前幾天在路上，一對父母與孩子的身影，吸引了我的目光。
孩子看到草地，很興奮地朝草地跑去。孩子看起來才三、四歲左右，應該是小男孩吧，小小的身軀，還沒辦法跑得那麼快，跌跌撞撞地，下一刻，孩子就「仆街」了。
跌倒的孩子，開始哭了起來，父母一邊快速走到孩子身邊，一邊用著穩定的音調說：「沒事，沒事。」然後，父親與母親蹲了下來，很快的檢視孩子身上是否受傷。「沒事，沒有受傷，沒事喔！」
孩子還是哭著，媽媽立刻把孩子抱在懷裡，說：「沒事，有點痛痛，但沒有受傷，不過，我們下次要走慢一點喔，好不好？」
被抱在懷裡的孩子，立刻就安靜了下來。媽媽看孩子安靜下來後，放開了小孩，看著他問：「那我們可以走了嗎？」孩子點點頭。然後，孩子自己一個人繼續往前走，沒有牽著媽媽，沒有奔跑，每一步，看起來穩定了許多。
我，忍不住停了下來，一直看著這一幕，無法轉開視線。
當孩子遇到挫折時，你會怎麼做？
當你遇到挫折時，你的父母又會怎麼做？
我們這一代、甚至上一代的父母，對待孩子是相對比較嚴厲的。在我們遇到挫折、失敗或犯錯時，有些父母，是會責備孩子的，認為孩子不夠小心、不夠努力。就像是孩子跌倒了，父母沒有先看孩子傷的重不重；或許，可能傷得不輕，但父母還是先把孩子罵一頓：
「誰叫你這麼不小心。」
然後，被罵的孩子，感覺自己做錯了事，很糟糕，自己受傷會痛的感覺，好像不重要；為了抵擋這種覺得自己做錯事、很糟糕的感覺，只好把自己的感覺封閉；或是，為了不想再次感受這種「覺得自己很糟糕」的感覺，他們乾脆把標準變高，以免又被別人責備；在這樣的過程中，他們會把失敗與犯錯看得非常嚴重，而慢慢變成了一個很容易自我責備、自我要求的完美主義者：永遠覺得自己做不夠，很難接受自己犯錯、自責過度…因此可能因此自信不夠，自我懷疑。
這些孩子，他們可能有很高的成就，因為自我要求高；但對於自己的看法，永遠覺得自己不夠好，對自己的信心，出乎意料的低。
而某些父母，對於跌倒的孩子，有時候，會非常的關心與擔心。「你有沒有怎樣？你還好嗎？這石頭壞壞。」一方面，對於孩子跌倒這件事，把重點放在「是石頭讓孩子跌倒，是石頭不好」上，於是孩子沒機會學習：「自己走路的方式是否有需要修改的地方？要怎麼走才不會跌倒」的方法；另外，捨不得孩子跌倒，就算那其實是學習過程的一部份、且孩子並沒有受太多傷。對於這些父母而言，他們希望能夠盡其所能保護孩子，最好孩子不要有任何的失敗，任何的受傷。
在這種環境中長大，這樣的孩子很容易成為別人口中的「媽寶」；面對挫折，他們可能很容易一蹶不振，甚至怪東怪西…遇到挫折與失敗，都覺得是別人的錯。即使有夢想，一遇到挫折，就覺得大概不行，想要躲回自己的舒適圈。他們不是不願意努力，而是「面對挫折後成功」的經驗太少，很少靠自己的力量克服困難…所以，他們不相信自己有這樣的能力，但懷疑自己，實在是太痛苦了！因此，他們責怪環境、責怪別人，把錯怪在別人身上，可以讓自己感覺好一點，不會覺得自己這麼糟。
而，我看到的這對父母，他們在孩子跌倒後的反應與行動，讓我印象深刻。
首先，他們先從孩子跌倒的狀況，判斷跌得不重、加上是草地，應該沒什麼事。因此他們一邊用穩定的聲音安撫孩子說：「沒事、沒事。」一邊快速地確認孩子是否有受傷。他們準確的判斷孩子跌倒的狀況嚴重與否，並且先用聲音安撫哭泣的孩子。
然後，在孩子不停哭泣時，媽媽抱住孩子，而且提醒孩子，可以如何在走路時不再跌倒。
這個媽媽，她沒有因為孩子跌倒而擔心焦慮，反而是提醒孩子，如何可以避免跌倒，然後，她相信孩子的能力，放心地讓孩子再自己試一次。
那種感覺，就像在孩子失敗而沮喪自責、或自暴自棄時，父母理解孩子的心情，在一旁陪伴；但是也讓孩子知道，事情沒有那麼嚴重；在孩子需要時，他們可以安撫孩子，甚至，給孩子一個擁抱，讓孩子知道：
「你放心，不用害怕，我們就在你身邊支持你。」
然後，父母就放手，鼓勵孩子再試一次。這種放心讓孩子去再次面對挑戰的態度，就像在傳達：
「孩子，你並不孤單，而且我們對你有信心；所以，放心地去探索這世界吧！」
如果，你的孩子跌倒了，你會怎麼做？
或許，給他一個擁抱，也給他你的信任；等孩子休息夠了，這個擁抱與信任，一定能成為他的支柱與力量，讓他能夠再次勇敢地探索這世界。
就像那個小孩，雖然跌倒了，但因為獲得了父母的擁抱與信任，他站起來，選擇不握著父母的手，勇敢地走向草地。
穩穩地，用著自己的步伐，探索屬於他的新世界。
能夠這樣，是一件很幸福的事。
