逃避依附其外顯行為，可能看起來冷漠，沒有太多情緒變化，對很多事物缺乏感覺，但他們內在可能是極其敏感，對他人情緒極為敏銳甚至警戒，因為情緒對他們來說是令人畏懼的。
當我們看見且願意承認我就是逃避依附，認為那是有意義時，也許更能關注及感受在逃避裡的需求。如親密接觸的需求，如擁抱、牽手，會讓我覺得很安全。雖然還是會不自覺地回到逃避的狀態，但很珍惜每一次擁抱，那都是在跟我說，我不需要再逃了，我的心會好好地被照顧，而我也希望能進一步照顧伴侶的心。
曾經我也想過一了百了，是因為被別人說我冷漠無情，會為渴望被愛而哭泣，是因為了解人的溫暖。 ─ 中島美嘉
如何愛（或幫助）逃避依附的自己與伴侶：
1.協助辨識並命名情緒。
2.說出情緒或身體感受會喚起需求。
3.設定時間：逃避依附者通常會需要很多獨處的時間，當他們想消失時，需設定回來的時間。譬如，衝突時，我需要一個人靜一靜，我會在一小時內回來。（但若伴侶是焦慮依附，這可能會讓伴侶感到焦慮。有趣的是，逃避依附通常會與焦慮依附建立關係）
4.同在一個空間：練習在同一個空間，與伴侶做共同或不同的事情，多經驗在伴侶身邊也能感到如獨處般的安全感。
5.計畫約會：練習計畫約會或旅遊，並與伴侶討論或主動跟伴侶說，何時想見對方。
6.學習在關係裡，練習 Gary Chapman 的「愛的語言」。
混亂依附（Disorganized attachment）
以下問題，可以幫助我們了解混亂依附的輪廓：
1.你是否渴望情感上的親密，但也對獨自一人感到安全？（情感親密、溝通/理解需求）
2.你、你的伴侶或照顧者是否有虐待傾向？（情感親密）
3.你、你的伴侶或照顧者，前後行為不一致，如前一分鐘表現出愛，下一分鐘就出現威脅（虐待）的語言或行為嗎？（溝通/理解需求）
4.你對伴侶是否同時有安全與不安全的感受？（情感親密）
5.有時在衝突情況下，你會出現僵直或腦袋一片空白的反應？（衝突）
對混亂依附者來說，因親近與疏離都會帶來焦慮、恐懼，因此，他們有更多的內在批評與認知偏誤，更常與情緒脫鉤甚至從未經驗過情緒的調節，其可能在依賴與切斷關係間擺盪（或可說因恐懼而在焦慮 ─ 憂鬱間擺盪），有時擺盪的速度極其之快。大多數混亂依附者還是孩子的時候，父母或照顧者行為反覆無常且是孩子恐懼的來源，但同時他們又是孩子的照顧者、保護者，因此孩子很容易習得無助，轉而向內攻擊批評自己。
