放下劇本，你會成為更棒的父母！長年的心理研究與臨床經驗顯示，許多人心理問題的源頭，來自於早年的「親子關係」。而提升心靈的最終目的，也離不開培養「心理健康的下一代」—所以我認為，有必要以一個獨立的章節，專門討論導演症候群在親子關係中的重要性。
四種「過」與「不及」的父母
綜覽各家心理學著述，你會發現，最終的建議總是殊途同歸：對孩子的心理發展最有幫助，最可以培養出健康、開朗、正向、有自信孩子的父母，稱之為「恰如其分的父母」。對比於此，則是各種「過」與「不及」的父母，包含「理智型父母」、「情緒型父母」、「溺愛型父母」與「忽略型父母」。他們的心中，都有一套固著的劇本，導致重複使用僵化、不合時宜，甚至失職的方式教養下一代。
「理智型父母」：
通常為高學歷，要求完美，愛分析，有些焦慮、神經質，甚至強迫症傾向。對於孩子有過高的期望，博覽群書，期待以最理想之方式教養子女。對孩子從小即訂定明確的目標，什麼年紀該學會什麼一一規劃、刻意栽培，希望孩子能在特定的領域領先群倫。會花費大量時間在孩子身上，陪孩子寫功課、準備考試、上才藝班，對於孩子的生涯發展早有定見。
這一型父母常見的對白包括「媽媽也是為了你好……」、「照這樣做就對了……」、「吃得苦中苦，方為人上人」、「相信爸爸，不會錯的！」、「總有一天，你會了解我的苦心」、「為了你的將來，讓你恨我也沒有關係」、「等你長大後，你就會懂的……」
心中劇本：
先苦後甜，才是人生的真諦。我是人生的過來人，我知道什麼對你最好，我希望你實現比我更好的人生。孩子的成長，如果一切都照我的規劃，就可以少走許多冤枉路，比別人提前得到成功與幸福。
問題：
凡事總為孩子做決定，即使是最好、最正確的決定，都可以讓孩子喪失掌控感、自信心與決策能力。現今社會，十分流行「選擇困難症」與「拖延症」，與父母從小過多、過度的介入不無關係。同時，過度理智，會讓孩子感受不到父母可以提供的、最重要的生長養分：「關愛」。雖然理智型父母會覺得「我提供給你豐富充實的人生」就是最好的愛，但是孩子所體會到的全然不是如此。孩子會覺得，你愛的是「我的表現」，而不是「我這個人」。
否認人與人之間的差異性、自以為是的同理心、認為「我做得到，你也一定做得到」、錯誤的「將心比心」……這一切都成為親子關係的殺手。孩子真正的潛能，通常是未知的。而我們現在正處於一個快速變動的時代，五年、十年之間，世界就可能出現極大的不同。也就是說，孩子的人生，有很大機會和你過去所經驗的完全不同。甚至，孩子未來生活的方式、從事的職業，目前可能都還沒出現。
最幸福的孩子，能夠在人生的旅途上，一路做自己「喜歡」而且「擅長」的事情；如果能夠不斷找到這樣的領域，他自然可以走得輕快、開心、熱情洋溢。父母以從眾、過時的經驗，對孩子的規劃越多，只會讓孩子更侷限、更墨守成規，甚至更脆弱。臨床上，不乏這樣父母以既定劇本「荼毒」孩子而不自知的案例。如果你所規劃的，完全不是孩子潛能與愛好之所在，而你又固執己見。換來的，可能是更可怕的怨恨與報復。
常見的「被動攻擊」：
宅男宅女啃老族，用我的「無能」來回報給你；或是「隱藏式攻擊」：表現優異、一路順風，遠渡重洋，然後與父母老死不相往來……都是理智型父母常遇到的心碎結局！
「情緒型父母」：
