另一重憂懼不易勘破─因我殃及公益事業，甚至引發時代退步，百死莫贖。
怕的不是死─我是經歷過生死考驗的人，既有內心糾結非死不可，也經歷過餘震洪水滑坡翻車，還有這次被抓之後上不封頂的罪名。
怕的是生不如死。
每一天都生不如死，我說服自己的身體和心智與之共修。
怕的也不是生不如死，怕自己承擔不起責任。
被審的過程，艱難漫長。公益行動，機構作為，採訪交友，寫作出版，個人生活，所有的社會關係合作夥伴……一切都可能成為對我不利的證據，成為對他們不利的證據。不知到底有多少人受我牽連、牽連到什麼程度。
既然後果不堪設想明擺著想也無用那就不想了，我必須面對，面對後果，承擔責任。這是我的命運，我的功課。
勘破憂懼不容易，那就接受它─接受它在我生命中的現實存在。
我在無底煉獄墜落中與憂懼雙修，是一個修行者。
被禁
不許閉眼。不許亂瞟。不許發呆。不許……
當然，更不許寫東西。
曾在同行途中聽子立3隨口背詩，從「錦瑟無端五十弦」到「與爾同銷萬古愁」一路滔滔。他說八年監禁中生怕腦子壞掉，就拚命背詩。那些唐詩，是子立的奧斯維辛詩篇。都說奧斯維辛之後，寫詩是一件殘忍的事，但在奧斯維辛寫詩，何其傷痛，又何其優美。
我手頭沒有唐詩，頭腦裡的存貨也有限，構思新書、修改舊作，這是我的關塔那摩詩篇。
當然我知道這是被禁止的，但又是禁止不住的。
這是我為自己的錯誤承擔責任的方式。
在裡面，我已經做好了準備，即使最壞的結果已經發生也必須面對。
最壞的結果並沒有發生。事實證明我的憂懼過度了。
受審過程中，我無數次告訴三個代表，他們有「無限擴大的危機想像」。就連我這一次的魔幻經歷，亦是緣自關部門因香港占領中環引發的一系列過度反應。
我同樣也反應過度，被有關部門加諸於我的要犯待遇嚇住了。處在那樣的極端環境中，我從受審過程中得到的有限信息裡推導出可怕的結論，深恐因為自己引發對公益人的大逮捕，甚至更嚴重的後果。夢醒方知，確實有面積廣大的逮捕。不過，事由與我所知不同，指向也不同。引發這一切的是有關部門的恐懼，我被他們嚇住，而他們，是被自己嚇住的。
我很清楚，即使特殊時期過後專案組撤銷，有關部門恐懼依然。我也清楚，永遠有太多的禁止如影隨形。有的來自國家和有關部門、來自環境與親友，有的來於我自己。
離開牢籠並不意味著擺脫監禁，不再有具體的看守和凌辱，無形的還在，曾經的監禁、凌辱留下的傷害還在。如果我不能走出這些傷害，即使離開了關塔那摩，心也仍在牢籠。
我要從這些禁止與傷害裡，釋放自己。
