還有一些事明明讓他們感受不錯，但是他們的頭腦卻反覆告訴自己：「不能這樣做，這樣做不好，這是誘惑。」
事實上，外界根本沒有什麼「模子」。
好不好、對不對，這些判斷在你自己心裡，不在到處搜集的知識、觀念、他人的說法等外界的東西裡。一個結論如果沒有經過你自己的檢驗，就不一定是對的，不一定是適合你的。如果非要有一個「模子」，它也是在你的心裡，在你身體的感受裡。它不在別處，你才是這個「模子」的擁有者。
尋找「模子」，也是在尋找好的依戀關係
真正好的父母，都善於給孩子確定感。如果一個人在不停地尋找「模子」，也可以說是在尋找一個「好媽媽」。因為他認為找到一個「好媽媽」，自己就可以變成一個好的人。這也是一個自我認同的過程。不好的依戀關係，會嚴重剝奪人的自我認同，讓人無法信任自己。
英國精神分析學家唐納德．威尼科特把孩子跟父母的養育關係分為兩種：一種是父母以孩子為中心建構的關係，這樣成長的孩子能發展出真正的自我，他們相信自己的感受和判斷，威尼科特把這叫作「真自我」；另一種則是孩子圍繞父母的感受建構自我而形成的關係，這樣成長的孩子會以滿足父母的感受和需求為主，忽視或者犧牲自己的感受，無法建立真正的自我，這叫作「假自我」。
「假自我」很強的孩子，他們真正的感受得不到滿足，真實的自己得不到發展，總是在為滿足別人活著，或者要求自己必須符合某些條條框框。在用「假自我」建構自我的孩子中，最慘的莫過於那種用「否定」建構自我的孩子。在他們看來，無論怎麼做，父母都會否定他們。
這會讓孩子陷入巨大的自我衝突裡，被巨大的自我懷疑和不確定感裹挾，陷入自我否定的自我傷害和自我折磨的漩渦裡無法自拔。沒有什麼比這更能毀壞一個人的人生。此時的「模子」，更像是一根救命稻草。他們巨大的生命力都用來尋找這根救命稻草，這種精神的寄託。
在被現實的各種否定打擊、毫無立錐之地的處境裡，他們就是靠著這個幻想活下來的：「我一定會變成一個好孩子，只要我找到那個『模子』。 」
如果你正處於這種不確定的狀態裡，並且想要脫離，可以先給自己一點時間，細細體會自己的感受，嘗試去肯定、信任自己和這個世界，接納自己的判斷。慢慢來，不要著急。
小時候沒有得到的確定感，可以由你自己來創造，從肯定自己的感受開始。
作者介紹｜李國翠
資深心理諮商師。七年學院心理學學習經歷，五年心理諮商從業經歷，諮商時長逾六千五百小時，主修認知行為治療、精神分析和家庭治療。
中國「壹心理」平臺深受讀者認可與讚賞的專欄作者，為《中國青年報》、《中國新聞週刊》、《婚姻與家庭》等多家媒體撰稿。
已出版《給習慣逃避的你》。
本文經授權轉載自高寶出版《我不過被動的人生：沒有主見、害怕衝突、缺乏安全感……看見內心未被療癒的傷口，重新理解自己的需求，找回生活的熱情與動力》
責任編輯／梁溶珈
