「力量本身不可怕。是與長期的恐懼結合之下，它才變得可怕。」—美國作家艾立克．賀佛爾（Eric Hoffer）
被自身的恐懼綁架的父母
造成創傷的人本身就心懷恐懼，這是控制狂父母的一大共通點。一旦知道父母心裡懷有什麼需求與恐懼，你就能開始了解他們為什麼以他們的方式控制你，同時也更能掌握你內在父母負面訊息的來源。不管有多令人費解，你實際存在的父母之所以有控制你的行為，你內在無形的父母之所以發出批評否定的聲音，都是受到五種恐懼的驅使：
1.怕自己在別人眼中不完美。
2.害怕無力的感覺。
3.怕自己站不住腳。
4.害怕脆弱的感覺。
5.怕情緒失控。
人類的行為有一個很微妙的特點，那就是人往往會反其道而行。自卑的人會表現出一副狂妄自大的模樣；內心越是洶湧澎湃的人，表面上越是不為所動；害怕被拒絕的人則會先拒人於千里之外。
以控制狂父母而言，這些防衛心態變成適應不良的行為—覺得自己不完美就假裝自己很完美，覺得自己很弱小就故意表現得很強大，覺得害怕就去威嚇別人，自己惱羞成怒就去羞辱別人，覺得自己錯了就堅持自己是對的，覺得無所適從就去混淆他人，覺得被剝奪就不肯付出。
控制狂父母的反向補償行為，讓親子雙方都付出了昂貴的代價。這些父母對強大感和價值感的需要，成了攸關生死的危機。突然間，迴避弱點變成生死存亡的大事。為什麼？因為「無力」、「脆弱」和「無價值」讓他們想起絕望的童年歲月。在童年的歲月裡，他們覺得不完美、充滿懷疑、徬徨無助、一切不受控制、生命受到威脅。控制狂父母（以此類推，你的內在父母也是）會做盡一切來逃避我們都必須面對的事實：
1、這世上有比我強大的人、比我強大的力量。
2、這世上有不需要我或不害怕我的人。
3、在時間、死亡與病痛面前，我只能謙卑以對；這是身而為人的代價。
許多控制狂父母不願面對這些現實，而選擇以幼稚的行為作為回應：否認、鬧脾氣、施暴、逃走、或玩「把愛沒收」的把戲。他們變成艾倫．高樂博所謂的「心理重聽」，不自覺地對自己懷有迷思，自認是堂堂男子漢、零缺點媽媽、偉大的供應者、大權在握的爸爸、獨霸一方的森林之王。歷經束手無策的童年歲月，這些迷思讓父母產生主宰命運、稱霸宇宙的錯覺。
如果承認自己不是命運的主宰、世界的中心，控制狂父母就會再次產生無能為力的感覺。這或許說明了為什麼他們有些人似乎與現實脫節，常常察覺不到周遭的情況和他人的感受。活在當下就要冒失去控制和缺乏保障的風險，而控制狂父母小時候的感覺就是「無力控制」和「沒有保障」。
控制狂父母往往不知道自己為什麼會有控制的行為。如果他們探究那些行為背後的原因，他們就得面對痛苦的童年，他們就會發現自己依賴別人賦予價值感，他們就會看見自己汲汲營營的渴望，他們就必須面對自己和別人一樣受到擺佈的事實。
控制狂父母在小時候很少體認到「面對自己的感受」和「承認自己的極限」具有療癒的作用。因為他們試圖控制一切，所以他們往往會認為別人也意圖控制一切，包括他們的孩子在內。由於多數控制狂都想確定自己絕對不會受到支配，所以他們就先發制人。
簡言之，父母控制子女是一種自我防衛的行為。背後的原因有很多，包括他們是怎麼長大的、他們不知道有什麼更好的辦法、外在的事件、內在的需求、受創的痕跡等等，都可能導致控制狂父母終其一生上演自我防衛的戲碼，除非他們尋求幫助。即使長大之後不必再受到童年的創傷，多數控制狂父母也不敢承認自己曾經覺得多麼無力。他們甚至可能否認自己曾經受創。他們害怕一旦回顧過去，就要把受創當時的感受再經歷一次。他們害怕那些感受還是一樣活生生、血淋淋。
這種行為有其道理——自我意識在幼時破損的受創兒童，有一套扭曲的思考邏輯。控制狂父母早年是受到傷害的孩子，他們的人生被非他們所造成的情況給扭曲了。
因為小時候沒有得到充分的幫助與關愛，控制狂父母一般覺得自己「不夠格」，雖然他們外在的表現可能恰恰相反。身為成年人，他們可能會從滴水不漏的規矩、信條和做法去尋求自我價值的保障。他們的過度控制是一種無濟於事的努力，背後的動機是為了保障自己被愛、有安全感，不再落入無能為力、站不住腳或失去控制的處境。然而，這麼做卻伴隨著昂貴的代價，因為：
1、害怕在別人眼中有缺點的父母，永遠不會讓人看到真實的自己。
2、需要覺得自己很強大的父母總是保持警戒，深怕他們的權力受到威脅。
3、怕自己站不住腳的父母不能忍受質疑或不確定性。
4、怕受傷的父母把一切的人事物都視為潛在的威脅。
5、極力避免失控感的父母沒辦法隨興而為，可能因此錯過生命中的愛與樂趣。
不當控制並非針對你，而是父母的防衛反應
因為他們嚇壞了，你的父母可能把人生中的大小事都想成是自己的錯。但你不必這麼想。如果能帶給你一點收穫，我希望至少可以讓你明白：
父母的控制並不是針對你個人。他們之所以支配你，不是因為你很壞、你做得不夠、你做錯了什麼、或是你受到上帝的詛咒。原因出在他們身上，而不在你身上。
諷刺的是，就算管得再多，多數控制狂父母還是覺得自己控制得不夠。當你怕極了這個世界，你對自己的保護永遠都不夠。更諷刺的是，許多人想方設法努力要讓父母多接納自己一點、少控制自己一些，但無論我們怎麼做，他們還是要控制。你永遠阻止不了他們。
過度控制不是針對個人，也不只限於個人。它是代代相傳的，直到有人打破循環為止。過度控制是對創傷的防衛反應。你可以是那個打破循環的人！
作者｜丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）
加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。
本文經授權轉自橡實文化出版《如果我的父母是控制狂》（原標題：控制型父母的內在恐懼）
責任編輯／蔡昀暻
