聽了我的這個問題，兩人都沉默地思考著。
過了一會兒，萱德反問：「是對我們兩個人，還是對自己？」
我回答：「都可以，也許兩方面都有。」
艾力說：「我想，這提醒我忽略了她也是一個有能力的人。從我當主管的角度來講，我太太是有點懷才不遇，被埋沒了。」他轉而對著萱德。「我覺得你要出去工作也可以，我不反對。」
我說：「先不急著想怎麼解決。我們想一想，提醒自己與彼此的是什麼就好。」
艾力繼續說：「我忽略了我太太其實很有能力，而且我喜歡彼此旗鼓相當的感覺。我覺得現在她不快樂，我們也都不快樂。」
萱德立刻接話：「你是說我不快樂，害你也不快樂嗎？」
他解釋：「不是這個意思。我喜歡我們旗鼓相當，彼此可以討論和交流。這種不能伸展的感覺，對我們兩個人來講也是損失。」艾力果然是人力資源領域的專家，從擅長的資源角度思考夫妻關係，他看見：這不僅埋沒妻子，也是自己的失去，更是他們共同的損失。
萱德回他：「但我們都是希望給孩子最好的照顧。不過坦白說，我根本不喜歡當全職主婦，我想念職場上的那個自己。對於會嫉妒你的自己，我也滿厭惡的。」
傳統社會觀念認為婚姻會影響女性的職場表現，對於已婚女性的薪資和升遷有不盡客觀之處。這樣的思維亦影響著女性本身，不自覺地也以此評價自己，認為自己應該以家庭為主，或是職場與家庭難以完善兼顧的責任在於女性身上。
跨出「應該」的侷限，正視內心的「想要」
在後面的會談中，我們一起看見彼此身處於既傳承了傳統，亦接受現代自我價值洗禮的世代。這兩者都影響著我們，於是才有所矛盾，不自覺地受某種「應該」的侷限，而忽視了彼此心中的「想要」。
夫妻倆決定等孩子滿三歲，就讓他去上托兒所，到時萱德則嘗試重回職場。
而艾力在他所說「我想找回那個自信、快樂的太太」的前提下，也需要有所割捨，放慢職涯追尋的速度，支持妻子回到自己的跑道，才有空間讓兩人在育兒的賽道上，攜手並進。
【心理師的相愛練習】
嫉妒背後的「在乎」，我們必須正視
任何一種感覺，都不應該被忽視。特別是在關係裡被引發的許多感受，往往都在提醒著我們：彼此的關係、抑或是自己的內心，有些地方需要被看見。倘若我們選擇忽視，短時間也許尚且相安，長時間累積下來，卻可能形成一觸即發的危機。
一、比嫉妒更重要的事情，是背後的「在乎」
也許很多人對於萱德的嫉妒感到驚訝，不過在我的臨床實務工作中，夫妻互動中的競爭、嫉妒是很常見的，微妙地存在於關係之中，需要被處理，也特別需要慢慢被引導，才能覺察。
「嫉妒」原本是嬰幼兒正常的情緒發展，但是社會普遍有一種評價：「嫉妒是不好的」，一旦我們可能對某人產生嫉妒，便盡可能地否認或壓抑。
