「光是教性教育沒有用，我們要教出夠自信的小孩、會相信自己感受的孩子，他可以表達自己的感受，有人讓你不舒服就可以叫他停止、還不停止就是惡意……不能因為對方是長輩、是大人，就要孩子壓抑自己的感受……」
無條件要孩子「聽老師的話」，真的沒問題嗎？在20年來都在處理校園性侵案件、堪稱「專打狼師」的人本教育基金會聽來，「聽老師的話」一語常是悲劇的起源──現任校安中心主任張萍曾碰過有個男老師長期猥褻男學生，犯案當天會在聯絡簿寫孩子今天做錯什麼、讓孩子一回家就挨罵而不敢求助，就南部辦公室工作委員黃俐雅的經驗，「狼師」的面貌往往也不是青面獠牙，有人長年吃素、有人是金牌教練、優良教師，他們臉上都沒寫「壞人」二字，性侵孩子被揭發還會辯稱「我是在教他性教育」、「第一次會痛，老師會比較溫柔」。
該如何遏止狼師挑孩子下手，在張萍看來單純的性教育往往不夠，如果一味教孩子「聽老師的話」、要孩子服從，就算碰到不好的事也難以反應過來，孩子只會想「老師是為我好」。服從文化帶來多少悲劇，這20年來張萍看過太多，她最最希望的是養成孩子的自信心、相信自己的感受，如此一來，才能自然說「不」。
男童被性侵、老師寫聯絡簿「惡人先告狀」：因為爸媽相信老師，當老師對他們做不好的事，他們要取信於大人…
2013年起，澳洲政府進行長達5年機構內兒童性侵案調查、發現超過1萬7千名受害人，其中38.1%案件發生在學校、高達30.1%加害人是老師，而今年開始連載之網路廣播節目「我人本我知道」，便帶領聽眾一起共讀由《蝴蝶朵朵》繪本繪者徐思寧、陳潔皓以澳洲調查為本的專欄文章，揭開校園各種危險因子。
節目主持人、人本教育基金會執行長馮喬蘭，對專打性侵體罰案長達20年的張萍印象最深就是當每次事件發生，張萍都會怒吼：「就是因為他們歧視小孩、不尊重小孩！」澳洲調查也確實提到，「不尊重兒童」的文化會讓孩子更容易遭受性侵，讓孩子明明被師長性侵還以為是關愛、是疼惜，不被大人信任的孩子也往往無法把受害情節說出口，會覺得「你不可能相信我」。
就過去一起台中某國小男師性侵男學生案，廣播與談人張萍說，那時老師性侵男同學當天就會在聯絡簿寫孩子今天做錯哪些、缺點多少，家長一看到聯絡簿就會開始罵小孩，也讓孩子說不出口。後來案件揭發也是偶然，是一群受害孩子們在同學家討論如何「改進」自己、讓自己看起來是乖孩子、大人才會相信他們，在廚房準備點心的同學媽媽大驚失色、趕緊通報，後來才發現學校早就知情卻沒通報、校長也沒處理。
「因為爸媽相信老師，當老師對他們做不好的事，他們要自力救濟、取信於大人……」張萍嘆。即便通報後校方也想息事寧人，校方請家長簽「拒絕到場陳述」切結書、說接受調查會讓孩子受傷害，「很多家長在孩子還沒出事前都會覺得學校是最守法安全的地方，直到孩子受害，才會知道學校是他們無法想像地醜陋跟違法……」
在馮喬蘭看來，傳統教育上的成年人就是有威權的人，老師有權力在聯絡簿說孩子壞話、孩子也明白大人會相信老師、甚至從小就被教育「聽老師的話」，這種要求「服從」的文化，也製造校園性侵問題的犯罪溫床──讓潛在加害者（老師）有機會傷害權力較小的人（學生），利用職權與地位侵害弱勢者、把壓迫的性關係變成「正常」的關係。
