我在結婚後一直處於恐育狀態，很抗拒生小孩。其中原因，並非我受不了養育孩子的辛勞，我只是擔心自己變醜，不是形象上的，而是人性上的醜。
我被現實中那些當爸媽就開始審美混亂、不辨是非的人噁心到了。尤其他們還總是神秘兮兮的說：「等妳有了孩子就知道了。」說這話的人多了，搞得我一度誤以為，不管是誰，只要成為爸媽，就肯定會變得沒有節操和下限，這不是個人可以控制的。
有天我去逛商場，逛累了便坐在小廣場的椅子上休息，旁邊剛好有位媽媽正在哄小寶寶玩。那個小寶寶約莫有2、3歲，長得白白胖胖，非常漂亮，我母性大發，便對著小寶寶笑了笑，結果，嘴角剛咧開，那小寶寶便飛起一腳，直接踹到我的裙子上，留下了一個看起來有點呆萌又有點讓人無語的小腳印。
正常情況下，出了這種事兒，做家長的一定要批評一下孩子，至少要告訴他，這麼做是不對的，但這位媽媽並沒有這樣做。她寵溺的抱起小寶寶，在他的小肉臉上親幾口，貌似還覺得孩子特別機靈，畢竟都學會攻擊人了嘛！過了很久她才想起我，看一眼留在我裙子上的小腳印，輕描淡寫的說：「沒事，小孩都淘氣，再說小孩子的腳不髒！」
我被她搶了臺詞，不知如何應答，當下便愣在原地，瞠目結舌的看著她繼續逗那個小寶寶開心，過了很久，還是覺得心裡彆扭，就弱弱的反駁：「小孩不懂事，大人得懂事啊，您也應該管管孩子，至少要告訴他這麼做是不對的。」
那位媽媽馬上就不高興了，轉頭看向我，臉拉得老長，又上下打量我一番，認定我是個沒有生育經驗的女人，遂因母親身分加持優越感爆棚，並擺出一副「沒生過孩子的女人非常幼稚，我懶得和你計較」的姿態，說：「妳這個人可真是不懂事，一看就是沒有生過孩子的人，妳說妳這麼大個人，幹嘛和小孩子計較！」轉頭堆滿笑容，對那個小寶寶說：「走！寶貝，我們去別的地方待著！」
嘿！從始至終，我做錯什麼了？被小寶寶踢髒裙子不說，還莫名被寶寶媽鄙視一番。至此，我倒是真的可憐那個小寶寶，呱呱墜地，初來乍到，猶如一張白紙，在一切都需要靠大人引導的時候，就這樣被大人們帶跑偏了，連想要做個懂禮貌的好孩子的機會都被無情剝奪了。
生活中還有很多更過分的家長。有一次，我在公車上遇見一個帶寶寶的媽媽，她一直讓小寶寶穿鞋站在座椅上，小寶寶忽然尿急，尿在座椅上，那位媽媽不急不惱，慢悠悠的抱起孩子下車；還有一次，我在肯德基裡吃東西，眼見著一位媽媽在座椅上為自己的寶寶換尿布，並直接將換下來的髒尿布扔在桌子下；更有一次，我見到一位媽媽直接在地鐵裡為自己的孩子把尿，有路人提醒她廁所就在不遠處，卻招致這位媽媽的不快，她覺得「我的孩子那麼可愛、那麼弱小，你們這些人好無情，竟然嫌棄他的尿」。
命運不濟的孩子，總能攤上越長越醜的父母，在家庭的影響下越長越歪，一生回不了頭。
我兒子很乖，外界帶壞
有個小男孩，讀小學的時候跟父母撒謊，騙錢去網咖打遊戲，後來事發，被父母堵個正著。從此，那個小男孩的父母逢人便散播這樣的觀點：「網路真是害死人！」並以自家孩子為例：「你看我家寶貝原本是多麼聽話的好孩子，就因為接觸網路，才變成現在這副不上進的樣子！」
現在這個資訊化社會，網路無處不在。接觸網絡的孩子這麼多，也沒見所有的孩子都學壞，人家孩子懂得利用網路來查學習資料，為何你家孩子就去打遊戲呢？
這個男孩讀初中後，背著父母和鄰班女生早戀。老師因此把家長叫到學校談話，那對父母再次痛心疾首的挖出了孩子早戀的根因：「都是電視劇害的，現在的電視劇不教人好，天天卿卿我我，孩子那麼喜歡看，能不學壞嗎？」
要這麼一說，這個世界可太危險了！現在不光電視劇裡有卿卿我我的鏡頭，電影、小說、歌曲、廣告都有，就連動畫都越發成人化，加了好多感情戲。除非孩子耳聾目盲，要不然時時刻刻都要浸染在這樣卿卿我我的環境中。不過，既然大家都身處同樣的環境之中，為什麼還有那麼多沒有早戀的孩子呢？
這對父母，從來沒想過這樣的問題，他們帶著對外界的譴責和擔憂，一路護送自己的孩子考高中、考大學、求職、結婚。當然，因為沒有打下良好的基礎，孩子越跑越偏總是在所難免，好在父母總是能及時找到各種客觀理由為孩子開脫，他雖然活得很歪，但活得理直氣壯。
這個男孩考不上好高中，父母說：「都怪天氣不好影響孩子發揮，都怪走後門的太多、作弊的不少，話又說回來，不走後門、不作弊，即便考上好高中也未必能考上好大學。」一番開解之後，全家人總算自己說服了自己，心安度日。3年後，這個男孩沒能考上一所好大學，這時他的父母說：「都怪招生名額太少、出題太難、監考老師太變態、班主任管理太差、科任老師教得不好。不過，考上好大學也未必能有出息。」全家人再次獲得了心靈的安寧。
