總是覺得自己不夠好、不配被讚美？試試心理師提供的2個方法，別再當「自我懷疑者」啦
妨礙冒充者們發展一段穩定親密關係的，不是他們本身不夠好，而是他們相信自己不夠好。（示意圖非本人/すしぱく@pakutaso）
在別人對自己表達好感時，有些人會既開心又惶恐，因為他們覺得對方只是被自己表現出來的假象騙到了，其實自己根本沒有他想像的那麼好，所以不敢進入一段關係，害怕對方發現真相後就不喜歡自己了。
「他喜歡的只是我演出來的人，並不是真實的我。」
「我沒有他想的那麼好。」
就算處於親密關係中，他們也會提心吊膽小心翼翼地維護著感情，覺得自己是個騙子。認為伴侶之所以還沒有離開，只是因為對方還沒有發現我真實的樣子。
在一段親密關係中，你沒有用曾感覺自己是個「騙子」？
冒充者：那些優秀而卑微的人們
冒名頂替症候群（imposter syndrome）就是指這樣一種狀態：認為自己不配擁有所達到一切成就、自己所處的狀態、所得到的關愛，認為自己是個冒牌貨。
很多世俗眼中的人生勝利組都有過這樣的感受：「我被高估了，我其實沒有真才實學，甚至感覺自己像個騙子。」
而冒充者們在親密關係中也有類似的感受，他們的腦海裡總是迴圈著這樣一句話：「I don't deserve this.」 我不值得我現在擁有的一切，包括一段美好的親密關係。他們總是感到：
他喜歡的我只是我裝出來的，是假的我；
當他看到真實的我之後，一定會很失望並離開我的；
當他對我表示好感時，我無法坦然接受；
我覺得我不值得他為我付出這麼多；
正因如此，當喜歡的人向自己表白時，他們總是心虛地退縮、拒絕，認為自己是不可愛的（unlovable）。
而正處於戀愛關係中的冒充者們，則呈現「跪著」的姿態，總是覺得自己不配擁有美好的伴侶，面對伴侶的關懷、愛意，他們卻在心底呐喊：我是贗品呐……我其實沒你想的那麼好。
冒充者們通常在意識層面是很自卑的，總是負面地看待自己，認為自己配不上別人。因此，面對別人拋來的愛，他們會限制自己去接受，以此避免和自己的負性認知產生衝突。
為什麼冒充者們無法接受他人的愛？
其實比起給予愛來說，接受愛對於冒充者們更加困難。接受這個動作本身使他們處於了一個被動的地位，失去了對於關係的掌控感。因此他們寧願和其他人保持距離，也不願因為接受了別人的愛，而使自己處於劣勢。另外，導致他們無法接受愛的可能是幼年形成的迴避型依戀模式（avoidant attachment style）。
與伴侶的親密感可能會讓迴避型依戀的人感到不舒服，他們也無法完全相信或者依靠伴侶。因為在早年與養育者的互動中，母親對於索求依戀的態度可能是冷漠的，無法得到情感回應使得他們感到非常痛苦。這種痛苦的經驗讓他們形成了主動躲避來自他人的愛意的習慣。
如何擺脫「冒充者」的標籤？
首先，如果你看完後覺得，是我，都是我。你絕對不是一個人，心理學研究者們發現，有近70%的人都被這個問題所困擾，這是相當大的比例，但冒充者症候群並不是一種心理障礙，它只是一個我們限制自己的標籤。
由於認為自己「不美好」、「配不上對方」，而拼命地想要讓自己變得更優秀來配上對方，正因如此，一個被冒充者綜合症困擾的人往往很容易在親密關係中犧牲掉自己的邊界，逼自己在各個方面做出妥協、讓步。
但其實保護好自己的邊界，是讓別人尊重並愛護我們的前提。你不必刻意看輕自己，在親密關係中的過度謙虛並不是美德，反而讓自己失去自我。
思想和態度的確可以指引我們的行為，但行為具有的強大力量往往被人忽視，你完全可以通過「做到」來「想通」，通過去行動，來改變自己的負性信念。當伴侶向你表達愛意、讚美、鼓勵時，先嘗試著讓自己不要反駁，繼而從不反駁到接受，再到大方地接受。例如，當伴侶誇你真漂亮時，一開始可能會害羞地說「沒有沒有我素顏很一般的」，之後便是「謝謝」。
當你不再因為這種示好而感到羞愧時，也許就可以自信地說：「廢話，老娘還不知道自己漂亮！」（如果你遇到給予這種回應的女孩兒，一定要珍惜這個健康的姑娘啊！）
其實妨礙冒充者們發展一段穩定親密關係的，不是他們本身不夠好，而是他們相信自己不夠好。紮根於冒充者內心的，是深深的自我懷疑。想要停止對自己的質疑，需要一份支援性的關係，和時間與耐心。
在安全的諮詢關係中，諮詢師可以無條件地陪伴你一起分析心裡的糾結，幫助你發現內心那個值得被愛的、充滿力量的自己。在一段健康的親密關係中，雙方的關係是平等的，不用看低對方，也不用妄自菲薄。很多時候我們面對對方感到很卑微，是因為：
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