三、防衛解方:承擔自身責任
很多人被批評時,很自然地會下意識防衛,但問題是,防衛並不會解決問題,反而可能激發更多紛爭。
防衛:「你只會指責我不幫忙,你知道我今天有多忙嗎?為什麼你就不願意體諒我一下?你只會要求我,那你自己呢? 」
解方:「抱歉,我今天早上應該先問你可不可以幫忙,因為我知道我今天超級忙,這是我該處理的,我現在來處理。」
防衛時, 為了保護自己, 我們會試圖為自己辯解, 但有時解釋中也會不自覺責怪對方,因此放下防衛,可以從承認自己的錯誤、表達對對方的理解,及為自己負起責任開始。
四、漠視解方:中場休息再回來
當雙方的爭執沒有減緩、卻不斷升高時,面對伴侶的輕蔑,漠視往往是一種可以保護自己,從高張的情緒壓力中退出的方式。當雙方衝突升高,不如讓彼此休息一下,先暫停讓彼此關係更惡化的互動,休息至少二十分鐘以上。
雙方可以約定好一個暫停的調停說法,試試看用溫和的語氣告訴對方:
「我發現我們開始互相攻擊對方了,我不想讓我們都受傷,我們先休息一下,等我們都好一點了,我們再一起討論好嗎? 」
調停的說法,可以因人、因伴侶而異, 找到你們都有共識的調停默契即可。
這中場休息的二十到三十分鐘時間,可以找些能夠安撫自己情緒的事情做,幫助自己的情緒穩定下來。待彼此情緒和緩、冷靜下來之後,記得再回來,以尊重和理性的方式,共同討論和解決問題。
統整一下,我們可以發現,要放下末日四騎士的互動,有很大的關鍵是我們要放下自己的攻擊與防衛,嘗試去理解對方、表達歉意,甚至有點示弱的意味。這其實不太容易,需要一些時間練習,因為當關係出現衝突或危機時,人本能的生存反應是戰鬥(fight)、逃跑(flight)或僵呆(freez),是為了保護自己、讓自己生存下來很重要的方法,因此,你可能也會發現到「明明理智上知道要好好說,實際上卻做不到」,這是很自然的反應。
也就是說,有時關係出現了挑戰與困難,不見得只是溝通技巧的問題,關係好不好、穩不穩固、有沒有足夠的信任感與安全感, 才是根本上的關鍵。因為當關係是夠好的、穩固的、有足夠的信任感與安全感時,即使關係中面臨危機, 仍能讓伴侶有空間願意相信對方、與對方一起持續嘗試和努力。當我們在關係中覺得安全、覺得自己是重要的、感覺到被愛、覺得對方是可依靠且可信任的、覺得我們是並肩作戰而非孤軍奮戰的,這讓我們得以在關係中願意一起負重前行、面對生命中各式各樣的挑戰與困難。
關係好的伴侶不代表他們就不會吵架、或是完全不會做出傷害彼此的事,但是他們擁有足夠的復原力、包容力、解決問題的能力。就像是唇齒相依――連牙齒都可能會咬到嘴唇,更何況是日日相伴的伴侶,我們要努力的目標,不是避免衝突或期待永遠都不吵架,而是讓我們的關係增加韌性及解決問題的能力。