個人價值的危機，也是夫妻的危機
一方表達感到割捨或犧牲，不一定是後悔或抱怨，
而是希望這些感受若能被理解，或許自己就有繼續努力的力量。
艾力與萱德結婚十年，女兒剛滿兩歲。
剛結婚時，兩人沒打算生孩子，想要各自在職場努力。頭幾年的生活儘管忙碌，偶爾各自出差海外，但總能想辦法擠出時間出國度假，假日也常一起出門走走。經濟算寬裕，也不需要擔心各自父母的生活。
他倆形容：「結婚後的頭五年，雖然工作壓力大，但勞碌會有收穫，也是我們最舒暢的一段日子。」
婚後第六年，夫妻倆開始討論要生小孩。萱德考慮到自己的生理年齡，決定卸下好不容易得來的主管職，離開工作崗位。提起那段過去，她說：「當時老闆和好多同事都覺得可惜，畢竟我那個職位得來不易，也是充滿晉升前景的位置，但我頭也不回地離開。」
後來呢？
兩人如願有了女兒，感到心滿意足。艾力在工作上更加有鬥志，覺得自己要為了孩子、家庭加倍努力，更忙於工作，出差也更頻繁。但也因此，下班回到家，整個人呈現電力耗盡的狀態，常常只想一個人安靜一會兒。
然而漸漸地，萱德感到沮喪。白天獨自照顧孩子、料理家務，身為新手媽媽的她努力想把每件事都做好，卻覺得沒有一件事情是完美、如意的，常自覺處於崩潰邊緣。
萱德說：「有時想和老公聊聊天，卻覺得不被理解。在他眼中，家裡和孩子的事，彷彿都不足以與職場上的風雨相提並論。」
兩人之間愈來愈無話可說，甚至變得容易爭吵。離婚的念頭不時在萱德的腦海浮現。某次爭執中，她不小心脫口說出「乾脆離婚算了」，自己也嚇一跳。
艾力驚覺事態不妙，去找公司的員工EAP專員諮詢（註）[1]。在專員的建議下，決定與太太一起接受夫妻諮商。
[1]【註】EAP（Employee Assistance Program，員工協助方案）：有些企業會提供員工免費的諮商服務，將其視作一種員工福利，也希望藉此提高工作效能。
那些年的「美好關係」
我在白板上畫了一條時間軸線，邀請兩人一起想想：結婚的這十年中，他們會如何描述彼此的關係？一直都是如此嗎？還是有不同時期、不同狀態？再試著想想，這些變化都是怎麼產生的。
萱德說：「我覺得前五年還好，各自忙工作，和婚前談戀愛沒有太大差別。雖然有房貸要還，但也沒太大的經濟壓力，我們都滿做自己的。」
艾力附和：「對，我們一直滿合的。她跟我講工作的煩惱，我會給一些意見；我們公司的狀況，她也都知道。彼此算旗鼓相當，溝通還滿順暢的。」
我說：「所以你們都同意婚後那前五年，對彼此來說是滿好的一段時光。你們會怎麼形容這段時期的關係？取個名字吧。」
萱德說：「『美好關係』。」艾力表示同意。
將夢想塵封於心底深處
接下來，兩人開始形容後面的時光。
「後來我們準備生小孩，應該是更有目標吧。」艾力說。
萱德接話：「是『看起來』更有目標，我覺得其實是割捨。」
我問：「怎麼說？」
「就是為了目標而割捨。沒有不願意，但就是一種選擇──我選擇把夢想封存，塵封於心底。」她解釋。
一方表達感到割捨或犧牲，不一定是後悔或抱怨，而是希望這些感受若能被理解，或許自己就有繼續努力的力量。
談到這裡，不難發現夫妻的看法開始有些不同。看似是有共識的決定，對兩人來說，卻意味著不同的改變與意義。
我們往往只關注自己「想」看見的
我繼續問：「當我們一起整理關係的歷程時，你們有沒有發現什麼？」
艾力說：「我以為我們是有共識的，沒想到是割捨，還滿意外的。」
萱德回應：「我說了，那是一種選擇。為了這個選擇，我割捨當時的工作。」
我問：「艾力，你似乎對這部分有些驚訝。你覺得萱德的感受是什麼？」
「我一直以為我們都是很有計畫和目標的人，當時兩人討論要走的方向是關係的再進一步。可能是我沒想到對萱德來說，也是一種失去的感覺吧。」他表示。
「我沒有不願意，只是……」萱德欲言又止。
的確，關係的再進一步與選擇後的失去，可能同時存在。就像存在主義的代表羅洛．梅（Rollo May）曾說：「美國東岸有自由女神，西岸也應該有責任女神與其呼應！」它們是同時存在的，只不過我們總是只關注自己想看見的。
我鼓勵萱德繼續說下去。
「我們都是有目標的人沒錯，應該也都是理性、講效率的，才會走在一起。可是我覺得這幾年我真的超級沒有成就感。孩子很可愛，但不是很好帶，個性上很堅持，會哭很久，光要抓出他的作息步調就讓我筋疲力盡。當我想跟你說這些，你給我的感覺卻是老闆對下屬，好像怪我『怎麼這麼沒效率』。」
