有成年子女的父母經常向我提出這個問題。這當中，又牽涉到許多其他問題，包括：
●兒女真的在乎我嗎？
●他們只是要我的錢嗎？
●如果給錢，是不是在獎勵那些讓我感覺被操控、受傷、受辱的行為？
●如果不給錢，他們會不會更不理我？
●如果真的給錢了，我是不是導致他們更加無能或長不大？
這些也引來如何回應的問題：
●我該告訴他們我覺得被操控嗎？
●我該利用他們要錢的時機，去討論我們的關係嗎？
●我該把錢當作工具，創造更多相處機會嗎？還是應該拒絕兒女的要求，藉此劃立界限？
讓我們回到你的問題吧：你的兒女為什麼只在有所求的時候找你？我們可以從幾個角度去分析。首先，我想提醒你，成年子女的行為，並非總如表面所見。
你覺得他們只在有所求的時候打電話給你，並不表示這就是實情。如果你和成年子女的收入差距很大，成年子女需要你慷慨出手，並非不切實際或荒謬的想法。
他們的要求可能讓你覺得自己被利用或不被感謝，尤其是他們的整體行為沒有表現出謝意或似乎不太有空陪你的時候。但他們的願望和要求，或許是反映出你擁有的比他們多，而身為你的兒女，他們希望你能分享。
除此之外，如果你是在最近這三、四十年為人父母的話，那麼你可能有更多成年子女自認有權予取予求的經歷。社會教我們應該期望從別人那裡獲得更多，子女們已經習慣於認定，自己可以斬釘截鐵、自私自利地對父母獅子大開口。這種情況令父母氣憤難當。但大多數的父母採取的教養方針，尤其是中產和上層階級，都是教導兒女要勇於實踐自己的欲望。
金錢觀也在世代間引起文化衝突。現在的父母們，有許多從小生長在較不富裕的環境，或比較重視節儉。而金錢和資源的交流，摩擦點在於：通常或多或少會討論到你們的目標、意圖，以及適當情境下，討論到你們的感受。
要如何知道何時該拒絕、何時不該拒絕？現代社會風氣要父母無論如何都要不斷給予，父母實在弄不清什麼時候可以像以前那樣說「不」。
以下是判斷的準則：
●無力負擔時，請拒絕。「無力負擔」不代表你的支票或儲蓄帳戶沒那麼多錢。「無力負擔」是指這麼做使你儲蓄減少，排擠生活當中的其他重要用度，例如旅行或重要嗜好的開支。
●當子女獅子大開口或心態太理所當然時，請拒絕。這不代表你永遠不答應他們的要求，而是在這個過程教子女一點道理。例如，如果成年子女用無禮的方式告訴你，你要給他錢買車、養小孩等，請不卑不亢、不帶溺愛地說類似這樣的話：「我得說，你的要求方式讓我難以接受。很遺憾，我是想要給你的，但這應該要是請求，不是要求。我無法接受你這樣要求我。我相信你懂我的意思。你要再試一次嗎？」
●如果你會覺得很生氣，請拒絕。即使你負擔得起也請參考這項建議。如果你已經嘗試設底線或提出探望的條件卻沒用，那麼你應該要拒絕子女。原因很簡單，因為你非常不情願這麼做。
你們可能會出現類似以下的對話：
你：不，我不想給。
成年子女：為什麼？
你：我不確定。但我這一年來給了你不少錢，我覺得這樣已經夠了。 （相關報導： 要工作到幾歲才能退休？學會這幾件事，40歲離職也可以 ｜ 更多文章 ）
成年子女：可是，你又不是負擔不起。
