兒子2歲4個月大，只要覺得其他小朋友會來搶他正在玩的東西，就會動手推人。有一次他在百貨公司玩軌道遊戲組，有個小男生才走到他旁邊，翔翔就動手推對方。我當下嚴厲地跟他說不可以。不久後翔翔還是再次推那個小男孩說：「不可以，這是我的！」對方媽媽非常生氣，我和兒子溝通很久，他才向對方道歉。請問這種情況該怎麼處理？
「這是孩子在2-3歲發展中常出現的行為（尤其是男生），不是他『故意不聽話』或『講都講不聽』。若有需要，家長可以用『溫和、穩定』的態度介入。」羅寶鴻老師這麼回答。
2歲多的孩子在跟其他小朋友玩的時候，出現搶別人玩具、推別人行為是很正常的（幾乎每天都有家長問這問題）。因為這年齡孩子正處於「自我認同危機期」（Crisis of Self – Affirmation），自我中心的心態會很強，驅使他去做這些「想要的就搶過來，不想要的就推開」的事情。
而且他也尚未習得正確的社會化行為，懂得詢問：「請問我可以跟你借嗎？」「請借過好嗎？」更不懂得以禮讓的方式對待其他孩子；所以，我們會在孩子身上看到動物本能的展現—例如，比他大的他不敢碰，但比他小的他就會動手，這是很正常的。
此外，孩子在3歲前內在衝動（inner impulse）會比他後天才習得的自我控制力（self control）與意志力（will）強，所以就算他知道不應該搶別人玩具或推別人、就算他才剛被媽媽提醒過，他有時候也是會忍不住、忘記。這是孩子在2-3歲發展中常出現的行為（尤其是男生）；我會建議媽媽放寬心，因為這不是他「故意不聽話」、或者「講都講不聽」。
自我認同危機期──內在衝動驅使孩子「想要就搶，不想要就推開」
家長近距離陪伴，觀察孩子與其他小孩的互動，必要時以「溫和、穩定」的態度提醒
在這段期間，媽媽可以近距離地陪在他旁邊，觀察他跟其他孩子互動的情形。若有需要（例如孩子推人／搶別人玩具），基於安全考量媽媽可以當下介入，但注意要以「溫和、穩定」的態度來介入。
有些父母會認為：「孩子的爭執，應該要讓孩子自己處理，我們不應該替孩子解決問題，否則會養成他們的依賴。」這句話對不對呢？其實這句話本身是沒有錯的，但是要用在「已經懂得如何處理爭執」的孩子身上。3歲以下的孩子，還不懂得如何處理爭執、甚至不懂得如何保護自己，所以成人需要給予示範與協助。
建議媽媽此時可以這麼做：
1. 先安撫受委屈的孩子，就能讓孩子知道冒犯了別人
媽媽可以先安撫受委屈的孩子，例如用同理的語氣對他說：「喔，我剛剛看到你被別人推了……你覺得有點傷心是不是？」「我看到你的玩具被別人拿走了……你是不是有點傷心？」在安撫對方的同時，孩子也會瞭解到他冒犯了別人。
2. 別急著要求孩子說「對不起」
孩子在這階段跟別的孩子玩的時候，如果有別的孩子侵犯了他的安全範圍、干擾他做事、或者搶他玩具，他很容易會因為本能所使而攻擊對方。當對方哭的時候，他也會同理對方、覺得對方很可憐，但有趣的是他不會覺得自己是不對的。
因為這時候的孩子尚未社會化，沒有足夠經驗理解這些事。所以成人不用急著要求孩子要跟對方說「對不起」。就算他被你強迫跟對方說了「對不起」，他也不會學習到什麼。
3. 再重申規範，確立原則
用溫和的態度來同理對方後，媽媽可以再跟大家重申規範、確立規則，用溫和的語氣提醒孩子：「我們不推別人喔」，或者是「這是別人的玩具喔，你有先問過別人再跟他拿嗎？」並邀請孩子把玩具還給別人。
記住這時候的語言要簡潔有力，尤其不要在這時候質問孩子：「你為什麼要推別人呢？」「你為什麼搶別人的玩具呢？」這些話在這種情況是多餘且沒有教育意義的，因為孩子在當下就是控制不住。
同時，建議媽媽不要「當下嚴厲地跟他說不可以」。當別的孩子媽媽看到你很穩定的樣子，才會比較放心交給你處理。
根據我在幼兒園的經驗，當老師用同理且溫和的方式來處理孩子爭執的時候，孩子會有安全感，冒犯別人的行為也會逐漸減輕。但當有些老師用比較嚴厲的方式來處理時，不但沒辦法解決問題，反而會讓孩子的衝突增加。我想，這是因為孩子也吸收了成人對立的負面能量吧。
孩子不願意把玩具還人時的「兩個選擇」
將希望孩子選的選項放在後面
若孩子還是不願意把玩具還給別人，你可以給予他「兩個選擇」：「那你要不還給別人，我們現在就離開；還是你要把玩具還給別人，我們繼續玩？」通常你把「我們繼續玩」放在後面，孩子的回答會是：「要繼續玩。」
必要時，媽媽可以用溫和、不著痕跡的方式將孩子帶離現場，過一陣子再回去玩。例如可以對孩子說：「來，我們先不玩喔，媽媽要先買個東西等一下再回來」將他帶開，而不是說：「哼！你這樣一直不乖我們不玩了！」要用一個比較不挑釁孩子情緒的方式將孩子帶走。
在事後當天，例如晚上睡覺前，要跟孩子以「簡潔」的方式討論今天他推人的事件，並且和孩子重新約定：「下次去外面玩的時候不推別人；如果推別人，我們就會離開沒辦法再玩。」
然後，在以後出去前先提醒他這個約定；到了外面他若再犯，提醒過還是無效，就要帶他離開，沒辦法繼續玩。
這不是「處罰」孩子，而是為了「避免孩子不尊重別人」，同時讓他經驗自己選擇後的結果，從中慢慢學習修正自己的行為。
作者介紹｜羅寶鴻
AMI國際蒙特梭利協會0-3歲、3-6歲翻譯講師，有近20年幼兒教育經驗。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。身為一個4歲男孩的父親，從迎接新生命的驚喜到看著孩子漸漸成長，透過陪伴孩子的親身經驗，印證蒙特梭利教養理論的深奧與偉大。與孩子相處的每一天都充滿了驚喜與感動，促成他用靈活實用的方式，將蒙特梭利理論實際應用在家庭教育，以愛而不寵的方式，陪伴孩子跟隨內在需求成長茁壯。
For the Love of the Child——是羅老師的座右銘，老師期許透過這些分享，能幫助更多父母與家長瞭解孩子：讓他們更能聽到孩子內心的聲音，更能看到孩子真正的色彩，讓孩子都能擁有自己的一片天。
本文經授權選摘自野人文化《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》
責任編輯/鐘敏瑜
