孩子愛搶玩具又推人,爸媽如何教?第一步不是破口大罵,是對被欺負的小孩這麼做

2017-08-01 08:00

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兒子2歲4個月大,只要覺得其他小朋友會來搶他正在玩的東西,就會動手推人。有一次他在百貨公司玩軌道遊戲組,有個小男生才走到他旁邊,翔翔就動手推對方。我當下嚴厲地跟他說不可以。不久後翔翔還是再次推那個小男孩說:「不可以,這是我的!」對方媽媽非常生氣,我和兒子溝通很久,他才向對方道歉。請問這種情況該怎麼處理?

「這是孩子在2-3歲發展中常出現的行為(尤其是男生),不是他『故意不聽話』或『講都講不聽』。若有需要,家長可以用『溫和、穩定』的態度介入。」羅寶鴻老師這麼回答。

2歲多的孩子在跟其他小朋友玩的時候,出現搶別人玩具、推別人行為是很正常的(幾乎每天都有家長問這問題)。因為這年齡孩子正處於「自我認同危機期」(Crisis of Self – Affirmation),自我中心的心態會很強,驅使他去做這些「想要的就搶過來,不想要的就推開」的事情。

而且他也尚未習得正確的社會化行為,懂得詢問:「請問我可以跟你借嗎?」「請借過好嗎?」更不懂得以禮讓的方式對待其他孩子;所以,我們會在孩子身上看到動物本能的展現—例如,比他大的他不敢碰,但比他小的他就會動手,這是很正常的。

此外,孩子在3歲前內在衝動(inner impulse)會比他後天才習得的自我控制力(self control)與意志力(will)強,所以就算他知道不應該搶別人玩具或推別人、就算他才剛被媽媽提醒過,他有時候也是會忍不住、忘記。這是孩子在2-3歲發展中常出現的行為(尤其是男生);我會建議媽媽放寬心,因為這不是他「故意不聽話」、或者「講都講不聽」。

自我認同危機期──內在衝動驅使孩子「想要就搶,不想要就推開」

家長近距離陪伴,觀察孩子與其他小孩的互動,必要時以「溫和、穩定」的態度提醒

在這段期間,媽媽可以近距離地陪在他旁邊,觀察他跟其他孩子互動的情形。若有需要(例如孩子推人/搶別人玩具),基於安全考量媽媽可以當下介入,但注意要以「溫和、穩定」的態度來介入。

有些父母會認為:「孩子的爭執,應該要讓孩子自己處理,我們不應該替孩子解決問題,否則會養成他們的依賴。」這句話對不對呢?其實這句話本身是沒有錯的,但是要用在「已經懂得如何處理爭執」的孩子身上。3歲以下的孩子,還不懂得如何處理爭執、甚至不懂得如何保護自己,所以成人需要給予示範與協助。

建議媽媽此時可以這麼做:

1. 先安撫受委屈的孩子,就能讓孩子知道冒犯了別人

媽媽可以先安撫受委屈的孩子,例如用同理的語氣對他說:「喔,我剛剛看到你被別人推了……你覺得有點傷心是不是?」「我看到你的玩具被別人拿走了……你是不是有點傷心?」在安撫對方的同時,孩子也會瞭解到他冒犯了別人。

2. 別急著要求孩子說「對不起」

孩子在這階段跟別的孩子玩的時候,如果有別的孩子侵犯了他的安全範圍、干擾他做事、或者搶他玩具,他很容易會因為本能所使而攻擊對方。當對方哭的時候,他也會同理對方、覺得對方很可憐,但有趣的是他不會覺得自己是不對的。

因為這時候的孩子尚未社會化,沒有足夠經驗理解這些事。所以成人不用急著要求孩子要跟對方說「對不起」。就算他被你強迫跟對方說了「對不起」,他也不會學習到什麼。

3. 再重申規範,確立原則

用溫和的態度來同理對方後,媽媽可以再跟大家重申規範、確立規則,用溫和的語氣提醒孩子:「我們不推別人喔」,或者是「這是別人的玩具喔,你有先問過別人再跟他拿嗎?」並邀請孩子把玩具還給別人。

記住這時候的語言要簡潔有力,尤其不要在這時候質問孩子:「你為什麼要推別人呢?」「你為什麼搶別人的玩具呢?」這些話在這種情況是多餘且沒有教育意義的,因為孩子在當下就是控制不住。

同時,建議媽媽不要「當下嚴厲地跟他說不可以」。當別的孩子媽媽看到你很穩定的樣子,才會比較放心交給你處理。

根據我在幼兒園的經驗,當老師用同理且溫和的方式來處理孩子爭執的時候,孩子會有安全感,冒犯別人的行為也會逐漸減輕。但當有些老師用比較嚴厲的方式來處理時,不但沒辦法解決問題,反而會讓孩子的衝突增加。我想,這是因為孩子也吸收了成人對立的負面能量吧。

孩子不願意把玩具還人時的「兩個選擇」

將希望孩子選的選項放在後面

若孩子還是不願意把玩具還給別人,你可以給予他「兩個選擇」:「那你要不還給別人,我們現在就離開;還是你要把玩具還給別人,我們繼續玩?」通常你把「我們繼續玩」放在後面,孩子的回答會是:「要繼續玩。」

必要時,媽媽可以用溫和、不著痕跡的方式將孩子帶離現場,過一陣子再回去玩。例如可以對孩子說:「來,我們先不玩喔,媽媽要先買個東西等一下再回來」將他帶開,而不是說:「哼!你這樣一直不乖我們不玩了!」要用一個比較不挑釁孩子情緒的方式將孩子帶走。

在事後當天,例如晚上睡覺前,要跟孩子以「簡潔」的方式討論今天他推人的事件,並且和孩子重新約定:「下次去外面玩的時候不推別人;如果推別人,我們就會離開沒辦法再玩。」

然後,在以後出去前先提醒他這個約定;到了外面他若再犯,提醒過還是無效,就要帶他離開,沒辦法繼續玩。

這不是「處罰」孩子,而是為了「避免孩子不尊重別人」,同時讓他經驗自己選擇後的結果,從中慢慢學習修正自己的行為。

作者介紹|羅寶鴻

AMI國際蒙特梭利協會0-3歲、3-6歲翻譯講師,有近20年幼兒教育經驗。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴,面對家長教養煩惱的諮詢,以最親切又專業的態度回覆,其堅定而溫和的文字,療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。身為一個4歲男孩的父親,從迎接新生命的驚喜到看著孩子漸漸成長,透過陪伴孩子的親身經驗,印證蒙特梭利教養理論的深奧與偉大。與孩子相處的每一天都充滿了驚喜與感動,促成他用靈活實用的方式,將蒙特梭利理論實際應用在家庭教育,以愛而不寵的方式,陪伴孩子跟隨內在需求成長茁壯。

For the Love of the Child——是羅老師的座右銘,老師期許透過這些分享,能幫助更多父母與家長瞭解孩子:讓他們更能聽到孩子內心的聲音,更能看到孩子真正的色彩,讓孩子都能擁有自己的一片天。    

本文經授權選摘自野人文化《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難

責任編輯/鐘敏瑜

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