通常父母本身來自於有狀況的家庭，缺乏安全感、情緒高張，甚至忽冷忽熱、喜怒無常。精神醫學上，殺傷力最大、與精神疾病之生成與復發高度相關的照顧者，就是「高度情感表達」（high expressed emotion, high EE）型。
主要特徵包括過度的情緒介入，以及過多的批判。比較輕微的狀態，包含：喋喋不休的叨唸、抱怨、大驚小怪、大怒大悲等。嚴重者，則會呈現：冷嘲熱諷、批判、貶抑、威脅、情緒勒索，甚至出現口頭與肢體暴力！
常見之對白：「動作快一點……你看！又掉了！撿起來！……專心……衣服穿好……遲到了……你總是慢吞吞……（緊迫盯人、實況轉播）」、「你看，老是要媽媽提醒……」、「這次數學考的不錯……可是國文還是有待加強喔……（yes, but……）」、「你呀……就是粗心大意！」、「好手好腳的，整天好逸惡勞！」、「我數到三，你給我過來……一、二、三！」、「你再這樣，我就再也不理你了！」、「你的表現，讓我十分失望……」、「我沒有你這個兒子！」、「難道要逼我去死，你才甘心嗎！」是不是十分可怕！
心中劇本：
你要知道我有多愛你！你不該忽視我的感受！你要為我的情緒負責！你必須以相對的愛與順從回報我！
問題：
健全的人格，有賴於理性與情感之平衡。凡事訴諸情緒，只會讓孩子養成用情緒面對所有問題的習慣，逐漸喪失客觀與理智。研究顯示，如果大腦承受天災人禍這樣高強度的壓力，會造成神經失調甚至腦細胞受損。試想，如果你動不動就給予孩子情感上的壓力，就如同讓他每天都經歷九二一大地震—假以時日，大腦會累積多麼重大的傷害。
時不時的情緒勒索及口頭、甚或肢體暴力，會造成兩種後果：一種是孩子變得過度在意，甚至過度解讀他人的情緒，在人際互動時敏感自卑、患得患失，日後也很容易成為口頭或肢體霸凌之受害者，或是動不動就被伴侶、主管，甚至同儕情緒勒索。
第二種後果則是為了自保，開始忽略父母的情緒，變得冷漠，甚至早熟。因為常常處在負面的情緒之中，進一步，就連自己的情緒也變成習慣式地忽略。這在心理學上，稱作「情緒失讀」（alexithymia）。長期忽略自己與他人的感受與情緒，就會變成一個冷漠、缺乏同理心，甚至有反社會傾向的人；長大後，自己也有極高的機率，成為情緒勒索、甚或家暴的加害者！
「溺愛型父母」：
通常來自於匱乏、艱困的家庭，為了彌補自身的缺憾，所以無所不用其極地呵護子女。隨時擔心孩子在物質或情感上有所匱乏，覺得提供子女一切，讓孩子幸福，就是盡到父母的責任了。通常不論是非，一切向著自己的孩子。當然，這也常發生在隔代教養，也就是祖父母對於孫子女的關係中。
常見之對白：「來，吃這個！」、「會不會冷？小心感冒了！」、孩子撞到桌子跌倒了：「桌子不乖，我幫你打它！」、「要照顧好自己，缺什麼都可以跟媽媽說……」、「如果有人欺負你，爸爸一定幫你討回公道！」、「為了你，我可以犧牲一切！」
心中劇本：
我是最棒的父母，我要給你最好的……只要一切平安順利，你就會是最幸福的孩子。
問題：
「慣子如殺子」、「慈母多敗兒」，社會上慘痛的例子，屢見不鮮。成長過程中，每一次跌倒、每一次受挫，都是寶貴的體驗與學習。孩子不可能一輩子生活在你的保護傘之下……溫室中長大的孩子，一旦要離開家庭，進入困難重重、競爭激烈的社會，將要如何生存？
