「小時候缺愛」其實是一個很難界定的概念，到底缺多少算是缺愛，每個人的感受是不一樣的，而「不被愛」的感覺，每個人在成長過程中或多或少都體驗過，但每個人的轉歸又都是不一樣的。
有些早年曾經歷過極端創傷經驗的人，在成年後並沒有發展出精神病性的人格結構；而另一些人，從小獲得現實方面的滿足並不比別人少，但是成年後依然可能會存在適應困難。這是因為，每個人都是帶著自己的人格基礎出生的，成年後的生活，既與曾經的外在成長環境有關，又與一個人內在的成長水準有關。
每個人對於「缺愛」的定義不同
如果在諮商室裡與一個來訪者去討論「缺愛」這件事，會發現許多感受與現實之間的差異。有時，心理師明明感覺面前這個人缺少內在愛的資源，可是當事人自己卻感覺「我從小就被滿足」；也有時候，心理師可以明顯地感覺到面前這個人有很多是被滿足過之後，才能發展出來的能力，可是當事人就是感覺愛「太少了」。
之所以會有這些不同，是因為一方面每個人內在的期待不一樣，對現實的感受會有所不同；另一方面，每個人在成長過程中學會保護自己，讓自己遠離痛苦的方式也不同（這個保護方式稱為「防禦機制」）。前面說的第一種情況，就是當事人動用了一種叫做「否認」的防禦機制，幫助自己與痛苦的經驗保持不接觸，好讓自己可以活得輕鬆一些。所以，「小時候缺愛」這件事，真不是單純憑感覺就能確定的。
為什麼父母不該過度保護孩子？
另外，每個人在成長過程中，都經歷過很多挫敗的經驗，恰當的挫敗經驗對這個人的成長是有好處的，可以幫助他學習適應現實的世界。如果這個人在成長過程中被過度保護，缺少挫敗的經驗，他可能就會缺少很多適應現實的能力，成為「溫室中的花朵」。
當這個孩子最終長大成人，父母再也不可能全面保護他的時候，那個遲來的挫敗感可能讓他連學習適應的機會都沒有。因為他已經不再是一個孩子，這個社會對成年人不會像對孩子那麼包容，此時再經歷別人小時候就經歷過的挫敗，對他的打擊會更大。所以，有時候「適當少給孩子一點滿足，就是對孩子最大的愛」。當然，這個「少」，是相對於過度而言。
我們都會帶著痛苦的經驗成長
在成長中某些特定的時候，每個人都會有「不被愛」、「缺少愛」這樣的經驗。但同時，每個人內在成長的力量都是非常強大的，所以每個人都在成長，帶著那些痛苦的經驗成長。
這其實就是我們每個人要發展的目標：允許痛苦經驗存在，帶著痛苦，不斷成長。這就是人格不斷完善和成長的過程。
承認傷害曾經發生，承認痛苦存在。我們只有承認它們的存在，才有機會與它們相遇，與它們對話。如果我們感覺那些經驗太痛苦了，要遠離它，那麼我們也就失去了真正理解痛苦背後的需要，從而更好地管理那些痛苦的經驗，並從另外的管道滿足自己愛自己的可能。
比如當一個孩子被朋友打了，如果媽媽抱住孩子，聽一聽孩子的委屈、害怕，孩子的痛苦就可能在這個過程中獲得釋放；但是如果媽媽因為自己無法處理這些痛苦感受，或是無法承受焦慮，不允許孩子哭，或者假裝沒事，只是不斷告訴孩子：「沒什麼，不要哭」等，可能就會讓孩子在日後遇上困難時，難以向他人求助，同時也會為自己感覺痛苦而羞愧，這就會讓他試圖逃開困難，而不是努力去解決問題。對於我們成長過程中缺少愛的經驗，我們也需要有能力承認它，承認曾經發生過的傷害。
面對創傷經驗，試著去理解背後的訴求。想想看，如果我們走在路上被樹枝劃了一下，非常疼，但是我們不會特別生樹的氣，也不會感覺被樹嚴重傷害了。不過，如果將樹枝換成了對我們非常重要的人呢？我們可能就會覺得被嚴重傷害了。那是因為，對重要的人，我們內心會有很多愛的期待，當我們感覺被傷害時，我們也會感到恐懼，怕失去重要的人對我們的愛。所以，當我們感受到不被愛、被傷害時，我們需要試著去瞭解，這些感受背後的期待是什麼。當知道了背後的期待後，我們往往會找到更多的途徑來滿足自己，而不是停留在期待的世界之中。
承認傷害的存在，為自己的人生負責
放棄不現實的期待，承擔起自己的責任。在諮商室裡，我們常常會聽到諸如此類的話：「要不是他們那時候傷害了我⋯⋯」是的，責備父母與承擔起自己成長的責任比起來，要容易得多。當我們把所有的錯誤、責任都推到別人身上的時候，至少我們不必面對自己身上需要改善的內容，就可以覺得「問題都是別人的，而我是好的」；也不必去面對「我確實沒有被更好地對待」的哀傷。但是這樣做的結果是什麼呢？
所有的傷害都發生過了，歷史無法改寫。不管我們怎麼痛恨那個曾經傷害過我們的人，傷害都無法抹去，倒是我們自己會陷進被傷害的痛苦中無法自拔。所以，期待曾經的傷害沒有發生是不現實的，不斷抱怨父母曾經的傷害也意義不大。能幫助我們生活得更好的，是承認曾經的傷害已經存在。從現在開始，讓自己發生一些變化，幫助自己離開那些被傷害的過往，至少不讓那些感覺一直控制著自己的生活。而我們能實現這個目標的途徑，恰恰是我們承擔起為自己今後的人生負責的擔子，將目光從盯著過去的傷害轉移到「我能為自己的改善做些什麼」。這個世界上，能讓我們生活得更好的人，其實是我們自己。
作者介紹｜王雪岩
「十分心理」專欄作家，愛若斯心理諮詢中心首席諮詢師、督導師。從事心理學研究十餘年，擁有忠實粉絲超過30萬人以上。許多重磅文章直擊人心，被「十點讀書」、「人民網」、「知乎日報」等口碑平臺轉載。
她不僅是一位心理工作者，也是一位多年心理被分析者，能以優美流暢的文筆闡述心理困擾的成因及其應對方法，讓人從邏輯嚴密的專業分析中，也能讀出貼近生活的親切之感，療癒千萬讀者。
本文經授權轉載自方言文化《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》（原標題：找回缺失的愛，怎麼做？）
責任編輯／梁溶珈