因為被教育「聽老師的話」，孩子難以拒絕老師各種逾越界線的「關心」。張萍記得一個高中性侵案就是如此，老師一次次試探、孩子不斷說服自己「老師不可能傷害我」，直到後來被性侵，傳統貞操觀都仍壓抑孩子的痛苦、「第一次給了老師，我必須做老師背後沒有聲音的女人」，即便在一起很痛苦還染上性病，她都覺得自己必須忍耐。
「性侵害本質是權力展現與控制，但孩子求學過程大多無法理解這些。」張萍嘆。馮喬蘭說，如果一味要孩子服從威權、這樣才乖才符合紀律，對性侵預防的阻礙難以想像，張萍也提醒，光教「性教育」沒有用，更重要的是教出夠自信的孩子、相信自己感覺的孩子。
「他不需要把每個人當壞人看待，但當他相信自己的感受、可以表達自己的感受，這人讓你不舒服你可以叫他停止、還不停止就是惡意。」張萍說。馮喬蘭也提醒，逾越身體界線的常見行為就是體罰、甚至包括讚美孩子摸摸頭，不只是泳裝遮起來的地方不能摸，沒經過孩子同意、大人就不該隨意觸碰孩子身體任何一塊，否則長期「習慣」下來，身體界線也崩解了、無從防禦潛在惡意。
不只成績退步要擔心！她看見女學生成績「突飛猛進」背後無助：只有考上都市裡的好學校，才可能離開家鄉離開狼師…
談起孩子無法拒絕大人惡意的狀況，一樣與張萍身經不只百戰的人本南部辦公室工作委員黃俐雅，也寫過一篇標題「他為什麼不拒絕」的專文提孩子受到性侵後的心理機轉──馮喬蘭說，或許很多人會想孩子為什麼不求救、為什麼被侵犯第一次以後還有第二次第三次、為什麼狼師可以一再得逞，原因之一就是性侵受害者被迫面臨的處境。
為什麼不求救，黃俐雅說，有些孩子迫於貞操觀念會覺得「我已經是老師的人了」、有些可能被錄下性侵過程威脅，也有高中生被老師性侵、到30多歲結婚了，還是老師一找就出門，就是怕影響到現在的婚姻。
更常見的是孩子覺得「說了也沒人會相信」，即便試圖跟大人反應自己被性侵，也往往是用「暗示」的，例如問家人：老師如果跟學生發生親密關係或談戀愛，會不會怎樣？也有孩子擔心講了以後大人會崩潰、或老師直接威脅學生「我有黑道背景」、威脅成績威脅體育競爭出賽排序，封住孩子的口。
這些惡意往往是以善意作為陷阱，馮喬蘭直言，太多兒童性侵案都是「利誘性的犯行」。許多狼師犯案前可能跟孩子做朋友取得信任感、可能極力讚美孩子、送禮物、說「你對我來說好特別」，但這些好處隨時都可以消失，藉此控制孩子依賴感、被迫聽老師的話；犯案大人也可能是受景仰的神父、熱心的社工、績優教師，他們在自己職場熱心公益、搏取家長信任，孩子被侵害就更說不出口。
那，家長該怎麼知道孩子有可能被性侵了？黃俐雅說了許多建議，總歸一句就是「傾聽孩子的聲音」──有些孩子可能隱微問「老師跟學生發生親密關係怎麼辦」，這時孩子是在試探大人的反應、評估大人會不會信賴他，這機會一定要把握住；平時孩子生活習慣改變也可能有端倪，可能突然變得很愛賴床、洗澡洗很久、不敢關燈睡覺，也有孩子會突然放棄一切「刷牙梳頭有什麼意義」，也有些會突然頭痛、胃痛、肚子痛、陰道感染。
學習改變也是，有人可能會覺得被性侵的孩子將就此放棄學習，但也有成績突飛猛進的，之後黃俐雅問當事人，才知最無奈心聲：「他會說沒事做很痛苦、必須找事自己做……他長達3年被導師性侵，覺得只有考上都市裡的好學校才可能離開家鄉……」當有孩子問能不能不要去安親班補習班、能不能換老師，馮喬蘭也提醒，如果這時大人回應是「幹嘛換老師啊」、「老師人很好」，孩子可能就此安靜了，沒辦法說出口。
