結實的父母，是對孩子生命力最好的祝福。孩子會發現，「我充滿活力地生長、做自己，是不會傷到別人的，我的生命力被這個世界歡迎，我可以全然去創造自己想要的生命體驗，不用背著父母前行，不用對父母心懷愧疚」。
脆弱的父母
還有一種脆弱的父母，看上去並沒有強勢控制，但是他們自身能量特別低，每天勉強維持一日三餐，上完班，做完最基本的家務，就已經很不容易了，幾乎沒有什麼能量和熱情去回應孩子。
久而久之，孩子的需求得不到回應，他就會慢慢覺得，「我想跟父母玩耍，哭鬧著尋求父母關注，這些需求太可恥了。父母已經很不容易了，為了保證我的衣食住行，他們幾乎耗盡了所有力氣。我要是還不滿足，提出各種要求，那就是沒良心了」。
可問題是，對父母有情感需求、渴望跟父母互動，並得到熱情回應，這是一個人多麼正常的情感需要啊！因為父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子才會以自己的需求為恥，覺得向外發出聲音是可恥的，什麼都靠自己搞定，能不求人就絕對不求人。
這樣長大的孩子，不懂拒絕別人，不敢表達自己的攻擊性，不能捍衛自己的界限。他會投射性地認為別人都很脆弱，「我不能對別人提要求，不能打擾別人，更不能攻擊別人，萬一對方承受不了，怎麼辦？」所以，他經常會莫名其妙地背負別人的事情，活得謹小慎微。
這裡有一點值得注意：他自認為的需要替別人背負，其實往往並不是現實，只是自己的投射而已。也就是說，他把對方投射成自己脆弱的父母，覺得需要替對方背負，但對方很可能並沒有這種需要。
「中國式好人」
這樣長大的孩子，身上經常透著怨氣。因為自身真實的需求長期被壓抑，所以散發怨氣；因為不能拒絕別人，所以散發怨氣；最後又因為怨氣，他必須更加壓抑自己，因為怨氣都是有毒的，散發出來傷到別人怎麼辦？就這樣循環往復，最終形成一個異常牢固的防禦體系，活力被封印了，「中國式好人」誕生了。
「中國式好人」看上去很樂於幫助別人，幾乎會答應別人的所有請求，但他們的內心其實是不願意滿足別人的。所以「好人」有個共同的特點，就是拖延。年齡越大的人，積累的怨氣越多，拖延就越嚴重。
情感虛弱無力的父母，會讓孩子覺得提出正常的需求是件很羞恥的事情。這種羞恥感烙在潛意識深處，「好人」通過不提需求的方式，避免體驗到這樣的羞恥感。那麼在關係中，他們就會通過拖延，讓對方體驗到這種羞恥：你需要我，但我就是不回應你，你如果再次請求我，就一定會為「你需要我」這件事而感到羞恥。這樣，「好人」就把壓抑在自己潛意識深處的羞恥感，成功轉嫁給了別人。
