許多狼師以「關心」之名步步鋪陳性侵陷阱的狀況，該怎麼解？這黃俐雅看過太多，她沉痛提醒：「我們要讓孩子知道，送禮物或讚美我們就單純是心意表達、不代表我們要付出其他的，這可能不太容易，家長最好還是隨時有機會就跟孩子聊一聊……有些可能還怪『你長太漂亮』，但可能很多人這樣說啊，不代表我一定要跟對方怎樣！」
各種「關心」都需要拿捏分寸，黃俐雅舉例，有些孩子被性侵後可能去輔導室求助、可能被輔導老師抱抱，或許輔導老師真心真意站在孩子這邊，但孩子仍要明白自己界線在哪，如果過程有不舒服也要反應。馮喬蘭進一步說明：「要讓孩子知道，關心我或對我好，不代表我要配合他──我們一直給孩子的習慣模式是必須以配合、服從來回應善意，就連自己爸媽也常這樣啊，可能下班回去跟孩子說『我都這麼辛苦了我賺錢配合你，你幹嘛不快去洗澡』、『我都這麼辛苦下班還要煮飯了，幹嘛不能配合我、趕快吃完讓我休息』……這些事，平常家裡大人就要有警覺了。」
馮喬蘭，過往「身體自主權」可能是單純談界線、例如穿泳衣包住的地方不能給別人碰，但真正的身體自主權其實是被觸碰任何地方不舒服都該拒絕，「光讓孩子能不能隨便給人拍拍臉頰說他可愛，很多爸媽就很頭痛……」黃俐雅提醒，更小的孩子可能連回應「不舒服」都還不知道怎麼講，該怎麼從小讓孩子啟蒙身體自主權，大人也有責任讓其他大人學習──孩子可愛，不代表你就可以摸他臉、親他、抱他，「這是我們對兒童人格權自主權再次尊重的過程，不只是談界線……」
當孩子已經碰到性侵害，該如何讓孩子能稍微好過一些、更有機會「復原」，黃俐雅也提出一些建議──首先，一定要謝謝小孩願意告訴大人、要告訴孩子這是勇敢的、也要告訴孩子「任何人在那氛圍都逃不過」；孩子可能覺得性侵案件發生自己也有責任、畢竟兩個人之間「我」就佔一半，但大人應該帶孩子思考：有問題的是加害者。
受害經驗也往往不是可以在第一時間就從頭到尾交代完全，黃俐雅提醒，大人要一直耐心聆聽孩子說話、常態是過一兩年才能斷斷續續說出些什麼。甚至，也要提醒孩子身邊大人可能很幼稚、可能碰到性侵案也不知道該怎麼處理才好、可能說出一些很難聽的話，當孩子有人陪在身邊、有預期到一切並不會完全如預期的正義發展、知道事後可能有什麼狀況，孩子也較有心理準備。
加害人是「誰」？他們20年看見殘酷現實：狼師看起來跟一般人沒什麼不一樣
最後談起所謂「狼師」會是什麼樣貌，馮喬蘭坦言，無論是澳洲調查、人本20年面對的各種老師，都不可能在芸芸眾生之中看出來，「他看起來跟一般人沒什麼不一樣、不可能看出來，這些人不會滿臉青面獠牙……」黃俐雅也說，她與加害人接觸時確實常納悶，某些長相就是路人甲乙丙、有些長相讓人看了順眼、有些口才好、有些甚至看起來「忠厚老實」，她曾當面質問某個嘴對嘴餵糖給女學生的老師為何要這樣做，老師急著說：「快中午了、我怕小孩肚子餓，當時我嘴裡只有一顆糖，只好這樣做……」
