心的付出就叫愛。」
為什麼會愛上這個人？因為喜歡當聖母而找巨嬰？因為習慣討愛而找人依附？因為情緒張力大而找超理智的人？在書中有許多活生生的案例，也剖析3大構成元素、8大潛在模式，還有7層內在自我認知。
剛開始愛上對方是因為熟悉，離開卻是因為不熟悉。下意識的防衛，無法表達真正的感情、感覺，唯有親密、安全的成人之愛，願意瞭解彼此冰山下的部分，穿越防衛層，才能進入情感層，情感才能深層連結，不會吞噬、剝奪自我。
愛不是需求、不是因為匱乏，是因為心裡富足，才給得起真愛。
作者介紹｜愛自己
可以稱我是夢想領航師、人生設計師、職涯導師、生活教練、風格人帶路人，甚至是個人品牌化妝師，有多重身分的我，早已斜槓又專注，屬跨職業類別。 更是「愛自己不阿雜」的奉行者。
本文經授權轉載自方格子 Vocus（原標題：如何讓別人愛上自己？） （相關報導： 另一半值不值得長久交往，看三觀就知道！問他5個問題，就知道你們到底合不合 ｜ 更多文章 ）
責任編輯／李艾庭