4年後，這個男孩從一所非常一般的大學畢業，就業市場慘澹，很難找一份好工作。父母四處托關係未果，有親友關心問起，便自己圓場：「都怪領導太迂腐、太片面，只看學歷不看能力；都怪我們家裡沒有背景、沒有人脈，輸在不可抗力上；都怪孩子長得不夠好看，又生在一個看臉的世界。」他們獲得了所謂的體面與解脫，又一次心安。
後來，這個男孩勉強找了份工作，待遇一般，發展前景一般。一段時間後，經人介紹認識了個女孩，談了幾個月戀愛，女孩看清這家人的真實面目，不想跳火坑，決意分手。這個已成人的男孩經過二十幾年的耳濡目染，頗得爹媽真傳，養成了凡事「主觀不努力、客觀找原因」的脾性，他逢人便痛陳：「現在的女孩子太現實、太拜金！」旁人笑而不語，他爹媽也開始幫腔：「我們兒子多優秀，肯定是那個女孩有問題。兒子別傷心，你還能找到更好的！」
當然了，他不可能找到更好的，最後只能在自己的能力範圍內，找到一個條件匹配的姑娘結婚。婚後生活，少不了自我感覺良好的公婆的摻和，越發雞飛狗跳。這對榮升公婆的爹媽，一直認為自己的兒子是天下第一出色、天下第一帥，總覺得兒媳婦配不上自己的兒子，於是諸多挑剔。家裡總是三天一小吵、五天一大吵，兒媳婦凡受了委屈，這個男孩總會媽寶氣質爆棚，說：「我媽這輩子不容易，她是我媽，妳得孝敬她！」
結果，婚後不過兩年光景，媽寶男出軌。媳婦掌握出軌證據，堅持要離婚。這對爹媽便開始為自己的兒子辯解：「都是那個小狐狸精勾引的，我兒子不同意，架不住小姑娘往上撲啊！」甚至還會無恥的說：「這證明我兒子有魅力！」但兒媳婦堅持要離婚，最終，婚姻以破裂收場。從此後，離婚的原因就從兒子出軌，變成兒媳婦不夠包容，這對爹媽逢人便埋怨：「她太沒有責任心了，說離就離！她太沒有包容心了，就這點兒事就不能忍了！」
看到這裡，是不是有一種似曾相識的感覺？大家趕緊來對號入座吧，就這種類型的父母，廣泛存在於我們的生活之中，甚至有可能就是明天的我們，從孩子出生到成家立業，父母一路護送，節操慢慢碎得連渣都不剩，是非觀顛覆得離譜。試想，如果當了父母就要變成這副德行，我怎麼可能不害怕生孩子？
疼惜無罪，前提是有底線
孩子是父母的心頭肉，疼惜無罪，但不能失了原則和底線，更不能只選立場不辨是非。別因為做了父母，就把天底下的人，自動分為「我的孩子」和「草芥」兩大陣營，更不能因為你覺得孩子可愛，就要求所有人都去寶貝、包容你的孩子。
當父母濫用私心，不僅會給無辜的孩子招黑，在旁人看來其實也特別可笑。在把自己的孩子想像得特別完美時，父母至少應考慮一下：自己的基因足夠優秀嗎？自己給予孩子的教育足夠卓越嗎？如果兩樣都不占，又是從哪裡得出孩子特別完美的結論呢？
這是很多父母都會犯的錯誤，他們之所以會覺得自己的孩子特別好，只是因為「那是我生的孩子」。有了這種不客觀的想法之後，孩子在成長途中所呈現的種種不好，便都可以推卸給外界：學壞怪網路、早戀怪電視劇、考不好怪老師、失業怪公司不識才、失戀怪對方太勢力、出軌怪有人勾引，你去餐廳買包子，師傅給你十個，你吃完、吃撐了，你不怪自己沒有節制力，反而去怪師傅給你太多，不覺得荒誕嗎？
當父母要有當父母的分寸，愛孩子也要選擇正確的方式，你怎麼看怎麼喜歡的那個小天使，一不小心就會在你的錯愛中，變成人見人嫌的大惡魔，這個世界沒有義務開闢一塊真空地帶，供你的孩子為所欲為，想要外界不對孩子造成一點影響，除非你帶孩子隱居深山老林中。
但話又說回來，不管外界多麼荒亂，只要孩子內在構築結實，他必出淤泥而不染。所以，一旦孩子偏離軌道，別去怪罪任何人、任何事，說到底，那都是父母不捨得教育的結果。要想讓孩子的本質配得上你的迷戀，管教很重要。而不切實際的強行美化自己的孩子，和母愛偉大、父愛如山一丁點兒關係都沒有，盲目又浮誇，在別人看來，真的特別無知、可笑。
作者介紹│王歡
資深情感勵志作家。喜歡觀察生活，寫出人生百態，曾在《婚姻與家庭》、《人生與伴侶》、《幸福》、《家人》、《女人坊》、《愛人》、《家庭》、《女子世界》等幾十本暢銷雜誌發表作品上百萬字。文風理智不失犀利，客觀不失溫暖。
本文經授權轉載自大是文化《歡迎指點，但謝絕指指點點：有些人永遠是擋在你面前的一道牆，不會變成成全你的一條路。》（原標題：孩子是怎麼被帶壞的？）
責任編輯/林安儒