黃俐雅直言，人本積極打校園性侵案的20多年來，沒有一個受害者第一次發生就求助、往往隱忍多年才求救，馮喬蘭則說澳洲全國性調查也如此、從第一次受害到說出口平均要經過24年，「我們要把任何可能的變化，當成了解孩子的窗口跟機會，這也不只是性侵案件必須這樣對待。」
「為什麼不說出口，還有一種是自責、羞愧，如果老師事前是以『關心』接近你、個別輔導接送或帶你去玩，小孩會更加覺得自己有責任……孩子甚至會懷疑：是我們的長相嗎？為什麼是找上我？」黃俐雅提醒：「我們要讓小孩知道『不是你的問題』──就像如果有人要捉弄我們、把椅子拉開，這也不是我們的問題啊！」
「送禮物或讚美我們，不代表我們要付出其他」從小學習面對「善意」之必要性：關心我或對我好，不代表我要配合他
許多狼師以「關心」之名步步鋪陳性侵陷阱的狀況，該怎麼解？這黃俐雅看過太多，她沉痛提醒：「我們要讓孩子知道，送禮物或讚美我們就單純是心意表達、不代表我們要付出其他的，這可能不太容易，家長最好還是隨時有機會就跟孩子聊一聊……有些可能還怪『你長太漂亮』，但可能很多人這樣說啊，不代表我一定要跟對方怎樣！」
各種「關心」都需要拿捏分寸，黃俐雅舉例，有些孩子被性侵後可能去輔導室求助、可能被輔導老師抱抱，或許輔導老師真心真意站在孩子這邊，但孩子仍要明白自己界線在哪，如果過程有不舒服也要反應。馮喬蘭進一步說明：「要讓孩子知道，關心我或對我好，不代表我要配合他──我們一直給孩子的習慣模式是必須以配合、服從來回應善意，就連自己爸媽也常這樣啊，可能下班回去跟孩子說『我都這麼辛苦了我賺錢配合你，你幹嘛不快去洗澡』、『我都這麼辛苦下班還要煮飯了，幹嘛不能配合我、趕快吃完讓我休息』……這些事，平常家裡大人就要有警覺了。」
馮喬蘭，過往「身體自主權」可能是單純談界線、例如穿泳衣包住的地方不能給別人碰，但真正的身體自主權其實是被觸碰任何地方不舒服都該拒絕，「光讓孩子能不能隨便給人拍拍臉頰說他可愛，很多爸媽就很頭痛……」黃俐雅提醒，更小的孩子可能連回應「不舒服」都還不知道怎麼講，該怎麼從小讓孩子啟蒙身體自主權，大人也有責任讓其他大人學習──孩子可愛，不代表你就可以摸他臉、親他、抱他，「這是我們對兒童人格權自主權再次尊重的過程，不只是談界線……」
當孩子已經碰到性侵害，該如何讓孩子能稍微好過一些、更有機會「復原」，黃俐雅也提出一些建議──首先，一定要謝謝小孩願意告訴大人、要告訴孩子這是勇敢的、也要告訴孩子「任何人在那氛圍都逃不過」；孩子可能覺得性侵案件發生自己也有責任、畢竟兩個人之間「我」就佔一半，但大人應該帶孩子思考：有問題的是加害者。
受害經驗也往往不是可以在第一時間就從頭到尾交代完全，黃俐雅提醒，大人要一直耐心聆聽孩子說話、常態是過一兩年才能斷斷續續說出些什麼。甚至，也要提醒孩子身邊大人可能很幼稚、可能碰到性侵案也不知道該怎麼處理才好、可能說出一些很難聽的話，當孩子有人陪在身邊、有預期到一切並不會完全如預期的正義發展、知道事後可能有什麼狀況，孩子也較有心理準備。
