2004年文建會創辦「全球視野；文學創作人才培育計畫」乙案，申請計畫通過者可以選擇自己嚮往的地方，國度去旅行，尋找體材創作，給于圓夢〈僅此一次，讓人婉惜〉。本人是通過者之一，當時我選擇的地方是南太平洋的庫克群島國，斐濟，東加王國，紐西蘭的奧克蘭。
當時我忽然意識到，「大洋洲」原來就是我十歲起，就十分嚮往「移動旅行」的地方，怎麼會實現？我如地思索，算一算，「移動的夢想」竟然會在37年後實現，感覺命運運行的不可思議，從窮作家(第二語言創作)身分的感受，也為純民族運動者。
然而，那時候父母親，大哥剛去世一年餘月，對親人的思念還處於“巔峰期”，在島嶼的日常生活，還無法適應在我民族傳統祭儀沒有父母親過節的日子。民族傳統的節慶，父親給我的民族科學教育遠勝於在學校學習的人文學科的知識。
從我記憶的角度來說，父母親的辭世，他們帶走的民族科學(native sciences)知識遠遠勝過於他給我的。我們都理解，人的軀體結束運作是我們每一個人的肉體終點，可是，就我民族的在地知識層面而言，我確實未達到聆聽，達到他門老人家給于的，我應有的達悟男人科學知識與實踐，這個感觸讓我經常潸然淚下，懊悔莫及，也因此，我孩子們的母親便不時的在我耳根，說；「別太思念你靈魂先前的肉體，有礙前行。」
其實在我心魂的內在是有許多元素，在煎熬我的心智，或是驅動我向前走的魅影，不是十分在意孩子們的母親的話語。
「隨你意。」沒有祝福，也沒有儀式，我家的女人，或許外顯上，她不在意我的工作，「文學創作」，「虛構故事」，我中年以後才喜歡的，心魂經常被移動的職業。
我無言以對，文建會給的生活費，一個月是一千美元，我實在是沒有多餘的錢可以給孩子們，以及他們的母親，接著又說；
「孩子們的父親，我會天天為你祈禱。」心臟潸然淌淚，對家屋的女人釋放滿足的幸福感。
從我們歸島定居之後，為了生活，我在大島，小島之間的飛航移動太頻繁，讓她深深的質疑我，他者社群賦于的作家身分(我民族沒有這樣的職業)。然而真情來論，在「移動」近三十年的航行中，我都在反省，都在自我學習與訓練，在差異甚大的社群裡調適自己的頻道。這也或許是延續自己在考大學前三年的，在台北補習班生活，以及淡江大學五年的生涯，這八年期間生活的困頓讓我頻繁在孤寂的租屋空間飲泣果腹，在夜間扼挽搥胸。然而每一次的飲泣果腹過後，告訴自己，還是要面對明天以後的未來，未來的未來，假設有可能的話；當我在大學的成績，一直處於被退學的邊緣的時候，既使沒有飯可以吃，我還是必須努力的不讓某科被當掉，真的是勒緊皮帶忘飢餓，於是頻繁地告訴自己，說，「阿爸，你為何沒錢給我過活」又逆向的恨自己，說，「為何自討苦吃，不去念師大」，行進中的自怨自艾，永遠無濟於現實，我反思，畢然的事實是「明早的海，依舊是那片後天的大海」每天的月亮不可能為你一個人照明歸途的。大學學業完成後歸島，那段時期的，忽然被我在困頓時，隱藏已久的「移動夢想」悄悄然的，如是雲朵的漂移，讓月初露出微弱明光的霎那，夢想尾巴影子感覺有蜉蝣的可能。
我孩子們的母親似乎已經習慣了我不在家的日子，然而父母親走了 ，孩子們也都在台北，想想她必然也會孤寂的。在遠離她之前，如我的習慣，每天下午去潛水射魚，存一些鮮魚，魚乾在冰箱，好讓她在家裡有魚可以吃，吃完的時候，她會想我，這是我應負的責任。在寧靜的凌晨問自己，「移動夢想」這件事，我是為了什麼呢？我逆行思索。
2002年到2007年期間，念完人類學碩士學位，也正煎熬在完成，或放棄文學博士學位，期間我沒有出一小說，或散文，這十分困擾我，在歸島、離島的游移的心魂。
「夢想」究竟是什麼?「理想」是什麼產物！對於自己出生於小島的原住民，說是作家的身分。自封為《海洋文學家》，「移動肉體」的同時，我要創什麼「新」呢?我說不出，但在我心魂似乎有個「蜉蝣」影像吸住我要創「新」的意念，有感覺的感覺。
「走吧！無論是療癒傷痕，抑或是逃避家累，走吧！」果決的告誡自己。
「孩子們的父親，你的堅持就是我照顧家的完整性的結實信仰」，聽在耳根，想在心魂，「堅持與完整性」讓我仰天飲泣，此語如涓涓潔淨的溪水洗滌我血脈精氣，令我舒暢，神情寧靜。
2004年十二月的聖誕佳節前飛到台北，在台北的孩子們，正在唸高中與國中，每天的一大清早，在簡陋的租屋內，沒有母親做的早餐，沒有父親目送孩子們往不同的方位上學，下一世代這種移動的求學，離小島更遙遠了，刻痕著離散與相聚的循環，他們青春期的嫩膚面容，儀態，我看不出，我當時在這個城市求學時的，弱勢民族移動求學的「迷惘」。然而，孩子們跟我當時的狀況一樣，肚皮都沒有躲過「飢餓」的時鐘，問自己?我把他們從小島帶到大島，我這舉動又是為了什麼?
