「不然哪裡都不要去!」吵架都被伴侶用這種話壓著打...過來人:「這樣回」對方會開始尊重你

2018-08-03 12:57

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各位即使在理智上了解男女差異,情緒上卻還是克制不了發生衝突,所謂「家人」大概就是這麼回事吧?家庭中常見的煩惱,大多都是由各種小事所引發的爭執,例如下面這個例子:

夫:「下個星期日我們去遊樂園玩吧!絕對要去遊樂園!」

妻:「小孩子還這麼小,幹嘛去那種會累死人的地方?」

夫:「妳很囉嗦耶!不然哪裡都不要去啦!」

當別人用「我是對的,你是錯的」的大道理攻擊你時,人類天生的防禦本能就會啟動,不論對方是對或錯,你都會找盡所有的藉口替自己辯解。所以,你若想讓對方傾聽自己的意見,就要先接納他的想法。以前文的例子來看,同樣是丈夫提議要去遊樂園,但妻子可以改變一下說法:

妻:「星期天全家一起出門,一定可以玩得很開心。不過,孩子還小,到那種地方去,可以玩的遊樂設施應該沒幾個,要不要考慮一下其他地方呢?」

夫:「嗯……說的也是。那我們去哪裡玩比較好呢?」

就和工作上的談判一樣,先接受對方的意見,能讓對方的尊重需求得到滿足,因而更願意傾聽我們想說的話。各位平常若能用這種方式說話,既可以減少夫妻之間的爭執,也不會因為被對方單方面壓著打,而不斷累積反感。

事實上,一對夫妻之間的互動如果長期沒能以愛為基礎,一旦一方要提出意見時,另一方無論如何都會想反駁。即使現在還沒造成困擾,也難保某天你不會有事需要拜託他/她,若你希望屆時對方能欣然接受,就請從今天開始天天向對方說下面這句話(不相信的人,就算當作自己被騙也好,請試著嘗試看看)

「能嫁給你(娶到妳)真的很好。我每天都好幸福、好快樂喔!」

一開始對方可能會瞪大了眼,一副「你是吃錯藥嗎?」的反應,但實踐個兩週左右之後,對方就會欣然接受,並回答「謝謝」。這麼一來,彼此就能維持良好關係,日後真的出狀況時,只要不是太過分的要求,對方大多不會拒絕;就算犯錯時,對方也不會太過追究。這就是透過平時的好感累積,製造雙贏的簡單妙方。

此外,家庭中的小孩,也是你可能會提出請求的對象之一。

我有一個即將滿兩歲的女兒,她非常討厭繫安全帶,每次開車載她都是一番苦戰。用命令句對她說:「把安全帶繫好!」根本行不通,於是我換了這種說法:

「如果媽媽最愛的○○沒繫安全帶,最後遇到車禍受傷的話,媽媽會很難過、很傷心的喔!所以媽媽希望○○可以繫好安全帶,好不好?」

就像這樣,家長一開始先從自己的愛意說起,只要是聽得懂人話的孩子,多半都會接受你的請求。經營家庭其實就和工作一樣,也要站在伴侶和孩子的立場思考,稍微改變一下你說話的方式,對方就會欣然答應你的請求,或至少不帶抗拒地幫忙我們許多事。

伴侶提出了你不是很贊同的邀請時……

NG →「我才不要咧!怎麼會有人想去那種地方玩啊?」

OK →「聽起來很不錯!但週末人應該很多,要不要想想其他方案?」

作者|神戶美德, 小早川優子

神戶美德(かんべみのり): 神戶大學法學院畢業,英國Edinburgh’s Telford College Illustration with Design HNC學程修畢,日本Globis大學商學院(Globis University Graduate School of Management)工商管理碩士(MBA) 。著有《漫畫 日本最大商學院所教的MBA超級基礎》(東洋經濟新報社)、《從漫畫理解!進入公司第一年起的邏輯思維的基礎》(SB Creative)。

小早川優子:慶應義塾大學商學院「個案分析授課法研究普及室」認證講師,慶應義塾大學研究所經營管理研究學科經營學碩士,美國哥倫比亞商學院工商管理碩士(MBA)。現任Work Shift Institute股份有限公司執行董事兼總裁,並擔任「育嬰假小小MBA讀書會」副代表,以利大眾在育嬰停職期間也能開發、學習經營管理能力。曾在外資金融機關任職13年。

本文經授權轉載自遠流《這樣下指令,工作急.展.開!》
責任編輯/陳憶慈

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