你好呂律師，我跟男友當初是以結婚為前提交往。剛認識三個月，對方家長就在我男友不在的時候跟我說，希望我們快點結婚、小孩給他們帶，我嚇了好大一跳。
經過快三年的相處，漸漸認識對方家人後，發現自己的個性跟對方家庭有極大的不同。對方家庭非常傳統，養兒防老型，我男友還有一個姊姊，但他爸媽覺得嫁出去的女兒就是潑出去的水、是外人，而兒子是要負責兩老的一切，包括必須住在一起、陪他們養老、為他們送終。我從小沒有以上觀念，我爸媽總是說自己老了要出去遊山玩水，若身體需要照顧會去住養老院，不想給兒女負擔。
上個月，他們跟我男友說，不住家裡可以，但是每個禮拜至少要回家一次、打兩次電話，之後要住在離他們車程10分鐘可到達的地方，方便照顧他們（對方父母目前身體狀況良好），男友不想成為父母眼中的不孝子，因此所有條件都答應了，他自己也一直有個要負責爸媽晚年的使命感。
現在我開始越來越擔憂，我真的要嫁給這個人，甚至嫁給這個家庭嗎？我心裡已經出現無數個可怕的小劇場。我想跟這個人走下去，但我發自內心完全無法接受對方父母如此掌控。我常常在想，比起我，會不會我男友更適合找一個傳統思想濃厚、願意跟公婆住的女生？
然而已經走到要嘛結婚要嘛分手的十字路口，我真的好糾結！也不想再浪費時間。想請問律師，還是有其他更好的方式？
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這位姊妹，我先說結論。左思右想，我都覺得，家庭，而不是星座，對於一個人的影響很大，即便他不是金牛座，倘若他從小受到的教育，就是「孝順為先、生子為主、以夫為貴」，那麼，人生如夢你總是會失眠、人生如歌你總是會走音、人生如戲你總是會NG。
所以，是不是這段感情就沒救，你也該分手呢？那也未必。重點在於這個男人是不是能承擔起所有的責任嗎？當然不是，婚姻不是一個人承擔就可以有好結果的。況且，改變一個人很難，改變自己比較容易。你應該先假設，倘若他不能改變，你對於先生的愛，能不能抵銷你擔心的這些事情？
1.你要生，而且要生子，不是生女。沒有子，可能要五年生三個，生到有個兒子為止。
2.孩子給他爸媽帶、孩子只能跟他姓、離婚的時候，是跟他爸媽爭取監護權，不是跟他。
3.要跟公婆住，不住，你就是教唆他兒子不孝的壞女人。
4.你要照顧公婆，但不用照顧你爸媽，他更是如此，孝道完全外包。
5.盡義務，你是自己人；享權利，你是外人。
6.婚後最好不要工作，專心跟婆婆一起帶小孩，跟老公伸手要錢。
7.老公外遇，就是你沒照顧好他，他才會往外發展，你要乖乖的等他回來。他要是不回來，公婆還是會聽他兒子的話，要你繼續帶小孩、當門面上的老婆。
8.你就算不跟公婆住，他們也隨時可以有鑰匙進你的家、不敲門進你的房間、不經過你的同意帶走你的小孩。
9.離婚，你什麼都不是，什麼都「不該」有。對，是不該，不是不能。依法你可以，但是你拿了，就是圖了他們家財產。他們最不在乎錢，但是會一直講錢。
10.你是逆媳、惡媳、黑化媳，公婆永遠都會認為你就是帶壞他們兒子的那個人。
假設，你把所有最壞的狀況都想一遍，你還是可以接受，那麼你就往結婚的方向走，不要去管這個男人給你什麼承諾，也不要去想往後可以從他取得多少財產。或許根本沒有你想的這麼慘，這時候你至少會過得好一些。可是，如果你完全無法接受任何一種情況，你就得要想清楚，不要結婚比較實際。因為婚姻不是你想進就進、想出就出的，一旦有一方不願意，至少要付出相當的代價。
其實我想給你的建議，不會是分手或是結婚。而是，關於感情或婚姻，不要希望別人為你改變，而是你自己得要想清楚，當你堅持繼續往下走，最壞、最糟的情況你能不能承擔，如果可以，或是他的愛情值得你這麼犧牲，那你就繼續。如果有那麼一點點的猶豫，那就保持現狀再觀察看看，或是乾脆離開。
畢竟，別人沒有義務為你改變，你也一樣，你只該為自己的決定負責、為自己的人生改變，而不是因為他。
不論感情如何，我們都該好好過。
本文經授權轉載自呂秋遠。
責任編輯／焦家卉
