有成年子女的父母經常向我提出這個問題。這當中，又牽涉到許多其他問題，包括：
●兒女真的在乎我嗎？
●他們只是要我的錢嗎？
●如果給錢，是不是在獎勵那些讓我感覺被操控、受傷、受辱的行為？
●如果不給錢，他們會不會更不理我？
●如果真的給錢了，我是不是導致他們更加無能或長不大？
這些也引來如何回應的問題：
●我該告訴他們我覺得被操控嗎？
●我該利用他們要錢的時機，去討論我們的關係嗎？
●我該把錢當作工具，創造更多相處機會嗎？還是應該拒絕兒女的要求，藉此劃立界限？
讓我們回到你的問題吧：你的兒女為什麼只在有所求的時候找你？我們可以從幾個角度去分析。首先，我想提醒你，成年子女的行為，並非總如表面所見。
你覺得他們只在有所求的時候打電話給你，並不表示這就是實情。如果你和成年子女的收入差距很大，成年子女需要你慷慨出手，並非不切實際或荒謬的想法。
他們的要求可能讓你覺得自己被利用或不被感謝，尤其是他們的整體行為沒有表現出謝意或似乎不太有空陪你的時候。但他們的願望和要求，或許是反映出你擁有的比他們多，而身為你的兒女，他們希望你能分享。
除此之外，如果你是在最近這三、四十年為人父母的話，那麼你可能有更多成年子女自認有權予取予求的經歷。社會教我們應該期望從別人那裡獲得更多，子女們已經習慣於認定，自己可以斬釘截鐵、自私自利地對父母獅子大開口。這種情況令父母氣憤難當。但大多數的父母採取的教養方針，尤其是中產和上層階級，都是教導兒女要勇於實踐自己的欲望。
金錢觀也在世代間引起文化衝突。現在的父母們，有許多從小生長在較不富裕的環境，或比較重視節儉。而金錢和資源的交流，摩擦點在於：通常或多或少會討論到你們的目標、意圖，以及適當情境下，討論到你們的感受。
要如何知道何時該拒絕、何時不該拒絕？現代社會風氣要父母無論如何都要不斷給予，父母實在弄不清什麼時候可以像以前那樣說「不」。
以下是判斷的準則：
●無力負擔時，請拒絕。「無力負擔」不代表你的支票或儲蓄帳戶沒那麼多錢。「無力負擔」是指這麼做使你儲蓄減少，排擠生活當中的其他重要用度，例如旅行或重要嗜好的開支。
●當子女獅子大開口或心態太理所當然時，請拒絕。這不代表你永遠不答應他們的要求，而是在這個過程教子女一點道理。例如，如果成年子女用無禮的方式告訴你，你要給他錢買車、養小孩等，請不卑不亢、不帶溺愛地說類似這樣的話：「我得說，你的要求方式讓我難以接受。很遺憾，我是想要給你的，但這應該要是請求，不是要求。我無法接受你這樣要求我。我相信你懂我的意思。你要再試一次嗎？」
●如果你會覺得很生氣，請拒絕。即使你負擔得起也請參考這項建議。如果你已經嘗試設底線或提出探望的條件卻沒用，那麼你應該要拒絕子女。原因很簡單，因為你非常不情願這麼做。
你們可能會出現類似以下的對話：
你：不，我不想給。
成年子女：為什麼？
你：我不確定。但我這一年來給了你不少錢，我覺得這樣已經夠了。
成年子女：可是，你又不是負擔不起。
你：沒錯。
小提醒：如果你確實無力負擔，那也許需要再進一步解釋。你可以說：「其實，我得存一點退休金，很需要看緊荷包。」如果你有財務顧問，可以表示那是他的建議，或引述各種討論存退休金和養老金的文章。這樣子女如果要怨，矛頭也不會完全指向你。
成年子女：那你為什麼不幫我？
你：老實說，我一年大概就是只想給這麼多。
如果提出要求的成年子女曾對你做出不當行為，這也許是教他們做人處事的好機會。所以你也許可以再多說：
你：而且我感受不到你有用心對待我。
成年子女：喔，我對你不好？哪會？
你：你讓我感覺不擇手段、很沒耐心。你知道嗎？有句老話說，人都是吃軟不吃硬的。家人也是。
成年子女：但我不覺得自己有對你那麼糟。
你：這個嘛，我不知道你是不是對我很糟，但你不是很貼心，這讓我不太想大方地與你分享。改天你再跟我說說看，也許我會答應。
依照意願答應或拒絕，不被道德綁架
我們很難拒絕自己的孩子。我們想為他們付出，想被他們喜歡。這些願望會讓我們頭腦不清，讓我們在不想答應的時候說好，或拒絕時遭道德綁架。要發自關愛的心，去答應子女的要求。在道德綁架、抱怨、指控下應允，會削弱你餽贈禮物的心意。
除此之外，在道德綁架之下答應某件事，會讓你將來要拒絕時立場艱難。當你展現自己是慷慨明理的父母，成年子女就沒什麼藉口抱怨你吝嗇或有所保留。這並不表示所有子女都不會抱怨，但你可以更有自信地知道你的愧疚感不合理。
唯一的例外，是你先教導子女人情世故才答應或拒絕。你要有節制地這麼做，例如一年最多一兩次，否則會失去意義。
如果你打算拒絕子女，不打算教導他們人情世故，那麼請帶著關愛，以和善的態度拒絕。你們可能會有這樣的對話：
成年子女：我在想，你能不能幫忙付孫女上鋼琴課的學費？
你：親愛的，很抱歉，我不能。
成年子女：為什麼？
你：我今年已經把能給的都給你了，沒有更多幫忙的餘裕。抱歉。
成年子女：怎麼會？你的經濟狀況出問題了嗎？
說到這裡，有經濟困難就回答有，沒有就回答沒有，但請繼續說明你的狀況。
你或許可以說：「我對於每一年想要給孩子或孫子女多少錢，心裡大概有個底，現在已經差不多了。我相信你能理解。」
成年子女：我不太懂，但算了。
你：反正呢，我很樂意替你付一些錢。不過，今年這樣已經差不多了。換句話說，你保有表示「說到底這是我的錢，由我決定多少算夠」的權力。
你或許不會那樣說，但明白這點，可以幫助你減少一大部分的愧疚感，以便做出明智的決定。
被子女疏遠的情況下，你已經很難再一味付出金錢而不求回報，更別說把錢拿給造成強烈傷害、不尊重你或拒你於千里之外的人。但當和解是你的目標，你的任務就不是去想公不公平，而是怎樣的策略能達成目的。在這個大前提下，你有可能多給一點、少給一點，並設立更多底線。無論如何，記住你的最終目標，可避免落入圈套，不在當下依受傷或難過的心情去回應。那樣對你比較好，你們和解的機率也比較高。
作者簡介｜約書亞．柯曼 博士 Joshua Coleman, PhD
心理學家、美國當代家庭研究協會（Council of Contemporary Families）資深成員；該組織匯集頂尖社會學家、歷史學家、心理學家及人口學家，為家庭提供與時俱進的研究結果與工具。
FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家，常受邀出演《今日秀》、《早安美國》、《全國公共廣播電台》、《20/20》。著文散見於《CNN》、《紐約時報》、《財星》、《今日心理學》、《美國世界報》、《哈芬登郵報》等媒體。
本文授權轉載自三采文化《離巢的孩子，被分手的父母：當成年子女離巢又離心，如何各自獨立，又能遠遠關心？》（原標題：為什麼子女只有在有需求時才找我？）
責任編輯／游舒婷