當我雙親，大哥在2003年同月去世時，我不知道哪兒來的錢讓孩子們從台北坐飛機到蘭嶼，在我們破舊的，但散發幸福氣氛的家屋，沉默擁抱屋之魂(民族信仰)，孩子們十分思念他們的祖父母，讓我思索到現代性的離散，在移動移居的歲月裡的離散，也是直系親屬疏離的初始。所幸，孩子們在蘭嶼就讀國小的時候，我一直沒有錢給孩子們零用(早餐吃蝦味鮮)，他們的十二歲歲月都與我的父母親，他們的祖父母共同生活，於是孩子們零用錢就是拔祖父母的白頭髮，一根一塊錢，而我的責任就是給上下兩代鮮魚肉，鮮魚湯，因此海洋，魚類連結我全家人的親情。孩子們坐臥在被柴煙燻得烏黑的，他們熟習的老人們的房間，他們溢出的淚水痕渠足夠表達對祖父母思念的情愫劑量，想在我傷感的壕溝，顯然，現代性的降臨小島，讓我醞釀了自己的，歸類為自私的「移動夢想」是我家庭離散的軸線。
2004年的秋季，93歲的大伯也跟尾隨父親走了，他在我的腦文刻的語言就是「別再遠離我們，海平線上的釣魚竿即將觸碰我們的腳掌了」(快要去世之意)。他們老人家是多麼的渴望在他們的晚年，我在他們身邊，需要我潛水抓魚的鮮魚湯溫情他們快速失溫的胸膛，溫熱的胸膛如柴薪火舌激發他們的思維，傳授給我民族的科學知識。然是，被我歸類為自私的「移動夢想」也是我們離散的軸線。
當我親眼目睹，抱著先前靈魂的肉體的親人斷氣，意識仍清醒的主動閉目的瞬間，血脈的運行結束了，思念的魚線(海洋民族的用語)也啟動了。
「爸爸明天出國到南太平洋，可能兩個月」，我跟孩子們在上學之前如此溫情的說。
「爸爸你去啦！我們從小已習慣了你不在家的日子。」「移動夢想」，我這又是為何遠走呢？
那一天2004年的十二月二十七日，從奧克蘭飛往庫克國的拉洛東咖島(rarotonga)的飛機上，我一直思考這個問題。
在大三那一年的法國文學(閱讀原文)欣賞，腦袋往北想，向南想，想「欣賞」，卻是不得其門而入，這是文學欣賞嗎？怎麼沒有海洋的鹹味?又如欣賞中國古典文學，就是感覺不出來，淺顯的答案是，「沒有流動的洋流文學」「沒有海洋變換的季節文學」，我開始質疑我的文學創作，問自己；
「他們相信魚類分男人魚，女人魚，看得懂我民族的魚類文學嗎？」
許多許多文學創作的疑惑，在拉洛東咖島放浪自己的日子哩，漸漸有了自己解讀的眉目，很自賞的說；
「就寫吧！終究沒有一位台灣作家會潛水抓魚，會造船，也沒有一位文學評論家有膽識在野性海洋游泳，航海」，我如安慰自己不及格的華語程度，利用移動的經歷，過程彌補自己看不懂中國古典文學，體悟不出海明威《老人與海》的文學美學的缺憾。
「寫出自己的海洋文學吧！你們走你們的陸路，我游我達悟民族的野性海洋」，我果決地如此的勉勵自己。
「你的職業是什麼？」我在拉洛東咖島住宿的房東，布拉特先生問。
「海洋文學就是會主動的流動。」布拉特先生哈哈大笑到肚子痛。
「主動的流動就是海洋文學」，哈哈哈哈.......。
2005年與日本航海冒險家山本良行駕馭傳統印尼拼板船，雙桅桿，從makassa city啟程航海於印尼海，celvices sea，molluca sea，直到印尼東方邊境的Jaya pura city，在野姓海洋航海，自己沒有任何的銀行方面的保險，包括船，就這樣航海，這是為了什麼?在海上的每一秒，我都再深深思索著這個問題，這個我十歲起的夢想，夢想的實現，具體意義是什麼?航行在夜間，我仰躺望著黑色夜空的眼珠，想到過去教誨我成長的家族，想到我正在建立的，現代化後的家庭，不飲泣吞嚥是不可能的。
思索著海洋文學的世界書寫，假設從康拉德起的《黑暗之心》，再思索著大航海時期的無人聞問的海洋上《悲慘世界》，而人為的《辛德勒名單》，《白鯨記》，等等許多許多的觸動人性普世價值的經典文學鉅著，仰躺望著黑色夜空的眼珠的同時，船隻航行切浪的清脆聲，問自己，我要創什麼?全球化後，空間距離劇烈縮短，如電流般的網路小說....歐美經典文學鉅著，漢族的古典的，現代文學，始終是後生作家不可抗拒的典範。而我，我的民族有許多的古典詩歌，表述著我們對星球的，小島島民蘊含著海洋基因的詩歌文學，想著，就寫著自己移動在海面上下的水世界的感觸吧！彼時我的心魂感受到我家族裡航海男性們，我的祖魂在陌生的海域陪我寧靜的航海。
當我在印尼東方的邊境城市下船，決定不再繼續放流心魂，肉體的當下，回電給家裡的女主人，我孩子們的母親說；
「家屋屋魂的堅守者，我孩子們的母親，我要結束，我的航海夢了！」
飛到台灣的桃園國際機場，我被太陽燻黑的臉散發著沒有成功的喜悅，沒有失敗的惆悵， 我孩子們的母親，孩子們說；
我宛如是剛出生的嬰兒，蜉蝣出新生的笑容，那就是十年之後的拙著《大海浮夢》。十年後的2014年一月才正式書寫《大海浮夢》，六月十五日交稿於出版社。
