祕訣四：讓對方暢所欲言
專家們發現，用心傾聽，向伴侶明確表現你在傾聽，是消除爭端的好方法。我承認這是我婚姻的瑕疵之一——總是關上耳朵，不聽妻子的意見。所以我試了這個要我們傾聽的建議，也發現確實大有裨益。
現年82歲的納塔莉．布澤爾的祕訣如下：
我學到在溝通的時候，一定要聽清楚對方說些什麼。在結婚之前，我單身了好一段時間——27年。我總是為所欲為，自以為知道所有的答案。當先生說話時，我不但沒有聽他在講什麼，反而老是在想怎麼回話、怎麼反駁、怎麼強調我想說的事情，那樣對溝通有弊無利。
你得打開耳朵聆聽，讓對方暢所欲言。等他們把話說完，再問：「你希望事情如何發展？」或「你覺得該怎麼做？」20幾歲時，我認為自己知道一切的答案。現在我80歲了，反而不確定我的答案是否永遠正確。
馬克和布蘭達．敏頓現在都已72歲，兩人創造了一種較正式的方式，來確保雙方的話都有被聽進去。我也試了這個方法，雖然，「保持安靜」對我來說很折磨。
有一個技巧對我們格外有效，到現在，我們仍在有需要時運用它。一方先發言五分鐘或十分鐘——你們雙方同意就好，在那段期間，說話的人可以暢所欲言，另一方只能聽，聽完要重複對方的話，直到對方認可說：「沒錯，我就是這樣說的。」然後雙方主客易位。這能緩和交火的情況，因為你必須複述對方的話，所以你更可能真正聽見對方的創傷和對方的意圖。然後換你講，對方聽。比起站在那裡懷疑對方究竟是怎麼搞的，這種方式更能開誠布公。
艾波．史騰建議「放下」。要怎麼決定誰該放下什麼？她提供了非常實用的祕訣。
重點是要放下一些事情，思考哪些重要、哪些不重要。這是我們很早就達成的共識，也是一直保有的習慣——那是非常新的概念。當我們就某件事陷入爭執，我們會停下來說：「這件事對我們哪個人比較重要？」思索出答案以後，另一個人就會更容易放手了。但我們需要有意識地停止爭執，想出答案。
作者介紹｜卡爾．皮勒摩（Karl Pillemer）
美國康乃爾大學（Cornell University）人類發展學教授、威爾康奈爾醫學院（Weill Cornell Medical College）老年醫學教授。同時是康乃爾老化轉譯研究中心（CITRA）創辦人。
國際知名家庭社會學家及老齡化研究人員，其研究檢視了人們的一生是如何發展及改變。著有六本書，發表過百餘篇科學論文，在全球各地以優質老化、家庭關係和長者照護為題發表演說。
書中的「傳承計畫」（the Legacy Project）花了五年時間，有近一千二百名、六十五歲以上的長者參與。關於傳承計畫：legacyproject.human.cornell.edu。
本文經授權轉載自商業周刊《如果人生重啟：1000位人生專家教我的生命功課，那些不做會後悔的事》。（原標題：生命功課四．如何和伴侶「共用一個腦袋」？）
責任編輯／邱苡瑄
