當然了，他不可能找到更好的，最後只能在自己的能力範圍內，找到一個條件匹配的姑娘結婚。婚後生活，少不了自我感覺良好的公婆的摻和，越發雞飛狗跳。這對榮升公婆的爹媽，一直認為自己的兒子是天下第一出色、天下第一帥，總覺得兒媳婦配不上自己的兒子，於是諸多挑剔。家裡總是三天一小吵、五天一大吵，兒媳婦凡受了委屈，這個男孩總會媽寶氣質爆棚，說：「我媽這輩子不容易，她是我媽，妳得孝敬她！」
結果，婚後不過兩年光景，媽寶男出軌。媳婦掌握出軌證據，堅持要離婚。這對爹媽便開始為自己的兒子辯解：「都是那個小狐狸精勾引的，我兒子不同意，架不住小姑娘往上撲啊！」甚至還會無恥的說：「這證明我兒子有魅力！」但兒媳婦堅持要離婚，最終，婚姻以破裂收場。從此後，離婚的原因就從兒子出軌，變成兒媳婦不夠包容，這對爹媽逢人便埋怨：「她太沒有責任心了，說離就離！她太沒有包容心了，就這點兒事就不能忍了！」
看到這裡，是不是有一種似曾相識的感覺？大家趕緊來對號入座吧，就這種類型的父母，廣泛存在於我們的生活之中，甚至有可能就是明天的我們，從孩子出生到成家立業，父母一路護送，節操慢慢碎得連渣都不剩，是非觀顛覆得離譜。試想，如果當了父母就要變成這副德行，我怎麼可能不害怕生孩子？
疼惜無罪，前提是有底線
孩子是父母的心頭肉，疼惜無罪，但不能失了原則和底線，更不能只選立場不辨是非。別因為做了父母，就把天底下的人，自動分為「我的孩子」和「草芥」兩大陣營，更不能因為你覺得孩子可愛，就要求所有人都去寶貝、包容你的孩子。
當父母濫用私心，不僅會給無辜的孩子招黑，在旁人看來其實也特別可笑。在把自己的孩子想像得特別完美時，父母至少應考慮一下：自己的基因足夠優秀嗎？自己給予孩子的教育足夠卓越嗎？如果兩樣都不占，又是從哪裡得出孩子特別完美的結論呢？
這是很多父母都會犯的錯誤，他們之所以會覺得自己的孩子特別好，只是因為「那是我生的孩子」。有了這種不客觀的想法之後，孩子在成長途中所呈現的種種不好，便都可以推卸給外界：學壞怪網路、早戀怪電視劇、考不好怪老師、失業怪公司不識才、失戀怪對方太勢力、出軌怪有人勾引，你去餐廳買包子，師傅給你十個，你吃完、吃撐了，你不怪自己沒有節制力，反而去怪師傅給你太多，不覺得荒誕嗎？
當父母要有當父母的分寸，愛孩子也要選擇正確的方式，你怎麼看怎麼喜歡的那個小天使，一不小心就會在你的錯愛中，變成人見人嫌的大惡魔，這個世界沒有義務開闢一塊真空地帶，供你的孩子為所欲為，想要外界不對孩子造成一點影響，除非你帶孩子隱居深山老林中。
但話又說回來，不管外界多麼荒亂，只要孩子內在構築結實，他必出淤泥而不染。所以，一旦孩子偏離軌道，別去怪罪任何人、任何事，說到底，那都是父母不捨得教育的結果。要想讓孩子的本質配得上你的迷戀，管教很重要。而不切實際的強行美化自己的孩子，和母愛偉大、父愛如山一丁點兒關係都沒有，盲目又浮誇，在別人看來，真的特別無知、可笑。
作者介紹│王歡
資深情感勵志作家。喜歡觀察生活，寫出人生百態，曾在《婚姻與家庭》、《人生與伴侶》、《幸福》、《家人》、《女人坊》、《愛人》、《家庭》、《女子世界》等幾十本暢銷雜誌發表作品上百萬字。文風理智不失犀利，客觀不失溫暖。
本文經授權轉載自大是文化《歡迎指點，但謝絕指指點點：有些人永遠是擋在你面前的一道牆，不會變成成全你的一條路。》（原標題：孩子是怎麼被帶壞的？）
責任編輯/林安儒
