如何愛（或幫助）焦慮依附的自己與伴侶：
1.過度依賴說話來調節情緒（或可說神經系統）：理解時常利用與他人交談或依賴他人來調節自身情緒，因為沒有其他方式可幫助自己。
2.學習辨識、感受想與伴侶（他人）談話，是為了調節情緒還是想要連結。
3.留意與伴侶（他人）談話是否僅是發洩的過程，需要時，設定發洩時間。
4.留意被愛的訊息並感知它，降低關注缺乏愛的感覺。
5.緩衝時間：若是第一次約會，刻意減緩想要連結的速度，如約下一次見面，這樣也能協助自己有更多時間去辨識對方是不是安全依附者，而非又一個逃避依附者。
6.學習在關係裡，練習 Gary Chapman 提出的「愛的語言」。
7.有意識地溝通：學習 Marshall Rosenberg 博士提出非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求（註3）。舉例如下：
「寶貝，從前天開始我沒有收到你的訊息，不確定你怎麼了，當我們幾天不說話時，我會感到焦慮與不安。你今晚有空講電話嗎？這對我來說很有意義。」
以不攻擊或批評的情況下溝通，讓對方了解你的感受與需要，也許會有不同的回應。
逃避依附
逃避依附的基本信念：我完全可以照顧好自己；關係（人）可能會奪走我的自由。
以下問題，可以幫助我們了解逃避依附的輪廓：
1.當你與所愛之人保持距離時，你是否感到更加安全？（溝通/理解需求、期待）
2.當你的伴侶尋求親密關係時，你是否有一種離開的衝動？（情感親密）
3.你總是想遠離（害怕）壓力或衝突情況？（衝突）
4.你覺得在情感上與他人疏離嗎？（溝通/理解需求、期待）
5.當你與伴侶相處時間過長，會感到煩躁想離開？（情感親密）
6.你能感受他人情緒，但很難感受自己？
7.你是否經常在關係中感到被責備，不知如何取悅伴侶？（溝通/理解需求）
8.表達自己時會感到壓力，因此說話時常模糊不清？（溝通/理解需求）
對逃避依附者來說，會習慣壓抑對情感、親密關係的需要。在心理（或身體）上需保持距離或難以走到承諾的關係，如發生性關係（或發生性關係後，隔天消失）、結婚，因為深入的關係會引發強烈的情緒。因此，保持距離對逃避型依附者是較安全的相處方式。當發生衝突時，多會忽略、離開或避免談話。大多數逃避依附者還是孩子的時候，也許時常發生當有情緒時，被拒絕或被忽略，從小就學習到，情緒會帶來負面結果，所以只能依靠自己，只有自己能照顧自己，但並不代表他們不需要關係、被關愛。
