聽過很多這樣的話，也見過很多這樣的事情吧：愛情來的時候不講道理，愛情要走的時候講道理也沒有用。
保持愛情的新鮮度應該是戀愛裡最難的部分了。婚姻觀念越來越開放，人們越來越「不合適就早點分開」；留在婚姻之中的伴侶，也總是朝夕相對得相看兩厭。
天長地久的熱戀稀有得彷彿奇蹟。熱戀好像速食麵，3分鐘就燙得滾熟，但一夜飽餐之後，又留下尷尬的劣質油脂味。
不再熱戀，說明當事人對這段關係的滿意度降低了。當然，確定要分開的話就應該分開，但是當我們還想繼續和這個人在一起的時候，到底有沒有挽救關係滿意度的方法？
我們的愛情，應該如何保鮮？
1、他變回以前那個他，有用嗎？
人們經常會認為自己對愛人的感情變淡，是因為對方「變了」。
「他變了，不再是以前那個他了。」總有人會這樣和閨蜜喟嘆，「你知道嗎？剛剛在一起的時候，他要是發現了我穿著新的鞋子，出門的時候就會在口袋裡替我備著OK繃。」
但他愈發地不這樣做了；熱戀期過去以後，他愈發地對愛人沒有以前那樣上心，愛人也愈發地和他疏遠。
會有很多心理學家同意這種看法。例如凱利等人認為，從關係一開始，是行為影響了兩位當事人之間的關係變化。他們因為實施了這些被定義為「相愛」的行為，所以他們被定義為「情侶」；同時他們所做的這些事，例如一開始的調情，到表白，到交往，這些行為也影響了他們對對方的認知和感情。
因此，當情侶疏遠，當他們脫離熱戀，關係滿意度下降，這也是他們的行為在作祟。即，當他們「變了」不再對對方如以前那樣「上心」了，他們減少了熱戀的行為，他們之間的熱戀也就隨之消失，關係滿意度也直線下降。
那麼，是不是情侶們改變現在的行為，重做以前做過的事情，熱戀的感覺就會回來，關係滿意度就會上升？
沒有這麼簡單。Lavner等人在2016年發表的研究裡指出，新婚夫妻在婚後三年內是否改變他們在這段關係裡的行為，和他們關係滿意度的變化並沒有相關性。
威廉姆森等人同年也發表報告稱，他們在關係諮詢中成功改善了一千多對伴侶的溝通行為，但溝通行為的改善並不預測這些伴侶關係滿意度的變化；而在此之前，行為、尤其是溝通行為，一直被當作改善伴侶關係滿意度的關鍵。
當然，行為對人們關係形態的變化非常重要，但實際上，當關係已經成形以後，對方行為的作用已經變得不那麼立竿見影了。
因此，熱戀的感覺並不會單純地因為「他變了」而溜走，更不會單純地因為「他又是以前的他了」而歸來。
2、我的腦袋偷偷決定要愛你...