艾力回應：「我有嗎？我也是盡量想解決啊。我覺得有時候是你要求太高了，小孩嘛，本來就不受控。」
她說：「你真的不懂！你每次這樣說，好像是想安慰我或解決問題，可是你沒有長時間帶小孩，這和在公司上班真的不一樣。工作上再難控制的事情，總還會有人幫你，有個停損點，不然至少主管得做點什麼。但你沒有啊，孩子也不會因此節制啊！」
說到這裡，萱德的情緒開始有些激動，但可以明顯感覺到她仍努力地穩住自己。
「我竟然嫉妒你，我不喜歡這樣的我！」
我問艾力：「你前面提到你們兩人都理性、有目標。從萱德剛剛的回應中，你聽到了什麼？」
他乾笑。「呵呵，我不知道耶。我覺得心情需要平撫一下。」
「你們都同意彼此是很相像的人。我們試著想：如果你是萱德，離開職場，選擇為了彼此的共識回歸家庭，嘗試自己帶好孩子、處理家務，你覺得自己會是怎樣的心境？」
他想了一下，回答：「可能會滿無聊的吧。沒有實質的光榮，比如加薪、升職之類的。她跟我講白天在家裡的事情，我也覺得那些都是小事……和以前相比，可能真的差很多。」
許多時候，「感覺割捨」與「我願意」是不衝突的兩件事。透過看見彼此的苦，有些事就可以被堅持下去，甚至能夠有久旱逢雨的感受。
接著，我邀請萱德直接面對艾力，回應他的理解。
「有一點像是這種感覺。我自己也很矛盾……我覺得原本都是有準備、也講好的，但這幾年下來才發現當初沒有預料到，全職帶小孩原來這麼不容易！」萱德停頓了一下，繼續說：「幾個月前，你跟我講你升職了。我知道你是為了我們家努力，我也覺得很好。可是，我有點難接受自己心裡湧出一種感覺……」
艾力問：「什麼感覺？」
她深呼吸一口氣，說：「我很難接受，我居然對你升官有點嫉妒。很像以前爭主管位置的時候，老闆如果選了別人，我會不舒服的那種感覺。」
我回應萱德的坦白：「你們是家庭中的夥伴，所以有這種感覺是好真實的。但要能夠覺察，並且說出來，是很不容易的坦承。」
「嗯。」她點點頭，再度深呼吸後，說：「艾力，我不是不替你開心，但我很難接受自己竟然嫉妒你的成就，這種感覺很糟。然後不知道為什麼，我變得更容易和你起衝突……我不喜歡這樣的我！」
接納彼此的「真實」，將能開啟調整的空間
上述的對話，讓我想到「女人迷」網站在2020年的「女力大調查」顯示，女性在三個方面特別感受到需要改善：一、台灣女性在職場中，有近四成感到成就感低落；二、在職場、個人價值與家庭這三大面向，台灣女性對「個人價值」的現狀最不滿意；三、尚未生育的女性族群，普遍最想改善與原生家庭的溝通問題。
萱德正經歷「個人價值」的危機，然而我們必須明白，這項危機不只是她一個人的，也是他們夫妻的危機，需要彼此理解與共同面對。
從性別角度來看，男性的事業發展會提升身為男性的自我認同感，使他們更有魅力與自信。也就是說，在我們的文化中，職場上得到認可的男人，亦被視作有能力的丈夫與父親角色。
不過，女性卻大不同。女性在職場獲得認同時，反而與傳統女性角色的認同產生衝突，甚至會引發強烈的矛盾。
「在人生與家庭的不同階段，每個人都需要隨之調整與變化，也會在一些決定和階段中，更認識自己與彼此的需要。現在的衝突或矛盾沒什麼不好，因為它促成了你們一起來面對。你們覺得從對話中聽到的困難與矛盾，在提醒你們什麼？」
聽了我的這個問題，兩人都沉默地思考著。
過了一會兒，萱德反問：「是對我們兩個人，還是對自己？」
我回答：「都可以，也許兩方面都有。」
艾力說：「我想，這提醒我忽略了她也是一個有能力的人。從我當主管的角度來講，我太太是有點懷才不遇，被埋沒了。」他轉而對著萱德。「我覺得你要出去工作也可以，我不反對。」
我說：「先不急著想怎麼解決。我們想一想，提醒自己與彼此的是什麼就好。」
艾力繼續說：「我忽略了我太太其實很有能力，而且我喜歡彼此旗鼓相當的感覺。我覺得現在她不快樂，我們也都不快樂。」
萱德立刻接話：「你是說我不快樂，害你也不快樂嗎？」
他解釋：「不是這個意思。我喜歡我們旗鼓相當，彼此可以討論和交流。這種不能伸展的感覺，對我們兩個人來講也是損失。」艾力果然是人力資源領域的專家，從擅長的資源角度思考夫妻關係，他看見：這不僅埋沒妻子，也是自己的失去，更是他們共同的損失。
萱德回他：「但我們都是希望給孩子最好的照顧。不過坦白說，我根本不喜歡當全職主婦，我想念職場上的那個自己。對於會嫉妒你的自己，我也滿厭惡的。」
