編按：「情緒勒索」一詞在近年越來越常見，意指一種在關係中的不健康互動模式，一方不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以此威脅、利誘控制他人，使另一方在壓力下服從。
（一）大多數的人其實都意識不到自己在遭受情緒勒索或是在勒索別人，做為第三方如果發現了這個情況，可以如何去介入或是緩解呢？
A：當局者迷，旁觀者清。其實只要準確指出對方正在遭受情緒勒索的事實就可以，他就會「意識到自身的不舒服」而有危機意識，不會陷於「愛他就要聽他的」的迷霧裡。
那麼什麼是「情緒勒索」呢？
就像「強盜擄人勒索」那樣–拿你重要的，去換他想要的，具不成比例、威脅性的交換，不做就毀壞你重要的。
情緒勒索也是這樣，當他被拒絕而易怒、被否定而崩潰，便利用無形的情緒（心理層次），如「你在乎的關係」、「你擔心對方會難過或生氣」來要求你。他把「自已情緒」、「跟你的關係」當成工具勒索，要求你滿足他的需要。若不從，威脅關係斷裂或讓你承受他情緒爆開的後果（大發雷霆的破壞、自我傷害），導致你不得不以恐懼屈服的心情答應。
一段互相尊重關愛的關係就不該有勒索這樣的方式。
（二）我們在蒐集資料的時閱讀了一本書叫暗黑親情，有段內容是一個人人格的形成
大部分源於原生家庭及教育成長環境，比如長期在情緒勒索環境下成長的孩子，可能會認為情緒勒索是一種溝通方式，而不是作為傷害他人來達成目的的手段，如果我們做為他的親友，該如何幫助及開導他這樣的思維？
A：通常孩子會學習父母的表達，也許他們認為「情緒勒索」是唯一能達成滿足的方式，不過那不可能事事順利的。
要想開導對方第一步是：不必急著否定對方，先聽聽他怎麼說。先談談他想要什麼，這方法有效嗎？如果對方是帶著恐懼答應，真的會好嗎？第二步是：提供新方法。
有沒有可能要達成滿足，也可以是「你好我也好」的狀態，我們都喜歡對方是自願的、高高興興付出的吧。而要這樣，就必須具備：
1.關係是平等、尊重的
2.溝通—什麼是你情我願的
3.追求成長，情緒調理，而非依靠他人反應來安撫自己
（三）當身邊的親友陷入情緒勒索而產生心理健康問題時，又不想外界或是心理醫療資源介入，還有哪些方法可以幫助他呢？
A：陷入情緒勒索者，很容易接受情緒訊息，會害怕失去、恐懼後果（如父母不高興、威脅分手、威脅自我傷害），覺得不答應後果更恐怖，所以寧願答應，但事後因為勉強自己又十分不舒服。
與之晤談時：
1.先同理其矛盾情緒，勿一昧譴責太笨
2.討論「非理性信念」。「恐懼」會加深想像，讓自己更難拒絕，協助客觀比較「答應與不答應的後果」 ；觀察關係長期互動模式，明白「一直重複」沒有意義，答應只是一時舒緩而已。
3.「改變」，一直消耗下去，自己垮了，關係還是不會改變，如果真的希望對方成長，那麼先改變自己，先看重自己需求，「先照顧自己才能長期照顧對方」。
4.情緒勒索也是一種暴力，長期不健康的關係應該要離開，可利用113家暴專線讓社工介入。
（四）大多數被勒索者都算是高敏感人群，有哪些方式可以讓自身內心更強大，以產生足以擺脫情緒勒索的決心呢？
A：高敏感族群對情緒過度敏感，容易承接對方情緒，當成自己的事處理。
以下方式可對被勒索多點阻隔：
1.遠離刺激，讓自己看不見：高敏感是先天的，與其強制訓練，不如直接逃離現場、不接電話、不讀不回。
2.設好界線：針對每段關係，事先設好能付出的極限在哪。可用頻率、程度來設，超過就拒絕或逃離。記住那是對方的人生議題，不能總是幫他收拾殘局。如果是長期關係，也是先照顧自己才能長久維持，更需要設立界線。
3.拒絕的練習：對方情緒勒索時通常情緒激動，用輕薄短小的話拒絕，如「抱歉，真的不行」或「不好意思，我有事要先走」，不用說太多，因為對方不會聽，這是說給自己聽的。「說不」很不容易，所以需要練習。
4.多與他人討論與尋求支持，不要單獨應付：讓越多人知道你正遭遇情緒勒索，對方較不敢輕舉妄動，自己也較有勇氣做選擇。
文／林仁廷 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理。（原標題：拿你重要的，去換他想要的？關於情緒勒索的四個大哉問） （相關報導： 你在愛情裡的樣子，都和原生家庭息息相關！她用一個故事，道出童年對孩子的影響有多大 ｜ 更多文章 ）
責任編輯／邱苡瑄