其實比起這些外顯的行為，和人們對這些外顯行為的認知，真正能影響我們對一件事或一個人的感情和態度的，是我們的內隱社會認知（implict social cognition）。
比如當我們看見腐爛的食物，我們不需要思考，就會選擇丟棄或是遠離它。這種行為的產生過程是自動的，因為「腐爛的食物對健康有害」這樣的信息，早就已經寫在我們的內隱認知裡了，「腐爛」和「壞的」已經自動聯繫在一起，因此我們看見腐爛時，就會不假思索地自動迴避。
這就好像在你的腦子裡還住著另一個你，他是世界上最了解你的人，他把你所有忘記的，忽略的或理所應當的東西都記得清清楚楚，默默地在替你做出選擇。
用這種角度去分析愛情的話就是——你還沒有意識到愛情來了，你腦內的小人就先知道了。腦內的小人偷偷地讓你心跳加速、讓你血流變快、讓你神魂顛倒、讓你想要去接近這個人——這時候，傻乎乎的你才算知道自己已經墜入愛河。
很多時候使我們愛上某人的決定性因素並不是對方是個什麼樣的人，而是你需要一個什麼樣的人。
內隱認知對我們行為的影響經常是以「接近——迴避」的形式體現，喜歡就接近，討厭就迴避。如果你的內隱認知告訴我們眼前的人是「對的人」，我們下意識地就會想要去同這個人接近。
而我們通常又不會去反抗內隱認知（意識到都很難，還怎麼反抗？），所以當愛情來的時候，它就顯得那樣不講道理。
但是隨著相處時長的增加，你們一起經歷了更多的生活事件，他向你展示了他性格裡你不了解的其他部分，這些事情都在默默地影響著你對他的內隱認知。
如果他逐漸地和壞的事物聯繫在一起，或是他已經不再和美好的事物有太多聯繫了，你就會開始不自覺地不再那麼想要接近他，兩個人之間的關係也就疏遠了。
對方行為的改變無法立竿見影，無法在一朝一夕之內讓你回心轉意，是因為新的內隱認知在三年、五年、十年之內不斷生成和固化，他要改變他在你內隱認知的樣子，至少也要花這麼長的時間。
所以有時候並不是他變了，他還是他，他的行為可能一直沒有改變，只是，你變了，你的認知變了。
讓愛情保鮮的小方法
麥克納爾蒂等人2014年發表的研究裡指出，當對某人的內隱認知已經形成時，那個人所做的行為只會改變我們對他「接近—迴避」的強度，而不會直接改變方向。
因此，如果想要尋找改善關係滿意度的辦法，這最重要的前提是，你的確是出於想要繼續愛這個人，而想要維護這段關係，而不是出於其他原因。將是你進行一切方法尋求和嘗試的原動力。
心理學家阿瑟·阿隆有一個著名的研究。他讓一男一女兩名異性戀被試面對面坐著，讓他們輪流問對方問題，例如「你上一次哭是什麼時候？」又例如「你有什麼特別丟臉的事情嗎？」
被試們分享的是心情，情緒和秘密，這些問題都有很高的自我暴露程度。之後研究者讓他們注視對方的眼睛，注視長達4分鐘之久。神奇的是，實驗結束時，許多被試都報告自己「深深被對方吸引」、「陷入愛情之中」。
情緒聯結是最有力的聯結。當我們分享情緒，心事和秘密，我們之間的感情才能得到最好的強化和穩固。
很多時候我們與對方的疏遠，是從我們不再分享心情開始的。想要修復關係，就試試看像以前那樣，繼續與對方分享心事吧。
除了前面提到的主動確認自己的想法，和主動分享情緒和心事以外，我們可以做一些小事來調整我們的自動認知。
麥克納爾蒂等人在2017年發表的實驗研究中成功證實，只要我們願意，我們的確可以主動地駕馭我們的內隱認知，通過將對方和能帶來積極感覺的事物聯繫在一起，可以有效提升關係滿意度。
例如，他們建議，我們把對方和可愛的小動物，或是任何想要接近的事物聯繫在一起。這能讓你找回當初不可控制地想要接近他的感覺。
可以試著給對方起可愛的暱稱，或是共同做一些可愛的事。
這樣做的目的是，在你的認知中把對方重新和「接近」聯繫在一起，當然這也需要對方的配合。
愛情是兩個人合作完成的藝術品，天長地久的愛情更是。
正如作家凱特倫在演講中說，「不要總想著你自己，不要總在愛情裡計較得失。去想想你能為這段關係貢獻什麼。去和伴侶好好溝通，探討你們要在這段關係裡合作創造的究竟是什麼。」
愛情是你和愛人的共同創造物，而不只是吸引著你往下陷落的深淵；它是一個需要你做好準備，需要你的愛人做好準備，一起來創造的藝術品。
Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.
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本文經授權轉載自簡單心理（原標題：愛情保鮮盒｜如何長久保持熱戀的感覺？）責任編輯／蔡昀暻
