「不然哪裡都不要去！」吵架都被伴侶用這種話壓著打...過來人：「這樣回」對方會開始尊重你

各位即使在理智上了解男女差異，情緒上卻還是克制不了發生衝突，所謂「家人」大概就是這麼回事吧？家庭中常見的煩惱，大多都是由各種小事所引發的爭執，例如下面這個例子：

夫：「下個星期日我們去遊樂園玩吧！絕對要去遊樂園！」

妻：「小孩子還這麼小，幹嘛去那種會累死人的地方？」

夫：「妳很囉嗦耶！不然哪裡都不要去啦！」

當別人用「我是對的，你是錯的」的大道理攻擊你時，人類天生的防禦本能就會啟動，不論對方是對或錯，你都會找盡所有的藉口替自己辯解。所以，你若想讓對方傾聽自己的意見，就要先接納他的想法。以前文的例子來看，同樣是丈夫提議要去遊樂園，但妻子可以改變一下說法：

妻：「星期天全家一起出門，一定可以玩得很開心。不過，孩子還小，到那種地方去，可以玩的遊樂設施應該沒幾個，要不要考慮一下其他地方呢？」

夫：「嗯……說的也是。那我們去哪裡玩比較好呢？」

就和工作上的談判一樣，先接受對方的意見，能讓對方的尊重需求得到滿足，因而更願意傾聽我們想說的話。各位平常若能用這種方式說話，既可以減少夫妻之間的爭執，也不會因為被對方單方面壓著打，而不斷累積反感。

事實上，一對夫妻之間的互動如果長期沒能以愛為基礎，一旦一方要提出意見時，另一方無論如何都會想反駁。即使現在還沒造成困擾，也難保某天你不會有事需要拜託他／她，若你希望屆時對方能欣然接受，就請從今天開始天天向對方說下面這句話（不相信的人，就算當作自己被騙也好，請試著嘗試看看）：

「能嫁給你（娶到妳）真的很好。我每天都好幸福、好快樂喔！」

一開始對方可能會瞪大了眼，一副「你是吃錯藥嗎？」的反應，但實踐個兩週左右之後，對方就會欣然接受，並回答「謝謝」。這麼一來，彼此就能維持良好關係，日後真的出狀況時，只要不是太過分的要求，對方大多不會拒絕；就算犯錯時，對方也不會太過追究。這就是透過平時的好感累積，製造雙贏的簡單妙方。

此外，家庭中的小孩，也是你可能會提出請求的對象之一。

我有一個即將滿兩歲的女兒，她非常討厭繫安全帶，每次開車載她都是一番苦戰。用命令句對她說：「把安全帶繫好！」根本行不通，於是我換了這種說法：

「如果媽媽最愛的○○沒繫安全帶，最後遇到車禍受傷的話，媽媽會很難過、很傷心的喔！所以媽媽希望○○可以繫好安全帶，好不好？」

就像這樣，家長一開始先從自己的愛意說起，只要是聽得懂人話的孩子，多半都會接受你的請求。經營家庭其實就和工作一樣，也要站在伴侶和孩子的立場思考，稍微改變一下你說話的方式，對方就會欣然答應你的請求，或至少不帶抗拒地幫忙我們許多事。

伴侶提出了你不是很贊同的邀請時……

NG →「我才不要咧！怎麼會有人想去那種地方玩啊？」

OK →「聽起來很不錯！但週末人應該很多，要不要想想其他方案？」

作者｜神戶美德, 小早川優子

神戶美德（かんべみのり）： 神戶大學法學院畢業，英國Edinburgh’s Telford College Illustration with Design HNC學程修畢，日本Globis大學商學院（Globis University Graduate School of Management）工商管理碩士（MBA） 。著有《漫畫 日本最大商學院所教的MBA超級基礎》（東洋經濟新報社）、《從漫畫理解！進入公司第一年起的邏輯思維的基礎》（SB Creative）。

小早川優子：慶應義塾大學商學院「個案分析授課法研究普及室」認證講師，慶應義塾大學研究所經營管理研究學科經營學碩士，美國哥倫比亞商學院工商管理碩士（MBA）。現任Work Shift Institute股份有限公司執行董事兼總裁，並擔任「育嬰假小小MBA讀書會」副代表，以利大眾在育嬰停職期間也能開發、學習經營管理能力。曾在外資金融機關任職13年。 （相關報導： 為何台灣爸爸帶小孩的方法，就是「等媽媽回來」？她精闢分析出台灣男人的「養成公式」… ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉載自遠流《這樣下指令，工作急．展．開！》責任編輯/陳憶慈