傳統社會觀念認為婚姻會影響女性的職場表現，對於已婚女性的薪資和升遷有不盡客觀之處。這樣的思維亦影響著女性本身，不自覺地也以此評價自己，認為自己應該以家庭為主，或是職場與家庭難以完善兼顧的責任在於女性身上。
跨出「應該」的侷限，正視內心的「想要」
在後面的會談中，我們一起看見彼此身處於既傳承了傳統，亦接受現代自我價值洗禮的世代。這兩者都影響著我們，於是才有所矛盾，不自覺地受某種「應該」的侷限，而忽視了彼此心中的「想要」。
夫妻倆決定等孩子滿三歲，就讓他去上托兒所，到時萱德則嘗試重回職場。
而艾力在他所說「我想找回那個自信、快樂的太太」的前提下，也需要有所割捨，放慢職涯追尋的速度，支持妻子回到自己的跑道，才有空間讓兩人在育兒的賽道上，攜手並進。
【心理師的相愛練習】
嫉妒背後的「在乎」，我們必須正視
任何一種感覺，都不應該被忽視。特別是在關係裡被引發的許多感受，往往都在提醒著我們：彼此的關係、抑或是自己的內心，有些地方需要被看見。倘若我們選擇忽視，短時間也許尚且相安，長時間累積下來，卻可能形成一觸即發的危機。
一、比嫉妒更重要的事情，是背後的「在乎」
也許很多人對於萱德的嫉妒感到驚訝，不過在我的臨床實務工作中，夫妻互動中的競爭、嫉妒是很常見的，微妙地存在於關係之中，需要被處理，也特別需要慢慢被引導，才能覺察。
「嫉妒」原本是嬰幼兒正常的情緒發展，但是社會普遍有一種評價：「嫉妒是不好的」，一旦我們可能對某人產生嫉妒，便盡可能地否認或壓抑。
然而比嫉妒更重要的，是嫉妒背後的「在乎」，這往往反映著某種真實──而這些「真實」才是我們必須正視的。
二、身處傳統文化思維與現代性別平等價值同存的世代，更需要意識到「傳統如何影響著我們」
在此並非要強調女性主義或是女權議題，而是想邀請讀者們自我提醒，多想一想：那些被視為理所當然的「應該如何」，是否與我們的傳統社會文化有關？
並非要全盤否定傳統的價值，而是在這當中，你我是否也不自覺地忽視了實現自身價值的需求呢？
三、能夠先讓自己快樂，與另一個人相處時才能夠快樂
人本心理學大師卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）認為，一段關係要能夠快樂，並不是兩個人完全融合在一起，而是像兩個圓圈有部分交疊之處，但也能保有自己的部分。
有些人的自我價值實現來自於職場，有些人則來自於孩子的成長，這其中沒有好與壞之分，關鍵是自己能否真實地感到滿足與有價值。你能夠因此感到快樂，無論是配偶、孩子，也才會真的更好。
夫妻是兩個獨立的個體。一段品質良好的關係，不在於多麼緊密與相同，而是兩人能涵容不同，卻又能彼此分享；兩人能各自獨立工作，也能一起快樂生活。
能夠先一個人快樂，才有機會擁有兩個人的快樂。
作者介紹｜羅子琦
諮商心理師證書諮心字第000800號，十七年執業資歷。
晤談專長：伴侶與家庭關係、原生家庭、性別暴力與創傷、憂鬱與失落、職場壓力。
參與並督導跨專業家庭系統工作，懷仁全人發展中心諮商心理師，家扶基金會大同早療中心、第一基金會、天使心基金會、台北市家暴中心等單位合作心理師，企業員工培訓講師，未來Family數位專欄合作作家。
曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、國立台北教育大學心輔組專任諮商心理師等。
小時候喜歡靜靜地旁聽、觀察家中大人談話，在台語、客語不同聲道的轉換中，經歷家庭帶來的成長與失落，而在家庭與生涯追尋中，試圖替自己爭取自由空間。
執業迄今十七年，不斷在自身的家庭經歷中，反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。深耕專業，持續接受華人心理治療學會辦理之「系統取向治療訓練」、家族系統取向訓練師個別諮商督導。
一路與許多婦女、伴侶、家庭和青少年工作，因而更加企盼透過文字分享實務經驗的方式，帶動更多的「你」與伴侶、家庭，願意一同在關係中學習、成長。
另著有：《傷心的人，請舉手──練習接納傷心與失落，找回前行的勇氣》（四塊玉文創出版）。
【百香綠，百相遇】臉書專頁：reurl.cc/OAnNpr
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本文經授權轉載自寶瓶文化《給愛一個機會：婚姻諮商》（原標題：「丈夫升職，我居然嫉妒？！」）
責任編輯／趙鳳玲
