情感暴力可以存在於很多親密關係中，而施暴者如果擁有教師、醫生、父母、律師等身分，就可以更容易地站在道德至高點施暴，而受害者永遠處於一個無法反駁的下風口。
《情感暴力》這本書中主要描述了父母與孩子存在的情感暴力，加以其他的親情、愛情甚至委託律師間的情感暴力情況。之所以在父母與子女間著墨較重，是因為如上所述，情感暴力的施暴者在加藤諦三的分析下都用道德至高點作為情感暴力施暴的掩飾，遮掩著施暴的情形，並將自己喬裝成「付出者」、「犧牲者」、「以恩人自居」 ，而為人父母對子女施暴是再簡單不過的了，在此指出一二。
「父母的佔有慾很強，他們的恨意和恐懼便會戴著愛的面具流露在孩子面前。這樣的父母不會把自己的能力用在自我實現上，他們只會利用孩子解決自己內心的衝突。他們強迫孩子順從他們，並且巧妙地控制孩子。」
「明明孩子很不幸，他們卻硬說『你真是幸福的孩子。』否認孩子是不幸的這一事實。」
「吵架是吵架，開心是開心，這是健全的反應，也是正常的親子關係的表現。虛假的親子關係，不滿的時候會表現得滿意，但會在孩子最脆弱的時候讓其承擔責任。」
情形不再贅述。很多讀心理學分析書籍的讀者也是更加關注解決辦法部分。因為，畢竟作為受害者去通讀分析其實還是對自己又一次的傷害，即便看透了情感暴力的本質，被最親近的人傷害、羞辱還是人生中不可否認的痛楚。這篇文章主要想說的是加藤諦三給出的「應對指南」。
1.情感暴力的受害者首先要轉換思考方式
「第一件事，就是要認為自己可以去享受充滿樂趣的人生。快樂並非是有罪的。只要自己快樂就好。⋯⋯現實世界並不會因為你快樂而要求你懷有負罪感，需要意識到現實世界中有很多『為我的高興而感到高興的人』。」
這是加藤諦三的原話。他分析，情感暴力施暴者長期向受害者灌輸如果你去追求快樂，就是丟下我，應該有負罪感的情緒，受害者一味接收而無反駁，時間長了，失去生活的能量，覺得自己想要追求快樂，卻彷彿被一個鉛球鎖住腳，動彈不得。人追求快樂是不應該有負罪感的，難道你不應該得嗎？你生來就只應該報答嗎？
「你首先要做的，就是破壞掉施虐者強加給自己的世界和自我形象。」
或許作為受害者的你會慢慢發現，信仰系統是最難更改的，但是卻是可以更改的。改變那些你感覺痛苦或者不對勁的束縛，雖然下意識還是覺得那種「信仰」是對的，但是，都可以改變。
2.你要首先意識到，自己正困於沒有任何原因的自我否定中
如果你心說「我的自我否定不是沒有原因的」，那要好好想想這否定究竟是誰加給你的？
「和情感暴力的加害者對抗，是和過去的自己告別的機會。」
在這裡，加藤諦三的語言也在Susan Forward的Emotional Blackmailing 一書中出現過，即——過去的那個自己就是擁有被灌輸的信念的自己，可能相信「孝順父母是人生最重要的事情」、「父母的話要聽」、「不反駁父母就是對他們的尊敬的表現」等等，再仔細想想，或許這些都不一定呢？ （相關報導： 無所不在的「情緒勒索」！知名律師：講這10句話的人心理生病了，他們比用暴力更可怕 ｜ 更多文章 ）
加藤諦三又說：「一定要面對面和榨取型人進行戰鬥。無論如何也要斬斷你們之間的關係。」
