我們是否應該承認：我罵你不是我愛你，我罵你，是因為我情緒管理得不好。指責不是愛，那是婚姻的殺手。要經營幸福的兩性關係，「談情(情緒)說(表達)愛」是一門必修的學問。
毒藥五：抱怨受害「為什麼受傷的總是我？」
面對柴米油鹽總有諸多不如意，從相愛到相殺，如果我們不從自身開始找原因，而只是一直抱怨，指責對方的不是或希望對方改變，結果就是成為婚姻裡的受害者。
根據過往個案的諮商，夫妻之間抱怨的情況大致是以下幾點。抱怨丈夫的：一是抱怨老公沒本事，沒有進取心；二是抱怨老公大男人主義，不管家裡的事；三是抱怨老公沒情趣，像木頭、啞巴。抱怨妻子的：一是不會打理家務，小孩帶不好；二是嘮叨，情緒化；三是沒情趣，沒有女人味。如此看來，男人和女人平分秋色。
過去只有「怨婦」一說，卻沒有「怨夫」這個說法，從這一點看來好像有點不公平。但仔細觀察，我們會發現女人天性比男人更愛表達，而且情感表達更豐富，這些本來是建立親密關係很重要的元素，只是一旦方式用錯，就變成了抱怨。
兩個人在一起生活，有不如意和不愉快的事情發生都很正常。在關鍵時刻，男女雙方的態度和表達方式是否能讓對方接受，心理學上有一個「鏡子效應」，簡單說就是別人怎麼對我，我怎麼對別人。
比如妻子對丈夫抱怨說：「我做了一整天家事，快累死了，你去丟垃圾吧！」丈夫聽起來就會覺得很不爽，「是我虧欠你了嗎？我也工作了一天啊，你累我不累啊？」但換一種方式說：「老公，我需要你幫個忙，你能幫忙把垃圾丟出去嗎？我今天有點累。」丈夫聽到會很樂意，因為妻子帶著尊重的請求滿足了丈夫的價值感，這就是鏡子效應。
在那些不幸的婚姻之中，我們總是把弱勢的一方看作受害者。其實事實從不如此，婚姻之內，從無聖人，所有的失敗都是雙方的失敗。婚姻是合作的藝術，沒有一個人的錯誤，只有兩個人的失敗。做一個受害者得到的僅僅是同情，而做一個自省者可以得到重生。
作者介紹｜曾少芬
擁有20多年教育工作及10多年心理個案諮詢經驗，在心理學理論和實踐應用方面造詣頗深，其理念及課程落地性強，受到廣泛認同和肯定。在全中國開講心理學課程超過600場，幫助無數個人和家庭走上了幸福之路，已有一批優秀的學生在從事家庭關係及情緒管理諮詢和講學。
本文經授權轉載自高寶《你的親密關係模式，藏著你過去的傷：心理諮商師帶你看見童年對婚姻的影響，陪你療癒創傷、修復關係，重獲愛的能力》。（原標題：愛情五大毒藥：誰在愛裡下了毒）
責任編輯／ 蔡惠芯
