然而，每一個孩子所呈現的問題與成因都不大一樣。如何運用不同的排列組合，去因應每個孩子的狀況，反映了大人對這個孩子的掌握以及瞭解。
大人說出的話、選擇怎麼做，其實也是在傳遞一個訊息：「讓這孩子瞭解，有些事情不是自己想要怎麼樣，就可以怎麼樣。」
不過，我們也需要注意到：自己的要求是否合理？眼前這件事情，孩子是否應該做、必須做？
而談到「應該」、「必須」，我們必須非常謹慎地思考：到底是「誰」在捍衛所謂的尊嚴？
是孩子？
還是大人？
細膩地給孩子回應
想到本篇故事例子裡的那個國中生，我忍不住思考：先前和他談論接受心理師晤談的事情時，如果自己在處理上能夠更細膩地留意，是否有可能讓孩子說說他接受晤談的一些想法和意願。
並不是他不想來，那麼我們就算了，而是可以試著說服他，以合理的方式讓他接受。否則，被強迫見心理師，看似孩子接受了晤談，其實關係的建立毫無進展，只是白白耗費時間。
這個國中生是否會按照約定，在下一次準時前來，接受晤談呢？我相信他會來，我有這樣的把握（我當時的評估是，他罵歸罵，該上的課還是會上）。
但我也明白，在這個過程中，我得非常謹慎，不要讓孩子有一種和我見面，好像會讓他自尊心受損的感受。
他只是個孩子
面臨著孩子口無遮攔的言語挑釁時，我常在腦海中這麼告訴自己，「他只是個孩子。」以做為一種自我告知，「對於他講的話，不需要太在意。」
「他只是個孩子」──試著在自己的心理上，畫出一道很明顯的界限。告訴自己，這些語句、字眼，都只是這孩子想要影響我們的一種手段，你會比較容易釋懷。
有些孩子也許不見得真正瞭解這些字眼的意思（的確，有的孩子是有樣學樣、裝模作樣、虛張聲勢），但他明確知道大人們普遍都不喜歡，也無法接受他這樣的反應。
他只是個孩子，所以他需要被引導，學習如何適當地與他人互動。
不要忘了，在我們眼前的是「未成年孩子」。雖然他們說出來的話非常刺耳、傷人，令人心情不悅，但我還是想強調一件事情：眼前的孩子尚未成熟。
他只是個孩子。我們大人是否要和孩子計較？
為自己設下一道「心理界限」
學學孩子的「耳邊風」技巧
或許，我們可以學學孩子的「耳邊風」技巧（不讓這些話干擾自己的思緒）。當我們將孩子的負面言語暫時擱置在耳外，也正是在為自己畫出一道「心理界限」，讓自己的情緒維持在一種安全的狀態，不受這些非理性的謾罵、羞辱的言語撩撥，而產生負面情緒。
孩子特別衝著你，挑了一些字眼和語句，就讓我們試著先忽略掉這些字眼、語句，先讓自己不為所動。這其實也是在告訴孩子：爸媽與老師的心理強度、抗壓性，並不是那麼容易就被撼動的。