加害人是「誰」？他們20年看見殘酷現實：狼師看起來跟一般人沒什麼不一樣
最後談起所謂「狼師」會是什麼樣貌，馮喬蘭坦言，無論是澳洲調查、人本20年面對的各種老師，都不可能在芸芸眾生之中看出來，「他看起來跟一般人沒什麼不一樣、不可能看出來，這些人不會滿臉青面獠牙……」黃俐雅也說，她與加害人接觸時確實常納悶，某些長相就是路人甲乙丙、有些長相讓人看了順眼、有些口才好、有些甚至看起來「忠厚老實」，她曾當面質問某個嘴對嘴餵糖給女學生的老師為何要這樣做，老師急著說：「快中午了、我怕小孩肚子餓，當時我嘴裡只有一顆糖，只好這樣做……」
就黃俐雅經驗來說，這些狼師會為自己犯行辯解，他們也一定知道自己哪裡不對、犯案時一定秘密進行不會讓別人看到，甚至平常會用很多「善行」來彌補、例如吃素，或犯案後辯解：「我是在關心你啊，我在幫你性教育啊！還有說什麼『第一次會粗魯，老師會比較溫和』」──當這些人開始辯解，就表示他們心裡也一定有一塊要維護的價值觀，「所以我現在還是納悶，他跟我們到底不一樣在哪呢？」
到底該怎麼辨識狼師，黃俐雅坦言自己20年來都難以理解，少數能掌握到的，是這些人未必知道自己心態已脫序：「我們人都有性慾，但性慾是要雙方都能享受的，『猥褻』就是只有一方有性慾──加害人為什麼漠視這事實、合理化自己做的事，這就是我們跟他很不一樣的點，他可能沒意識到、或也不想解決……」馮喬蘭則補充：「我們人類群居動物、要對別人的感覺有感覺，假使他這部份能力比較弱，一定有其形成過程、因為他這樣不利於生存在群體……」
一個平凡人為何成為性侵加害者、成為所謂「狼師」，這是人本處理校園性侵案20年來都很想釐清的一題。黃俐雅說，她通常也會把加害人當成「需要幫助的人」、不是單純的「壞人」，不管再怎麼生氣，她都會以提問方式讓對方釐清：你親小孩的時候，小孩怎麼反應？你當時有看他眼睛嗎？他的肢體動作是不是僵硬了？通常這樣問下來加害人都不會回答、只會安靜下來，黃俐雅也無法判斷那是逃避還是反思，但她也知道，這些問題有機會讓加害人理解他們自己當時究竟做了什麼、傷害了什麼，問的過程也是協助他們客觀化看待自己與受害者。
「如果沒個模擬，他可能無法看到『我是怎樣對待他人的』……去理解他，不代表他不需要為自己罪行負責，只是我們想，如果有個機制能讓他看到他對他人造成什麼影響、體會他人感受，會是滿重要的重大突破。」馮喬蘭補充。
真正不讓性侵加害人再犯的關鍵，在馮喬蘭看來不是「隔離」，而是讓加害人意識到自己造成的傷害。例如之前有個性侵加害人「XX之狼」在監獄裡考上大學、登上新聞版面，很多大學生發起抗議拒絕他入學，這在黃俐雅看來有風險：「學校不讓他進來，在外面還是有人跟他互動啊！但如果今天我們都知道他狀態，反而比較可以在預防與協助使上一點什麼力……」
性侵事件當然要究責、光是讓校方不要包庇就忙不完，但如果有那麼一天，馮喬蘭仍希望可以理解加害人究竟在想些什麼、該怎麼處理──壞人的臉上永遠不會貼貼紙寫「壞人」，但若能對這些人更進一步理解，也是對教育工作的進一步認識吧。
了解更多校園性侵真實面，請參考人本教育基金會專欄與廣播「萬千視野，照見兒童性侵」（連結）
