# 被愛  

明明條件很不錯，卻始終無法擺脫單身的女子二十多歲的熙善到現在還沒有交過男朋友。她有著人見人愛的外表，參加聚會總是成為人們關注的焦點，但只要有人主動表示好感，熙善就急著逃避。因為害怕無緣無故那樣做會傷害對方，她不會明確拒絕，只是很不自然地保持距離。

我認為丈夫之所以不願意對我、對孩子、對家庭花費時間，是因為他是個只關注自己的利己主義者，對我的愛也已經冷卻。我為此大發雷霆，並且用盡各種方法都要告訴先生我在生氣。要是對方沒有察覺我的怒氣，我就會更加努力尋找殺傷力更大的話語，並且毫不修飾地說出口。然而遇到這種狀況時，事情的發展就會與我的期望背道而馳，令我先生投入更多的精力到自我防禦。每當他說「我也很累」時，都會讓我覺得他很後悔結婚，並且對於我們的婚姻十分不滿，這反應對我而言如同火上加油，我們之間就這樣陷入反覆對彼此生氣的局面。

明明心心念念地想要擁有，臉上卻依舊波瀾不驚；明明痛苦得撕心裂肺，嘴裡卻總是說自己沒事；明明經常被誇讚懂事，卻在人後獨自消化那些酸楚…那麼懂事的你，一定活得很辛苦吧？

關係中的安全感，可以是維繫一段感情的關鍵，也可以是對自身焦慮狀態的一種最佳檢視。有時缺乏安全感不見得是對方少給予，而是內心的患得患失導致不斷自問：「對方是不是沒那麼愛我、我好像配不上他、我哪裡值得被愛……」諸如此類否定自我的問題，進而導致在相處時，為了讓提升自我的被需要感，開始不斷討好對方、營造出對方「需要自己」的感受。

有些情侶，會遇到這樣的挫折，明明不想過度依賴對方，但是卻無法控制自己的控制欲。會產生這樣矛盾的情侶，多半是在過去的感情中受過一些傷，因為過度黏膩對方，導致對方喘不過氣，因而決定要分手；或是因為過去太黏對方，使得兩個人的關係變得不好，因此才希望在新的關係裡面，能夠不要太黏對方。

每個人的人格中都有兩個部分：社會人格和陰影人格。社會人格是我們的養育者的價值觀以及在我們成長過程中的社會文化中的價值觀滲透進來的信念。比如，C小姐的信念就是：做人就要多為他人著想，絕對不要給別人添麻煩，不要和別人不一樣。所以，她長大後，身邊很多人都覺得她是個善解人意的好人。但是，C小姐自己卻常常很不開心、很累。她很想拒絕別人，但又被自己社會人格的信念所限制，所以沒有足夠的力量。

很多人控訴自己身邊的人：「為什麼我為他做了那麼多，他卻對我一點都不好？」、「為什麼我愛他這麼多，他愛我卻這麼少？」事實上，這跟對方一點關係也沒有。

編按：許多人總是在分手後懊悔自己「鬼遮眼」，並疑惑自己為何總是遇不到對的人，其實在一段關係開始時，我們就可以用以下3個面向去判定，眼前的他到底是不是對的人。

試著問問孩子：「如果要替自己打分數，你覺得是幾分呢？」

你以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證，

小菲談了幾次戀愛。每一次戀愛，小菲都覺得這個人就是自己的「靈魂伴侶」，於是，小菲非常認真經營每一段感情。

你自己或是身邊的朋友，有沒有那種不談戀愛會死的人？他們的男／女朋友好像就沒斷過，永遠處於戀愛中。就像抽菸的人有煙癮一樣，我們管這種不談戀愛會死的狀態，叫做「愛情成癮」。