醫學上也有類似的例子，隨著時代進步，現在的孩子大多成長在乾淨、清潔的環境，但各類過敏性疾病卻逐年上升。我們小時候，每天趴在地上打彈珠，吃蒼蠅爬過的東西，身體卻十分健壯。
除了環境的壓力，人際方面，外面的人也不會隨時都對你彬彬有禮。臨床上常見到，被師長罵一句、被同學推一把，就再也不願意去學校的孩子；談戀愛後，對方移情別戀，就尋死尋活……總之，成長過程中，培養出孩子對於環境壓力、對於人際衝突的適應能力，絕對是父母不可逃避的重責大任。
「忽略型父母」：
通常因經濟因素或家庭責任（如工作壓力過大或照顧老病家人）而心事重重、自顧不暇，或過早生育（自己也還是孩子）、罹患精神疾病，甚至有酒癮／毒癮、身繫囹圄，無心也無法照顧子女。輕則慣於敷衍、忽視、粉飾太平，重則情感淡漠、言談冷漠，對於孩子的需求不聞不問；甚至嚴重缺席，導致主要照顧者頻繁更動。
常見之對白：「我工作已經累個半死，你還要我怎麼樣？」、「小孩子幹嘛問這種問題……」、「又不會怎麼樣，別哭！」、「我已經夠忙了，你乖一點別來煩我！」、「又沒有人給你壓力，你有什麼好憂鬱的？」、「你難道就不能自己照顧好自己嗎？」、「老天爺真不公平……我好命苦……」、「你這個討債鬼！」
心中劇本：
我自己都沒辦法顧好自己了，你還來煩我！你不是我的責任，生在這個家庭算你衰！這個世界，有什麼值得留戀的？今朝有酒，今朝醉吧！
問題：
健全的心智發展，有賴於充分的「依附關係」。人類屬於靈長類，你可以想像在大自然之中，靈長類的幼仔是如何度過嬰幼兒時期？
剛出生的小猴子，整天和母親緊緊依偎，加上哺乳這個動作，母親與孩子的大腦都會分泌「催產素」，而催產素，會讓母親與孩子都產生深刻的「愛」的感覺—這就是小猴子對於其他同類以至於這個世界，「信任」的堅實基礎。如果此時強制將母子分離，即使充分給予飲食照顧，讓小猴子順利長大，牠還是會出現性格上的變異……自卑、怕生、缺乏安全感甚或情緒不穩都有可能發生。
親子關係，是所有人際關係的基礎。如果對於最親近的父母都無法安心，談何對其他人產生信任？結果就是，一輩子的人際互動都受到影響，甚至對於家庭徹底失望，無法與另一個人建立穩固關係；更遑論成家立業，組織屬於自己的幸福家庭。
以上四種失職的父母，追根究柢，常常都有一個共通的原因……就是自己早年的親子關係也不健全。孩子對於父母永遠都是又愛又恨，所以無意識間，也會採用與父母類似或互補的方式，與自己未來的子女、其他人以及世界互動。這樣導致問題會世世代代以不同的型態不斷傳遞下去，影響可謂十分巨大與深遠。
作者介紹｜馬大元
從小具備亞斯特質，高中時期一度憂鬱，成績一落千丈。掌握身心調適技巧後逐漸開朗積極，於醫師國考及公職醫師高考拿下雙料狀元。
推動心理健康及親子關係教育不遺餘力，參與各級學校、公私立機構、各大企業、媒體等活動，屢獲好評。與太太林姿吟職能治療師主持YouTube頻道，成為網紅夫妻，觀看次數突破四百萬。
對各學派之心理治療技巧興趣濃厚，多年來學習不曾間斷。首創「心靈影像療法」，運用簡單的譬喻與想像，啟發患者的影像記憶。短短幾分鐘之內，就有機會改善其根深蒂固的負面想法，且效果持久。
本文經授權轉載自天下雜誌《導演症候群：放下心中的劇本，打破負面慣性，從此更快樂！》
責任編輯／洪生儒
