不是的。其實我個人也非常認同上述這些家庭生活的原則，我想說明的是：如果我們過分地重視概念而忘記了伴侶作為「人」的本身，就很容易導致僵化的模式，讓「人」覺得不受重視而失去了愛戀感。
家的概念是由「人」延伸的，家應該如何的概念，是為了讓每個人都幸福而產生的，所以它應該隨時保有調整的彈性。
會把原則執行到讓伴侶覺得不受重視的程度，通常是因為我們率先就這樣對待自己，毫無保留地把自我貢獻給家庭，很少考量自己的需求，簡直到了「家庭的需求就是我的需求」的一體融合程度，因此根本不會去想自己受不受重視，也不會察覺個人與家庭之間有什麼微妙的利益衝突。
處在這種狀態的人，很難想像不在這種狀態的另一半到底有什麼毛病，為什麼他會有那些奇怪的不配合大家的舉動？或者說，他的配合本來就是應該的，為什麼會有不滿呢？當夫妻開始溝通，能容許丈夫說出感受時，太太才很驚訝地發現，彼此對於個人需求的在意程度，實在差太多了！
不認為個人需要為家庭改變那麼多的丈夫，甚至會認為太太高舉家庭倫理的大旗，爭取的其實是她個人的喜好，既然都是個人喜好，「為什麼我要聽她的？」如果無法敞開心胸，真正了解彼此心態的落差，很難聽懂對方在說什麼，久而久之只能抱著怨懟，愈離愈遠了。
個案２：琬宜與士豪
「家人違反我認為對的規則的時候，我不得不出聲啊！例如說，當小孩生病，我覺得老公應該要立刻請假回來，跟我一起帶小孩去看醫生。如果他沒有回來，我當然會不高興。」琬宜說。
士豪：「我的工作非常忙碌，但是她認為小孩生病，身為父親不應該是第二線，不應該讓母親單獨帶小孩去看醫生，她覺得這會形成小孩子對於父母一種不對等的印象。所以她要我隨時都要能請假，不管當天有什麼重要工作。」
琬宜：「這有什麼不對嗎？」
士豪：「沒有什麼不對。可是妳可以好好說吧？不用像在罵我沒盡到責任那樣。」
琬宜：「你若是有盡到責任，我哪有機會罵你？」
士豪：「……」
琬宜的觀念並沒有什麼不對，而且小孩需要看醫生時，她從來都是毫不考慮地請假。可是，士豪覺得她重視對錯勝過於他的感受：
「我要在上班中臨時請假，然後開多久的車回家，然後再開回公司，然後再加班，然後再去完成我的事情，這些東西妳通通不考慮。而且所謂孩子生病，有時不過就是感冒而已。」
一方理由充足，另外一方其實也覺得自己有理由，但比較沒有那麼冠冕堂皇，於是就慢慢地變成不應聲、不溝通，彼此之間的嫌隙愈來愈大。這是婚姻中常見的無奈，明明老公就是比較狀況外，還不能說他。如果忍不住流露出不滿，他就愈來愈被動，結果老婆不得不更積極地去叫他來做事，而他的態度會愈來愈抗拒，成為一個惡性循環。
