萱德說：「『美好關係』。」艾力表示同意。
將夢想塵封於心底深處
接下來，兩人開始形容後面的時光。
「後來我們準備生小孩，應該是更有目標吧。」艾力說。
萱德接話：「是『看起來』更有目標，我覺得其實是割捨。」
我問：「怎麼說？」
「就是為了目標而割捨。沒有不願意，但就是一種選擇──我選擇把夢想封存，塵封於心底。」她解釋。
一方表達感到割捨或犧牲，不一定是後悔或抱怨，而是希望這些感受若能被理解，或許自己就有繼續努力的力量。
談到這裡，不難發現夫妻的看法開始有些不同。看似是有共識的決定，對兩人來說，卻意味著不同的改變與意義。
我們往往只關注自己「想」看見的
我繼續問：「當我們一起整理關係的歷程時，你們有沒有發現什麼？」
艾力說：「我以為我們是有共識的，沒想到是割捨，還滿意外的。」
萱德回應：「我說了，那是一種選擇。為了這個選擇，我割捨當時的工作。」
我問：「艾力，你似乎對這部分有些驚訝。你覺得萱德的感受是什麼？」
「我一直以為我們都是很有計畫和目標的人，當時兩人討論要走的方向是關係的再進一步。可能是我沒想到對萱德來說，也是一種失去的感覺吧。」他表示。
「我沒有不願意，只是……」萱德欲言又止。
的確，關係的再進一步與選擇後的失去，可能同時存在。就像存在主義的代表羅洛．梅（Rollo May）曾說：「美國東岸有自由女神，西岸也應該有責任女神與其呼應！」它們是同時存在的，只不過我們總是只關注自己想看見的。
我鼓勵萱德繼續說下去。
「我們都是有目標的人沒錯，應該也都是理性、講效率的，才會走在一起。可是我覺得這幾年我真的超級沒有成就感。孩子很可愛，但不是很好帶，個性上很堅持，會哭很久，光要抓出他的作息步調就讓我筋疲力盡。當我想跟你說這些，你給我的感覺卻是老闆對下屬，好像怪我『怎麼這麼沒效率』。」
艾力回應：「我有嗎？我也是盡量想解決啊。我覺得有時候是你要求太高了，小孩嘛，本來就不受控。」
她說：「你真的不懂！你每次這樣說，好像是想安慰我或解決問題，可是你沒有長時間帶小孩，這和在公司上班真的不一樣。工作上再難控制的事情，總還會有人幫你，有個停損點，不然至少主管得做點什麼。但你沒有啊，孩子也不會因此節制啊！」
說到這裡，萱德的情緒開始有些激動，但可以明顯感覺到她仍努力地穩住自己。
「我竟然嫉妒你，我不喜歡這樣的我！」
我問艾力：「你前面提到你們兩人都理性、有目標。從萱德剛剛的回應中，你聽到了什麼？」
他乾笑。「呵呵，我不知道耶。我覺得心情需要平撫一下。」
